Truyện cười từ status trên FB hoặc từ Yahoo Messenger

[nhimlangle]

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

[Vinh_Nguyen]

Tìm hiểu sự trong sáng của tiếng Việt (tiếp):

Chồng đi công tác, bảo khi nào xong việc sẽ về. Nhưng đã quá 2 ngày như lịch công tác mà anh chàng vẫn mải mê công việc, cô vợ nhắn tin hỏi: "Chung nao ve?".
Anh chồng đang bận, trả lời vội rằng:
- Anh ban lam tinh chieu mai ve.
Đọc xong, cô vợ quáng quàng gọi điện lại bù lu bù loa:
- Anh đi luôn đi, trời ơi, sao số tôi khổ thế này...
Lúc này, anh chàng kia mới biết cô vợ hiểu nhầm, hoảng hồn phân bua:
- Anh bận lắm, tính chiều mai về. Thôi, để anh thu xếp, chiều nay về luôn vậy.

[nhimlangle]

...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...

Thế là nước ngọt 7-UP ra đời!

[Vinh_Nguyen]

Tìm hiểu sự trong sáng của tiếng Việt (tiếp):

Vợ chồng nhà kia mới tích cóp được ít tiền, anh chồng muốn mua cái tivi LCD để xem HD cho đã. Đi ngắm nghía đủ đường, phân vân giữa hai thứ, mới nhắn tin về hỏi vợ: "Em oi, mua cai 32' hay 40'. Em thich cai nao?".

Chị vợ đang ở nhà làm cơm, vội nhắn lại lại:
- "Mua cai lon".

Anh chồng tưởng vợ tiếc tiền không mua nên nổi đóa, điện thoại cho vợ cáu gắt:
- Không muốn mua thì thôi, sao phải nói năng vô văn hóa thế. Cô không mua thì tôi mua.

Chị vợ mới ngớ người ra, đáp:
- Ơ. Thì em đã bảo mua cái lớn rồi còn gì.

[thaothucsg]

Cô giáo (không mới nhưng nhân 20/11)

Trong một lớp học, cô giáo hỏi nhóc Pierre:
-Pierre, năm con chim đậu trên cành cây, nếu e, bắn một con chim , còn lại bao nhiêu con chim?
-Không con nào, nhóc Pierre trả lời, bởi vì nếu em bắn một con chim, những con khác sẽ bay đi hết.
Um ... tôi mong em trả lời là bốn, cô giáo nói nói, nhưng tôi thích suy nghĩ của em.
Sau đó, Pierre giơ tay lên và nói: "Em có một câu hỏi cho cô"
- Ba người phụ nữ đang nhấm nháp kem Miko, người đầu tiên liếm cây kem, người thứ hai cắn cây kém và người thứ ba thì mút, trong ba người thì ai đã kết hôn?
Cô giáo đỏ mặt đến mang tai và ngượng ngùng trả lời :
- Ơ... Tôi không chắc nhưng tôi đoán đó là người mút kem.
- Ồ không, Pierre , người đeo chiếc nhẫn cơ, nhưng em thích suy nghĩ của cô.

[nhungong]

Ai là người thân thiết với các bé gái mới lớn nhất? Mẹ ư? Không, đó là cô Tếch và dì Ana .

[Vinh_Nguyen]

Bể trứng...!!!???

Trên xe về quê, một anh chàng trông thấy có bao tải hàng nên định ngồi lên. Bỗng bà già ngồi cạnh đó hét to: "Coi chừng bể trứng!".
Anh chàng kia hoảng hốt hỏi lại:
- Bao này đựng trứng hả?
- Không. Sầu riêng!


Chân Trời:

Trong giờ học, cô giáo bảo cả lớp. Các em hảy viết một đoạn văn tả về chân trời.
Học sinh nhốn nháo - Cô giáo ơiiiii, trời đâu có chân???
Cô giáo giải thích: Không, chân trời là nơi cuối trời, nhìn như là đất và trời gặp nhaụ. Các em ra biển cũng thấy nước và biển cuối trời đụng nhau đó. Gọi chân trời là cách nói ẩn dụ, thực sự thì trời không có chân. Các em nói đúng.
Chợt thấy cuối lớp, Cu Ti giơ tay lên nói: Thưa cô trời có chân là thật ạ.
Cô giáo hỏi: Tại sao em nói vậy?
Cu Tí trả lời: Thưa cô tối qua em nghe ba em nói: "Trời ơi, dạng chân raaaaaaaa!"

[Vinh_Nguyen]

Chết cái tên:

Chàng trai nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng.
Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới hỏi cô gái:
- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em?
Nàng ỏn ẻn :
- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!
- Không có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ.
- Thôi.
- Đi mà, nói đi!.
Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi.
- Ờ, thì là cục đá! Nàng cãi:
- Hổng phải. Là Thạch.
Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán:
- Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!
Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:
- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? "Thạch" rớt xuống "Thủy" kêu cái "Tủm".
Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà.

[Vinh_Nguyen]

Tuyển tập Vô va (phần 1):
-------------------------------------------------------------------------
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao!

Tuyển tập Vô va (phần 2):
-----------------------------------------------------------------------------------
Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi nhé?".

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: "Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học".

[Vinh_Nguyen]

Tuyển tập Vô va (phần 2):
-------------------------------------------------------------------------
Nhà Vova chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý rồi! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!
Nhưng dở cái là Vova bắt đầu đi học, đâm ra bố mẹ rất khó xử!
Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào Vova được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố không mua cho Vova cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng...
Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo Vova ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng... Vova ok con gà đen liền.

Thế là công vụ bắt đầu:

Vova: Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng...
Bố: Hự... ự... ừ còn gì không?
Vova: Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng.
Mẹ: A... a... còn gì nữa con? ... nữa...
Vova: Hết rồi, con vào nhé?
Bố, Mẹ: Từ từ đã... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?
Vova: À, hai bác ấy đang "xxx"
Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải: Sao mày biết?
Vova: À, con bé Natasa học cùng con cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!