Nhà không có giường, phải nằm nệm dưới đất th́ chui chỗ lào? :th_29:
Printable View
Nhà không có giường, phải nằm nệm dưới đất th́ chui chỗ lào? :th_29:
Chui dưới nệm cũng được.
Nhật kư 20/10 của một người đàn ông chân chính:
Buổi trưa gửi email tặng em văn thư một bài thơ t́nh mà ḿnh đă kỳ công sáng tác trong suốt một tháng trời, hy vọng với món quà tinh thần cao quư đó em sẽ thấu hiểu t́nh cảm của ḿnh. Nàng gửi email lại, khen bài thơ ḿnh làm rất hay, rất lăng mạn, nàng bảo bài thơ hay thế này mà có iPad 4 để đọc th́ tuyệt. Nàng c̣n kể rằng cậu Trưởng pḥng kinh doanh bữa trước ngỏ ư tặng iPad mà nàng không chịu nên giờ thấy tiếc quá. Trời ơi, nàng làm ḿnh khó xử quá đi mất. Chiều đi làm về không quên ghé mua tặng vợ bó hoa thật đẹp. "Mụ" nh́n bó hoa trợn mắt rồi hỏi trống không: hoa tặng hay hoa cúng đấy? Chợt giật ḿnh v́ hôm nay cũng là ngày rằm mà. Rơ khổ, trời mưa chả để ư, tấp tiệm hoa mua đại một bó, hóa ra toàn cúc Vạn thọ.
Con nhà tông:
Ông bố xem sổ liên lạc của thằng con, thấy môn Toán bị 2 điểm liền lôi cổ thằng con ra hỏi.
- Bố: Tại sao mày học dốt thế này?
- Con: Cô giáo hỏi con 2 cộng 2 bằng mấy.
- Bố: Thế mày trả lời sao?
- Con: bằng 4, rồi tiếp đấy cô giáo lại hỏi con 2 nhân 2 = bằng mấy.
- Bố: Thế th́ khác đéo ǵ nhau.
- Con: Con cũng trả lời thế bố ạ.
Xem tiếp đến môn Thể dục thằng con cũng bị 2 điểm nên lại bị ông bố truy hỏi.
- Con: Cô giáo bảo con giơ chân phải lên rồi giơ chân trái lên.
- Bố: Thế th́ đứng bằng cái con củ c... à?
- Con: Con cũng trả lời thế... :th_94:
Bài học về tội nói dối
Một ông mục sư nói với các giáo dân:
- Tuần tới tôi sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Để giúp các bạn nhanh chóng nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trước chương 17 quyển Mark.
- Chủ nhật sau đó, để mở đầu bài giảng, mục sư liền yêu cầu những người đă đọc chương 17 quyển Mark giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Ông mục sư cười và nói: Tốt! Bây giờ tôi sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối. Quyển Mark chỉ có 16 chương...
Kiện
Hăng Ok kiện hăng Kotex: "mỗi lần hăng Kotex xuất hàng là hăng Ok ngừng kinh doanh trong ṿng 7 ngày".
Hăng kotex kiện lại: "không may hăng Ok bị xơ xuất thủng 1 lỗ là hăng Kotex ngừng hoạt động 9 tháng 10 ngày cơ".
Tường lửa chắc nhất thế giới
Một nhân tế bào chứa 75MB thông tin di truyền.
Một tinh trùng chứa một nửa số đó, có nghĩa là 37.5MB.
Một ml tinh dịch có chứa trung b́nh 100.000.000 tinh trùng.
B́nh thường, quá tŕnh xuất tinh kéo dài trong 5 giây và cho ra 2,25 ml tinh dịch.
Điều đó có nghĩa là lưu lượng thông qua cơ quan sinh dục của một người đàn ông bằng (37,5 MB x 100.000.000 x 2,25) / 5 = 1 687 500 000 000 000 byte/giây = 1,6875 TB/giây.
Nghĩa là tế bào trứng của phụ nữ phải chống lại cuộc tấn công DDoS ở 1,5 terabyte/giây, và chỉ cho phép thông qua một (!) gói dữ liệu, đó là bức tường lửa phần cứng tốt nhất trên thế giới!
Nhược điểm của nó là chỉ với một gói dữ liệu nhỏ mà nó cho phép thông qua, hệ thống treo luôn 9 tháng !
Trời có chân không?
Đó là đề tài mà hôm nay cô giáo chủ nhiệm lớp 4A cho học tṛ của ḿnh thảo luận trong buổi dă ngoại. Và với những câu trả lời trong buổi sinh hoạt, các em lớp 4A đă làm cô quá bất ngờ.
Khi cô giáo hỏi:
- Em nào nghĩ rằng trời có chân?
Một học tṛ Tí giơ tay ngay:
- Thư cô, em c̣n biết chân trời rất béo, lại trắng...
- Sao em biết?
- V́ tối qua em nghe bố em nói với mẹ em...
Đă từng đọc một chuyện cười rất... không nên đọc, nên ngay lập tức cô chặn lời Tí lại:
- Thôi, không cần kể nữa.
- Nhưng... bố em bảo chuyện đó là quy luật sinh tồn.
- Im ngay!
- Ăn cũng có tội ạ?
- Sao? Bố em nói câu đó trong lúc ăn?
- Vâng! Bố em vẫn nói ăn nhậu là... quy luật sinh tồn. Tối qua, lúc nhậu chân gị với bố bạn Tèo, bố em nói: "Trời ơi sao hai cái chân béo thế? Trắng thế?".
Cô giáo chủ nhiệm thở phù, nhẹ cả người. Chợt tṛ Tèo giơ tay:
- Thưa cô, em c̣n biết chân trời ở đâu nữa kia.
- Trời ở đâu?
- Cũng là tối hôm qua. Lúc say rượu về nhà, bố em cười cười bảo mẹ em: "Không thể chịu được nữa, phải... giải quyết thôi".
- Cô hiểu rồi, không cần kể nữa.
- Nhưng... thưa cô... chân trời trong toilet nhà em - Tèo vớt vát.
- Tại sao em nói vậy?
- Tại lúc ấy bố em "đi giải quyết" luôn, nhưng nhà vệ sinh đang đóng chặt cửa v́ có người đang trong đó. Thế là bố em gào lên: "Trời ơi! Sao ở trong đó lâu thế hả trời? Chân bị đông cứng rồi à?". :th_70:
Có 1 người đàn ông đang cưỡi lạc đà trên sa mạc. Con lạc đà của ổng đi rất chậm th́ vô t́nh nh́n thấy cái biển ghi là : "Làm cho lạc đà chạy nhanh giá 5 đô".
Ông đó bước vào hỏi : "Ở đây có làm cho lạc đà chạy nhanh phải không??"
Chủ cửa hàng trả lời : "Ông đưa tôi 5 đô và dắt con lạc đà lên bục đá"
Ông đó đưa 5 đô và dắt con lạc đà lên bục đá. Chủ cửa hàng lấy 2 cục gạch đập vào dái con lạc đà.Con lạc đà phi như bay. Ông khách nói:" lần đầu tiên tôi thấy nó chạy nhanh như vậy nhưng làm sao tôi đuổi kịp nó".
Ông chủ cửa hàng bảo:" Phiền ông đưa tôi 5đô và bước lên bục đá"
=))
Trong 1 khu rừng nọ, sáng hôm đó có một con thỏ vừa chạy tung tăng vừa ca hát rất vui vẻ.
Thỏ gặp bác gấu đang hút cần sa th́ chạy lại và nói "Bác gấu ơi, Bác đừng hút cái thứ độc hại này nữa, hăy chạy theo cháu, bác sẽ thấy nh́u cái đẹp lắm". Gấu nghe thế th́ ngưng hút và chạy theo thỏ
Thỏ và gấu chạy típ th́ gặp cọp đang hút heroin, thỏ cũng chạy lại và nói "Anh cọp ơi, Anh đừng hút cái thứ độc hại này nữa, hăy chạy theo em, anh sẽ thấy nh́u cái đẹp lắm". Cọp cũng éo hút nữa và chạy theo thỏ
Bộ 3 đang chạy th́ gặp sư tử đang hút shisha, thỏ cũng chạy lại và nói "Anh tử ơi, Anh đừng hút cái thứ độc hại này nữa, hăy chạy theo em, anh sẽ thấy nh́u cái đẹp lắm"
Sư tử nh́n thỏ tŕu mến và nói "Cái DKM con thỏ này, lần nào mày phê đá mày cũng rủ tao chạy ṿng ṿng mệt chêt mẹ"
Sửa "cấu h́nh"... vú sữa:
Nhà thực vật học người Anh Phillip Wanter rất thích ăn trái vú sữa. Tuy nhiên theo ông cấu tạo tự nhiên của loại trái này hoàn toàn không hợp lư đối với con người. Ông cho rằng: Việc phải nặn bóp tá lả trước khi cắt đôi ra để mút được tí sữa là cực kỳ bất tiện. Nhẽ ra loại trái này phải nên có một cái núm, chỉ cần ngậm vào đó mà mút không cần tới dao. Khi nào trái chín, núm này sẽ chuyển mầu báo hiệu cho con người biết. Hiện tại Wanter đang t́m cách lai ghép trái vú sữa này với quả mướp vú nàng để được loại như ư muốn.
rất có lưQuote:
Originally Posted by vinhcmb
Tuyển tập Vô va (phần 5):
-----------------------------------------------------------------------
Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần th́ Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao th́ Vova nói là tại chương tŕnh học quá thấp so với tŕnh độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn pḥng ông hiệu trưởng, tŕnh bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học c̣n cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài ḷng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo: Con ǵ càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova: Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.
- Cô giáo: Cái ǵ trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova: Dạ là 2 cái túi quần.
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova: Dạ ở Phi Châu.
- Cô giáo: Cái ǵ cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova: Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo: Cái ǵ trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova: Dạ là cái lưỡi.
- Cô giáo: Cái ǵ của cô c̣n nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đ́nh?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova: Dạ là cái giường ngủ.
- Cô giáo: Cái ǵ mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi th́ cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nh́n cô giáo.
- Vova: Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo: Cái ǵ dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova: Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova:
- Thầy cho con lên thẳng đại học v́ năy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết!!!
-----------------------------------------------------------------------
Vova và mẹ trên băi tắm:
- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to c̣n bác đằng kia lại có cái bị nhỏ?
- Tại bác này giàu, c̣n bác kia nghèo.
Thời gian trôi qua...
- Mama, nh́n ḱa, có bác cứ nh́n mama mà càng ngày càng giàu............ :meme_153:
cái này không hợp lư... đă không viết dấu mà lại siêng đột xuất như vậy à?!?!? lẽ ra phải là "8 ngay anh ve" và hết chuyện :D:DQuote:
Originally Posted by vinhcmb
Nếu viết thế đă ko có chuyện này ;))Quote:
Originally Posted by nta139
"Phố đèn đỏ" đau đầu:
Mới đây khu phố đèn đỏ ở Thái Lan đă phải ban bố t́nh trạng khẩn cấp, khi hàng loạt cô gái hành nghề "chăm sóc sức khỏe đàn ông" bỗng dưng đồng loạt có thai. Qua điều tra sơ bộ, quản lư khu phố đă phát hiện ra nguyên nhân, đó là có hàng trăm con chim gơ kiến không hiểu bằng cách nào đă lọt vào kho chứa bao cao su của khu phố mà không hề bị phát hiện trong một thời gian dài.
Quy tŕnh SX bao cao su:
Hôm qua cơ quan chức năng và đội điều tra liên ngành tỉnh Hồ Nam, TQ đă đi kiểm tra đột xuất một nhà máy sản xuất bao cao su. Tại đây họ đă phát hiện ra một số lượng không nhỏ các bao cao su nhái nhăn mác những hăng nổi tiếng thế giới như: Jissbon, Durex, Rough Rider... Đặc biệt hơn, cơ quan chức năng c̣n phát hiện tại đây một căn pḥng có diện tích cỡ 200 m2 được ngăn thành các ô nhỏ đang có mấy chục đôi thanh niên nam nữ đang hành sự. Tuy nhiên theo ban lănh đạo nhà máy cho biết: Đó chính là pḥng kiểm tra chất lượng sản phẩm. Hiện cơ quan điều tra đang làm rơ vụ việc.
Hăng SX bao cao su gặp nạn:
Hăng sản xuất bao cao su của Pháp nhăn hiệu Feeling đang đứng trước nguy cơ bị phá sản khi nhà máy lớn nhất của họ đặt gần khu bảo tồn thiên nhiên hoang dă Pilansberg (Nam Phi) bị hơn 200 con nhím đào tẩu từ khu bảo tồn này vào làm ổ trong kho chứa bao cao su thành phẩm của hăng. Khi nhân viên nhà máy phát hiện ra th́ hàng tấn sản phẩm của họ tất cả đều đă thủng lỗ chỗ.
Nguồn: sưu tầm.
Tuyển tập Vô va (phần tiếp theo):
-----------------------------------------------------------------------
Năm sau quay lại:
-----------------------------------------------------------------------
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên.
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nh́n thấy ǵ?
- Thưa cô em nh́n thấy bắp chân cô.
- Đuổi học 1 ngày.
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nh́n thấy ǵ?
- Thưa cô em nh́n thấy đầu gối cô.
- Đuổi học 1 tuần.
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nh́n thấy ǵ?
- Thưa cô em nh́n thấy đùi cô.
- Đuổi học 1 tháng.
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nh́n thấy ǵ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hic hic, hẹn năm sau tớ quay lại...
Hèn:
-----------------------------------------------------------------------
Vova bắt nạt em nên bị bố mắng:
- Bố: tại sao con đánh em, con có biết là lớn bắt nạt bé là hèn lắm ko?
- Vova: vậy tại sao bố đánh con???
Chạy nước ǵ...?:
-----------------------------------------------------------------------
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
- Cô giáo: con ngựa chạy nhanh th́ gọi là ǵ?
- Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
- Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm th́ gọi là ǵ?
- Vova: thưa cô nước.... tiểu ạ.
Sau khi gái thành người yêu th́ các thím làm ǵ?
Quote:
Originally Posted by Not Responding ver.2 View Post
Phịch nhau chứ c̣n làm ǵ nữa :surrender:
Quote:
Originally Posted by black_boy_2 View Post
ư em là cách đối xử để giữ t́nh cảm lâu dài ko nhạt đi ấy :byebye:
Quote:
Originally Posted by siunhontrang View Post
phịch thường xuyên nhé :pudency::pudency::pudency::pudency:
:rofl:
Tổng hợp những thằng bị ghét nhất voz
-Thầy Hiếu Phomai Kute que: Thằng chó này đang gây ức chế cho anh em bên F33, đặc điểm của nó là để h́nh avatar của thằng thầy giáo tâm lư hót boy Nguyễn Hoàng Khắc Hiếu, rồi vào voz xưng "thầy" xưng "em", nói chuyện th́ bố đời, thích gây flame, nó cũng hay lái topic nhưng tŕnh lái ngu như heo nên đa số bị ném gạch
-Thằng Bùi: Thằng này th́ nổi tiếng voz về khoản dành #2 rồi phát biểu linh tinh, nhưng dạo này cu cậu có vợ rồi nên khả năng cạnh tranh #2 đă giảm sút đáng kể. Hồi trước nó hay lang thang bên F17 nhưng dạo gần đây chỉ thấy nó ở bên F33, đặc điểm là hay lái topic nhưng đa số bị chửi v́ lái ngu.
-Thằng post ảnh kinh dị, cứt, sex...: Thằng loz này th́ hoạt động nổi bật nhất là giữa năm 2013, đù móa cứ anh em nào thấy h́nh nó post lên là khỏi ăn cơm, bị ám ảnh nguyên ngày, hồi đó mod cũng bó tay với mấy thằng này.
-Thằng 1m78: Thằng này mới nổi đây bên F33, bị anh em ghét v́ hay khoe của, tiền bạc, ăn nói bố đời, mở miệng ra khinh người, "anh anh chú chú" mặc dù mới sinh năm 91
-E nho anh 9z: Con loz này th́ chuyên tạo topic nhảm rồi giả vờ nhơng nhẽo, ngây thơ, làm anh em vozer hết sức bị ức chế và xao xuyến v́ nó, đâm ra cực ghét nó
-Tuyết Nhi: Đặc điểm của con cú có gai này là để avatar gái xinh, và dùng thủ đoạn nhơng nghẽo, ngây thơ như con E nho anh 9z để cua zai, quan trọng nhất là topic nào cũng thấy mặt mâm của nó
-Thằng Em yêu nước Mỹ, em yêu nước đái...: Thằng loz này th́ chuyên đi chửi người Bắc, hay gây flame vùng miền
Originally Posted by CFS View Post
Doăn Chí B́nh :beauty:
nhân vật phản diện được yêu thích
Mới gửi link xxx nhầm cho bạn gái đang muốn tán
Quote:
Originally Posted by chandoituky2014 View Post
Cứ 5 phút post lại cái link đó 1 lần, nó hỏi th́ giả vờ không biết như máy bị virus
Quote:
Originally Posted by Beyond The Memory View Post
Quả là diệu cmn kế :rofl:
@Kil'jaeden God: đọc truyện của chú anh chịu ko cười nổi.