Ba người đàn ông Pháp, Italy và ViệtNam ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đ́nh ḿnh.
"Đêm qua tôi đă làm t́nh với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đă làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "C̣n sáng nay vợ tôi đă làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".
Người đàn ông ViệtNam vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", người đàn ông ViệtNam trả lời.
"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói ǵ với anh?".
"Đừng dừng lại!".
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về.
- Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở pḥng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào pḥng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta...
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói:
- Không cần kể thêm từ nào nữa. Hăy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những ǵ con vừa nói với mẹ.
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta.
- Nhưng tại sao?. ông chồng ngạc nhiên hỏi.
- Kể đi Jonny. Hăy cho bố biết những ǵ con đă nói với mẹ.
- Được rồi, Jonny nói: Con đang chơi trong tủ quần áo th́ bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những ǵ mẹ làm với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi.
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công tŕnh lớn mang ra thảo luận và phê b́nh (hăng hái nhất về mặt phê b́nh được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đă có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đă đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công tŕnh kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dơng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công tŕnh toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay th́ em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, c̣n gói quần lót th́ đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:
"Em yêu dấu,
V́ thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. V́ muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đă nhờ em gái của em đi theo mua, v́ anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rơ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng long bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đă bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hăy ch́a nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm".
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mă và nói:
- Từ sáng giờ nó đă đạp mái 10 lần rồi đó!
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
- Nghe thấy không?
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:
- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!
Người chồng quay sang vợ nói:
- Nghe thấy không
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Một anh nông dân người Bắc bị ho lâu ngày nhưng không đi khám bệnh, một hôm bị nôn ra máu, sợ quá bèn lên trạm y tế thôn để khám. Bác sĩ hỏi han t́nh h́nh xong bèn phê vào sổ: "Lôn ra máu" và đề nghị chuyển lên tuyến xă.
Bác sĩ xă tiếp nhận bệnh nhân, đọc sổ y bạ thấy thế liền tặc lưỡi: "Để nặng thế này rồi mới khám, đúng là y tế thôn, viết mà c̣n sai". Ông hạ bút phê thêm dấu huyền vào rồi đề nghị chuyển lên tỉnh.
Bác sĩ tỉnh đọc bệnh án, hốt hoảng gọi: "Nặng quá rồi, đưa băngca đến đây, chuyển vào khoa... sản ngay". Vào đến pḥng, y tá trực bèn tḥ tay vào khám, rồi cũng hốt hoảng: "Thai ra ngược rồi, tôi tóm được cái chân rồi đây này"!!!
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng.
Trên đường đi xe buưt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buưt cḥng chành, nhào tới nhào lui, nhưng v́ thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối.
Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói: "Cô ơi ! Làm ơn ... buông ra cho tôi xuống".
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Ông quan huyện đi về nhà, mặt hí ha hí hửng. Vợ hỏi: "Có chuyện ź mà dzui rứa?" Ông nói: "Hôm nay đi đ̣ về bến trước nhà, anh chửi thằng lái đ̣ hoành tráng lắm, mà nó không dám nói ǵ." Vợ hỏi chửi ra sao. Ổng nói:
- Anh chửi: Mi là con c.ặ.c tau. Vậy mà nó không dám nói lại.
Vợ nghe thế mới bảo:
- Nó cười anh th́ có, anh nói thế th́ nó đ. vợ quan huyện à?
Ông quan nghe thấy vội vàng chạy ra bến đ̣. Thấy đ̣ vẫn trên bến, khách đang lên. Lúc sau chạy về nói với vợ:
- Anh vừa cải chính xong. Anh nói: Tau là con c. mi!
Vợ lại nói:
- Thế anh là quan huyện mà đi đ. vợ thằng lái đ̣ à?
Ông quan vội chạy ra bến. Đồ đầy, đang rời bến. Ông hét to:
- Ê, thằng lái đ̣! Lúc năy tau nói sai cả. C. mi là c. mi, c. tau là c. tau!!!
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Trong một cuộc thi hoa hậu. 5 người đẹp được chọn ra để chọn các danh hiệu. Ban giám khảo đưa ra câu hỏi, ai trả lời hay nhất sẽ đạt danh hiệu hoa hậu.
Câu hỏi đưa ra là: "Hăy cho biết sự khác nhau giữa lồng chim và váy?"
Người đẹp thứ nhất: "Váy không có đáy, lồng chim có đáy!".
Người đẹp thứ hai: "Trong lồg có chim, trong váy không có chim".
Người đẹp thứ 3: "Thưa Ban bánh khảo, khi mở lồg th́ chim bay ra, khi mở váy th́ chim bay vào!"
Kết quả chung cuộc: Người đẹp thứ 3 trở thành hoa hậu... tèn tén ten ^^
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Trong một cuộc thi hoa hậu khác. Một câu hỏi được đưa ra để chọn hoa hậu. BGK đưa ra câu hỏi là:
"Hăy cho biết sự giống và khác nhau giữa phụ nữ và xe máy?"
Người đẹp trả lời như sau đă đăng quang Hoa hậu:
"Đối với xe máy, người ta bơm rồi mới cưỡi.
Đối với phụ nữ, người ta cưỡi rồi mới bơm!"
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Cô gái kia sắp lấy chồng, kẹt một nỗi là cô ta không c̣n trinh! Lo lắng là chồng tương lai sẽ thất vọng khi biết điều này cô bèn hỏi ư một cô bạn !
- Tao làm đám cưới vào cuối tuần này, thằng bồ tao nghĩ là tao c̣n trinh! Mà thật ra tao mất nó từ khuya rồi, mày có ư kiến ǵ hay giúp tao với !!!
- Cũng hơi khó đây !! Hay là đêm động pḥng mày lấy một sợi dây thun đeo lên háng, khi chồng mày đút "cái ấy" vào th́ mày kéo sợi thun lên rồi buông ra và nói tiếng động là do màng trinh mày bị phá rách !!
Cô này nghe cũng hay hay bèn thực thi diệu kế !! Đêm động pḥng trước khi lên giường cô len lén đeo sợi dây thun lên tận háng rồi leo lên giường với chồng!!! Khi anh chồng vừa đút vào cô kéo sợi thun lên và buông ra đánh "bét" !! Anh chồng mặt nhăn nhó hỏi :
- Cái ǵ thế em?
- Đó là tiếng rách của màng trinh thôi anh à !
- Em mau mau gỡ giùm anh ! Cái "màng trinh" của em nó đang quấn xiết chặt hai "ḥn dái" anh rồi ḱa !!
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.
- Chào cha ạ! - Người nông dân lễ phép.
- Chào đứa con của quỷ sa tăng - Cha xứ trả lời.
- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, v́ đêm qua con mơ thấy...
- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác - Cha xứ ngắt lời.
- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.
- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.
- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng? - Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được v́ anh có đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: " Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đă phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội th́ mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đă đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa th́ con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, v́ người ấy chính là... cha.
- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?
- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đă hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Một người Việt đi công tác nước ngoài tại Thụy Sỹ, đêm đó đi t́m gái nhưng không thấy. Hỏi thổ địa ở đây, họ nói: "Nước tôi là một nước văn minh nên không có Cave, để đáp ứng nhu cầu đó, ở ngoài đường có cái máy tự động như cái bốt điện thoại, cần giải quyết nhu cầu sinh lư, anh chỉ việc đưa 10 Cent vào khe và máy sẽ mở ra, anh đưa "hàng" vào đó và được thỏa măn.
Người Việt t́m thấy một máy như vậy trên đường, vào làm theo lời thổ địa, nhưng nh́n kỹ trên máy có 2 khe lỗ, một to một nhỏ, khe lỗ to có ghi: 10 Cent, khe lỗ nhỏ có ghi: 5 Cent.
Ngẫm nghĩ rồi anh chàng bèn tự nhủ: Ḿnh người "hàng" nhỏ, chắc là dùng lỗ nhỏ rồi, lại chỉ 5 Cent...
Anh chàng nhét 5 Cent vào lỗ nhỏ, lỗ từ từ mở ra, anh chàng đưa "hàng" vào, một lúc thấy chẳng sung sướng ǵ mà đau quá, rút ra th́ "hàng" đă bị gọt nhọn hoắt. T́m đến Cty sản xuất máy để kiện th́ nhận được giải thích: "Tại sao trước khi dùng anh không đọc hướng dẫn sử dụng? Khe 10 Cent là thơa măn nhu cầu t́nh dục, khe 5 Cent có chức năng gọt bút ch́..."
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Nửa đêm, chuông điện thoại để bàn của ông bác sĩ nọ reo ầm ĩ. Nhấc máy lên, ông nghe giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen:
- Alô, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai 3 tuổi của tôi lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
- Được rồi, tôi đến ngay.
Bác sĩ vơ vội hộp y cụ và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi năy:
- Thôi không cần nữa bác sĩ ạ.
- T́nh h́nh ổn rồi phải không?
- Vâng! Tôi đă... kiếm được cái khác rồi.
- !??
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô t́nh hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ th́ cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, ḍng 13 từ dưới lên nói ǵ không? Giật cả ḿnh, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực ḷng, cha cố cũng chưa biết cái ḍng ấy nói về điều ǵ. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rơ:" Con hăy cố lên! C̣n chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!"
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường ṃn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt ḿnh, kéo lê một chân dưới đất.
Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của ḿnh, cất giọng đầy cảm xúc:
- Chiến tranh vùng Vịnh! 1991.
Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của ḿnh, thở dài:
- Cứt chó! Cách đây 20 mét.
Ặc ặc..... gớm quá!!!!!!!!!!
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đă cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi pḥng chứa đồ. Thế là oẳn tù t́ và 1 chú đi lấy xà bông.
Chú tiểu trần truồng đến pḥng chứa đồ t́nh cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào. Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay.
Một Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng ḿnh đánh rớt xà bông. Nicô nói:
"Th́ ra bức tượng này dùng để đựng xà bông".
Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên:
"Aaaaaaaa... Chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị".
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lăo trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:
- Chú trông thế mà chưa chắc đă khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?
- OK, được ăn anh sex cả, ngă về... hưu.
- Chú chấp tôi nửa ṿng sân chứ?
- Chơi luôn, bắt đầu đi!
Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền
ra xem và lại nh́n thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đ̣i "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:
- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê!
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Cô gái nọ nổi tiếng là xinh đẹp, thân h́nh nảy nở rắn chắc, chân dài như người mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ ngẩn. Nàng vẫn c̣n “nguyên vẹn”.
Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi đi mẹ dặn con gái:
- Con đă lớn rồi, nên học cách pḥng ngừa hinh sex những tên Sở Khanh đi.
- Làm thế nào để có thể pḥng ngừa chuyện đó hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con, con hăy hỏi nó: “Chúng ta sẽ đặt tên con là ǵ?”. Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.
Thế là cô gái nọ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài thướt tha màu thiên thanh. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy.
Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nơn nà của cô gái. Cảm nhận thấy khác lạ, cô ditvaolon.com gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là ǵ?
Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ thành thục, ṿng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại th́ thầm vào tai anh chàng lắm tiền nhiều của:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là ǵ?
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt anh chàng bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào tạm biệt bạn nhảy.
Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, cô gái tự động đi t́m nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố, rơ là ở nông thôn mới ra nhập cuộc sống nơi thị thành. Chàng ngố nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm vào ditvaolon chân cô gái. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng v́ sự vụng về kém cỏi của ḿnh mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là ǵ?
Chàng ngố im lặng, đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là ǵ?
Hắn vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:
- Ch….úng ta sau nà…y sẽ đặt t…ên c.c..c…on l…à..à g…g….́….́?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một bao OK và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này…… chúng ḿnh sẽ đặt tên nó là David Copperfield.
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Có 1 ông kia hay ngũ gật trong nhà thờ, mỗi lần ổng ngủ th́ bà vợ lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái
Hôm đó khi cha đạo giảng kinh, và hỏi giáo dân “Ai đă tạo dựng trời và đất trong 7 ngày” lúc đó ông này lại ngủ. Bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ỗng giật ḿnh la lên “ôi chúa tôi”
Cha rất hài ḷng và tiếp tục giảng, đến 1 lúc cha lại hỏi “ai đă chịu đóng đinh trên thập giá, và sống lại sau 7 ngày”
Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1 phát, thế là ông la lên “ơi ;lạy chúa”
Cha tiếp tục giảng, đến 1 lúc nữa, cha lại hỏi “sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đă nói ǵ với Adam”
Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh
Lần này ông la lên “Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ găy nó đấy”
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống th́ một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.
- Ới, anh có suôn sẻ không?.
Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn.
Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?
Bắt đầu bực ḿnh: Tôi thấy cũng thoải mái.
Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, v́ cứ mỗi lần em hỏi anh th́ có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dăy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn … anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại tṛ đó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ th́ 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật ḿnh bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là ǵ vậy ? Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Bé Bông mới cưới nên khoản abc với chồng rất thắm thiết. Một buổi 2 vợ chồng đang abc trên gác th́ có anh Mạnh đến chơi nhà. Mẹ Bé Bông ngồi ở dưới mới gọi vọng lên gác : " Con ơi anh Mạnh lên đấy".
Bé bông nghe thấy thế bảo chồng: " Anh ơi, anh Mạnh lên"
Chồng bé bông trả lời : "Ừ anh biết rồi!"
- Anh ơi , anh Mạnh lên mà!
- Anh biết rồi!
- Nhưng mà anh Mạnh lên!
- Khổ quá mạnh thế này chứ mạnh thế nào nữa !
•.¸¸.•´´¯`••._.•~~~'~'~~ DoPhuQuy's Blog ~~'~'~~`•.¸¸.•´´¯`••._.•
Có 1 bác người Tàu ở Sài G̣n đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái ṭ của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ c̣n đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)