Cười thời mạng xã hội

1.Cưới thời mạng xã hội

Tại lễ đường, cha xứ hỏi:
"Các con có đồng ý thay đổi tình trạng hôn nhân trên Facebook từ độc thân sang đã lập gia đình không?"

- Có ạ - Cả đôi trai gái đều đồng thanh trả lời

- Bây giờ ta tuyên bố các con đã chính thức trở thành vợ chồng. Các con có thể đăng tải ảnh cưới và đừng quên đánh dấu ta vào nhé.
2.May có người rước

Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả.
Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi :

- Có chuyện gì mà em cười vui thế?

- Em nhớ lời mẹ em hồi xưa - Cô dâu nói.

- Bà nói gì vậy em?

- Mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy"
3.Im lặng còn nguy hiểm hơn

Bà mẹ rầy la cô con gái: "Đêm qua sao mày tiếp thằng bạn trai khuya quá vậy?"

- Xin lỗi má, chắc tụi con nói chuyện hơi ồn làm má ngủ không được?

- Đâu phải vậy. Chính tụi bay im phăng phắc tao mới không ngủ nổi!
4.Chuyện tình trẻ con

Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên.

Người cha mỉm cười và nói:

- Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa?

- Kỹ rồi ạ! - Cậu bé đáp - Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn.

- Thế còn chuyện đi lại? - Người cha hỏi.

- Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo!

Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi:

- Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không?

- Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay.
5.Hiệu ứng..

Ngoài đường phố, có một anh thanh niên đang lái xe gắn máy đột nhiên ngừng lại ngay chỗ cái trụ đèn, ngước lên nhìn chăm chú vào chỗ đầu trụ . Một bà đang đi xe đạp hiếu kỳ cũng dừng lại xem, thêm hai anh xích lô, rồi vài chiếc Hon-da, một nhóm học sinh đạp xe đạp vừa tan trường, mấy cô mấy bà bán hàng rong cũng xúm lại ngay dưới cái cột đèn nhìn lên...Tòan bộ sự việc trên diễn ra không quá một phút và mọi người ngạc nhiên vì không biết được chuyện gì đã xảy ra.

Ai cũng hỏi nhau :
- Cái gì đó trên đó vậy ? Chuyện gì vậy hả... ?

Nhưng ngạc nhiên nhất lại là cái anh thanh niên ban đầu, khi cuối xuống nhìn thấy tình huống hiện tại, anh chật vật lách xe ra khỏi đám đông.
Đoạn anh rủa thầm :
- Đường sá dạo nầy đông thiệt,hịt... mới đây mà đã kẹt xe.hịt... ! Thôi mình ghé tiệm thuốc Tây mua ít viên thuốc trị chảy máu cam cho cái lổ mũi.hịt ...!

Anh ta ra đi mà bỏ lại phía sau một đám đông càng lúc càng tăng đần.
Một lát sau, có một xe sửa chữa của Chi nhánh điện nghe quần chúng báo cũng đến,một xe cứu thương , và có cả một lực lượng cảnh sát cơ động tới để giải tỏa đám đông !
6.Nào ai nghĩ là chồng

Buổi sáng nọ, một khách hàng bước vào cửa hàng hoa và đặt mua bó hoa để tặng vợ. Ông ta dặn rằng không cần để lại danh thiếp, vì bà ấy sẽ biết là ai gửi hoa.

Khi anh nhân viên giao hàng còn chưa quay về cửa hàng thì chuông điện thoại reo. Chính là bà vợ của ông khách khi nãy. Bà ấy hỏi:

- Ai đã gửi hoa cho tôi vậy.

Sau khi nghe giải thích rằng ông khách ấy đã yêu cầu không đính kém theo danh thiếp, cứ ngỡ là chuyện đã xong. Nhưng chỉ một lúc sau, bà ấy lại xông vào cửa hàng và gặng hỏi:

- Các anh phải nói rõ cho tôi biết là ai đã gửi hoa cho tôi trước khi lão chồng tôi về nhà ăn cơm trưa?
7.Thích hợp

Ông chồng đang đọc báo, chợt dừng lại nói với vợ:

- Báo đăng đoàn ca nhạc thành phố cần tuyển người giả giọng sư tử đấy bà ạ!

- Ô hay! Ông nói với tôi điều đó để làm gì? - Tôi thấy bà có thể đi dự tuyển được đấy!
8.Đoán

Toà hỏi nhân chứng:

- Anh khẳng định là họ sống như vợ chồng đúng không? - Tôi thấy họ sống có vẻ hoà thuận và hạnh phúc hơn nhiều.
9.Thương là phải

- Để tôi điện thoại gọi thằng rể tôi sang nhậu luôn cho vui.

- Ông thương thằng rể ghê nhỉ! - Vợ nó và mẹ vợ nó tính tình giống hệt nhau, chúng tôi cùng là nạn nhân nên dễ đồng cảm mà!
10Sợ quá

Bác sĩ bảo người đàn ông:

- Thần kinh của vợ ông không có gì nguy hiểm. Vợ ông vẫn có thể sống tới trăm tuổi và có thể nói chuyện cả ngày. - Nói chuyện cả ngày? Thế còn tôi?

11.Mảng màu phụ nữ

Hoạ sỹ Picatxo là một người hay vẽ tranh trừu tượng.
Một lần có cô gái trẻ đến nhờ ông vẽ chân dung. Hai ngày sau cô đề nghị ông đổi lại màu mắt trong tấm chân dung cho cô.
Picatxo hứa sẽ thực hiện yêu cầu đó. Sau hinh sex ola khi cô gái ra về, hoạ sỹ đã nghệt mặt ra lo lắng:
- Gay go quá, không hiểu mình đã vẽ đôi mắt của cô ấy ở chỗ nào!
12.Sướng thế

Một bác sỹ sản khoa đã động viên một nam bệnh nhân chưa vợ mắc chứng vô sinh:
- Cậu như vậy là sướng, cả tuổi trẻ của cậu có thể quan hệ với bạn gái một cách vô tư mà không sợ bị dính bầu, bị bắt đền hoặc ép cưới!
13.Suy luận logic

Cảnh sát thành phố tóm được 2 gã say rượu gây mất trật tự trên phố.
Khi được dẫn về trụ sở và ở phần khai báo danh tính, thật bất ngờ, cả hai đều nhận mình là Napoleon.
Viên cảnh sát trẻ lấy cung suy nghĩ một hồi rồi khẳng định:
- Vậy một trong 2 vị phải có kẻ mạo danh!
14.Kinh nghiệm xin việc

Nghe đồn, sau khi bị sa thải, Steve Jobs đi xin việc ở nơi khác, ông viết trong đơn rằng mình đã có 40 năm kinh nghiệm.
Giám đốc nhân sự thắc mắc:
- Tại sao ông mới 37 tuổi mà đã có 40 năm kinh nghiệm.
Steve Jobs đã nhanh trí trả lời:
- Ồ, tôi làm thêm hinh bikini ngoài giờ chứ!.
15.Gà trống "pêđê"

Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:

- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?

- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.

- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?

- Chơi luôn, bắt đầu đi!

Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:

- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê!
16.Cướp công người khác

Một anh chàng bị mẹ của người yêu cấm đoán chuyện tình cảm giữa hai người.

Một hôm không chịu nổi nữa, anh đến nhà người yêu, và nói bừa với mẹ nàng:

- Thưa bác, em nhà mình rất yêu con và đã lỡ có thai với con, bác ạ.

- Ối dào, biết rồi, nhưng này, anh đừng có mà cướp công của người khác đấy nhé!

17.Nhờ nuôi dùm vợ sắp cưới

Hai anh chị nọ yêu nhau đã lâu, một hôm chàng trai thưa chuyện với bố mẹ người yêu: "Thưa bác, con rất yêu em Misa nhà mình và con xin hai bác cho con cưới em truyen dam về làm vợ, làm con trong gia đình con".

Ông bố: Vâng. Vậy anh đã suy nghĩ kỹ chưa? Chúng tôi thì không có vần đề gì cả, cũng chỉ mong anh chị hạnh phúc thôi, tôi nuôi con tôi 22 năm rồi tôi cũng không suy tính gì hết nhưng anh cũng phải chuẩn bị lễ vật cho xứng, không họ hàng người ta nói cho.

Chàng trai: Vâng thưa bác, cháu rất hiểu và cảm ơn tấm lòng của bác dành cho chúng cháu, nhưng đây là lần đầu cháu hỏi vợ nên cũng không biết sắm những gì, vậy bác cứ cho cháu biết là bác tính lễ bao nhiêu để cháu về bàn với bố mẹ cháu ạ!

Ông bố: Anh nói vậy tôi cũng không dấu anh, tôi nuôi con tôi 22 năm rồi, tính ra thì không biết bao công sức, người ta nuôi con lợn cũng chỉ 3 tháng là bán rồi, thôi thì tôi tính thế này cho tiện, mỗi năm tôi tính một triệu x 22 năm = 22 triệu đồng, vậy cho nhanh gọn.

Chàng trai: Dạ vâng cảm ơn lòng tốt của bác, bác quả là nhà thông thái, vậy thì cháu cũng nhờ bác nuôi dùm cháu cho đến 50 năm để cháu thanh toán 1 lần cho tiện ạ!

Ông bố: ????
18.Ăn coi nồi, ngồi coi hướng

Cô con gái trước khi về nhà chồng được bà mẹ căn dặn rằng: "Về bên ấy con phải giữ gìn ý tứ, ăn coi nồi, ngồi coi hướng nghe con".

Cô con gái vâng vâng dạ dạ . Nhưng chưa đầy một tháng thì bà sui trai qua than phiền với bà sui gái:

- Trước khi con chị về bên này, chị không hướng dẫn gì cho nó sao?

Bà sui gái bảo:

- Sao lại không, chị! Tôi dặn dò nó thật kỹ lưỡng là "ăn phải coi nồi, ngồi phải coi hướng" đó chị à.

Bà sui trai đập tay lên đùi nói:

- Hèn gì! Lúc ăn thì nó luôn luôn coi nồi nào ngon mới ăn. Còn lúc ngồi vào bàn thì nó chọn hướng nào có đồ ăn nhiều thì mới ngồi.

19.Tình yêu có màu gì?

Chàng: Đố em tình yêu màu gì?

Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?

Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba truyen sex hay màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê.

Nàng: Tại sao kỳ thế ?

Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là... mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là...làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la !

20Tật xấu khó đổi!
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác.
Người nông dân thương xót than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?
Gà trống mở hé mắt nói:
- Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

21Lý do

Hai bà chủ nhà tâm sự:

- Sau một năm, tôi buộc lòng phải cho nghỉ việc người giúp việc nữ lười biếng, chậm chạp, nhếch nhác...

- Còn người giúp việc tôi tuyển về thì trẻ, thông minh, xinh đẹp, lanh lợi... nên tôi phải cho nó nghỉ việc ngay!

22.Ai bảo...?

- Tại sao anh luôn tươi cười vui vẻ với khách hàng, còn về nhà gặp vợ lại nhăn nhó cau có thế?

- Khách hàng mua xong thì họ đi ngay còn vợ thì chẳng chịu đi!


23Phòng khi

Thấy ông bạn cho thuê xích lô chở về một tảng đá to tướng đặt ngay trước cổng nhà mình, bèn hỏi:

- Ông kê hòn đá để tối đến ngồi hóng mát à?

- Hóng gì! Vợ tôi bảo kê để phòng khi tôi “quá chén” đấy!

- Ông bảo sao?

- Chả là phố xá bây giờ nhà nào cũng giống nhau. Kê tảng đá, để chẳng may đêm hôm có “lướt khướt” mò về, vấp vào nó thì biết ngay nhà mình.

24.Chắc chắn

- Tớ khẳng định các con ve đều là ve cái.

- Tại sao cậu nói như vậy?

- Vì nó ra rả suốt ngày mà chẳng biết mỏi miệng chút nào.

25Ngày đầu

Buổi tối đầu tiên trong căn nhà mới, cô dâu khi vào bếp để dọn rượu ra, 5 phút sau, cô trở lại phòng khác, nước mắt đầm đìa.

Anh chồng nóng ruột hỏi: - Thiên thần của anh có chuyện gì thế?

Cô dâu nức nở: - Ôi Derk! Em bỏ mấy cục nước đá vào nước nóng để rửa sạch, nhưng chúng biến mất tiêu rồi!