Truyện cười từ status trên FB hoặc từ Yahoo Messenger

Tìm hiểu sự trong sáng của tiếng Việt (tiếp):

Giám đốc đi công tác, nhắn tin cho tổ trưởng bảo vệ về công tác bảo vệ.

Mấy ngày sau, khi giám đốc về, tổ trưởng bảo vệ nhăn nhó:

- Báo cáo anh, toàn bộ nam giới xin thôi việc hết rồi ạ.

- Tại sao?

- Vì lệnh của anh phát ra làm anh em sợ quá ạ. Đây anh nhắn thế này ạ: "Chu y cat cu anh em can than".

Hóa ra anh em trong công ty hiểu nhầm cắt cử thành "cắt cu". :th_17:

Giám đốc tuyển thư ký nữ, vòng cuối còn 3 cô:

- Tiêu chuẩn : biết đọc biết viết, rất nhiều tài liệu hàng ngày, biết viết lại những gì, đọc cho Sếp nghe điều cần thiết, quan trọng, viết báo cáo xúc tích, ngoại ngữ tốt.
- Đọc nhanh, viết nhanh, cũng những điều kiện trên, nhưng tốc độ nhanh sẽ được chọn. 1 cô bị loại, còn 2 cô ngang tài ngang sức.

.... Cuối cùng, cô được chọn là cô ... mặc quần áo nhanh.

Trong giờ sinh học, thầy giáo sinh vật đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Thầy mời một học sinh đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương” Anh học trò khác thêm vào chút xíu: "Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà”. một học trò khác: “Anh giao thông thông chị giao thông, thông đúng chổ giao mà giao đúng chổ thông"


Cập nhật thêm truyện thứ 2:
Thầy ra câu đối:
Trời đổ tuyết, không đổ mưa. Nhưng tuyết rơi xuống đất lại thành nước. Lôi thôi, sao không làm mưa ngay từ đâu đi?

Trò đối:
Thầy ăn cơm, không ăn phân. Nhưng cơm ăn vào bụng lại thành phân. Rắc rối, sao không ăn phân ngay từ đâu đi?

Chuyện kể rằng:

Chị bộ đội VN bị bắt , bọn địch dùng đủ mọi cực hình để tra tấn mà chị không khai ... Cuối cùng chúng đành giở thủ đoạn cuối cùng Là làm nhục chị . Chúng kêu 1 thằng Tây đen ... Thằng tây túm tóc chị rồi show hàng trước mặt chị .
Nó hỏi:
- Khai không??
Chị trả lời :
- Hơi khai .
Thằng tây :
- pó tay !



Buổi đầu tiên của chú thợ học việc, bác thợ ống nước già nói:
- Nghe kinh nghiệm của chú mà học hỏi. Một lần chú bước vào phòng tắm khách sạn, bà khách đang tắm sắp sửa rú lên thì chú nói ngay: "Xin lỗi quý ông!". Thế là bà ta im bặt vì cứ tưởng chú chưa thấy gì hết.
Buổi chiều, thợ trẻ trở về mặt mũi sưng tím:
- Cháu đến sửa vòi nước ở khách sạn Y, vừa bước vào thì thấy một đôi đang quấn lấy nhau, cháu vội nói: "Xin lỗi 2 quý ông! Thế là...".

Câu chuyện thứ nhất
Hai đứa bé đang đọc cuốn sách “Cuộc sống của các loài vật”. Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gắp bà nội. - Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ? - Ồ các cháu yêu dấu, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi! Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang với em: - Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà!!!!!!

Câu chuyện thứ hai
Có 2 con ruồi ngồi trên 1 đống phân . Một con bỗng nhiên đánh rắm . Con kia bức xúc :" Sao mày thô bỉ thế ? Có thấy tao đang ăn ko hả ?"

Câu chuyện thứ ba
Một anh nhà quê đến gặp bác sĩ: - Thưa bác sĩ em bị bệnh vô sinh. - Làm sao anh biết? – Bác sĩ hỏi. - Vì đây là bệnh di truyền, ông em cũng vô sinh, bố em cũng vô sinh ạ. - Thế anh ở đâu ra? - Dạ, em ở quê ra......

Câu chuyện thứ tư
Thằng Tây đi du lịch đến Việt nam và ghé lại 01 cửa hàng mua nón lá và hỏi giá bao nhiêu 01 cái. Anh chàng bán nón trả lời mấy chục ngàn. Thằng Tây không nói tiếng nào ngoảnh mặt bỏ đi. Anh bán nón tức chửi: “ĐM mày tây”.Thằng Tây quay lại và hỏi bằng 01 câu tiếng Việt rất dễ thương: “Em tên gì?”. Chàng trai bán nón nhẹ nhàng đáp lại: “Em tên Tâm”. Thằng Tây: “ĐM mày Tâm”. (ặc ặc…)

Câu chuyện thứ nhất

Lần đầu tiên, ông bố dẫn con trai nhỏ đi săn. Vào đến rừng, ông bố dặn dò cậu bé: "Con hãy chờ ở đây, và thật im lặng nhé. Bố sẽ quay lại ngay".

Sau vài phút, ông bố nghe tiếng thét thất thanh của cậu con trai. Ông ta vội vàng phóng về hướng cũ và hỏi cậu bé:

- Có chuyện gì vậy? Bố đã chẳng dặn con là phải thật yên lặng sao?

Cậu bé sụt sịt:

- Con đã nín thở khi một con rắn bò ngang qua đầu con. Con cũng cắn răng im lặng khi một con gấu thở phì phò vào gáy của con. Nhưng con chỉ thật sự hoảng hốt khi hai con sóc nhỏ trèo lên chân của con và hỏi nhau: "Chúng mình nên ăn hai trái này ở đây hay là hái về nhà nhỉ?".
***

Câu chuyện thứ hai

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn! (pó tay với pà co^)
***

Câu chuyện thứ ba

Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ.Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào, Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. 1Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông. 1Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: aaaaaaa...chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm ...

(sưu tầm)

Tìm hiểu sự trong sáng của tiếng Việt (tiếp):

Nhà nọ có hai vợ chồng, vợ ở nhà nuôi ngựa, còn chồng thì đi làm xa.

Hôm ngựa đẻ thì chồng phải đi làm ở xa nên mấy hôm sau nhắn tin về hỏi vợ: "Ngựa lớn chưa?".

Vợ đọc tin nhắn liền tức tốc gọi điện mắng chồng một trận xối xả... :th_99:

Tìm hiểu sự trong sáng của tiếng Việt (tiếp):

Vợ một chàng ca sỹ nổi danh bù lu bù loa khi đọc được tin nhắn trao đổi giữa chồng mình với một nữ ca sỹ trẻ mới vào nghề.

Cô gái nhắn: "Vu nay cua em the nao anh, anh toi so em moi dat gia".

Và tin nhắn lại của anh: "Anh chi thich so lon em a, vu em nho anh khong khoai lam".

Mãi đến khi chồng giải thích, cô nàng mới hiểu ra do lỗi không dấu, thực ra nội dung tin như sau: "Vụ này của em thế nào anh, anh tới sô em mới đắt giá" và "Anh chỉ thích sô lớn em ạ, vụ em nhờ anh không khoái lắm". :th_65:

Tìm hiểu sự trong sáng của tiếng Việt (tiếp):

Ở nhà buồn cô gái nhắn tin cho bạn trai đến chơi, khổ nỗi điện thoại không có tiếng Việt có dấu.

"Anh oi! ba ma em khong co nha, em dang coi quan, den ngay di anh, muon lam roi. Tien the mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu… ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di… muon lam rồi".

Dịch ra là: "Anh ơi! ba má em không có nhà, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. Tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ... Mà thôi không cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi... muộn lắm rồi" :th_21:

sưu tầm được và đã áp dụng. Vô thư viện với gái, tìm cuốn truyện cổ tích
Mình: mình chơi trò mẹ con đi! a làm con
Gái: to đầu rồi mà chơi trò con nít.
Mình: chơi đi chơi đi.
Gái: Hic vậy em làm mẹ hả, rồi sao.
Mình: mẹ ơi con đói!!!
Gái: Ăn tát



Mình: Em à? anh có một bí mật, nhưng không muốn giấu em?
Em: Thế hử? anh nói đi...
Mình: Nhưng anh sợ em giận anh,...
Em: Em không giận đâu
Mình: Nếu em giận em không phải là con người nhé (là con chó chẳng hạn )
Em: ừ..anh nói đi,...hồi hộp quá rồi
Mình: Mẹ anh nói, khi lớn lên chỉ có chó mới dám lấy anh thôi =))

Đường nào nó cũng không phải là con người...

Bú...

Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu:
- Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ!
Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt:
- Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!?
- Tao nói gì nào!?...
- Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?...
- Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thế để dỗ con mày thôi chứ đã làm đâu mà mày đã nhảy dựng lên rồi!... :th_21:

Originally Posted by vodanh1213
HIV có nguồn gốc từ khỉ mà,dm thằng l nào fang con khỉ
Quote:
Originally Posted by linh.tn
Chỉ có thể là Tarzan :rofl::rofl:
Quote:
Originally Posted by binh_xn
Dkm, Tarzan nhiễm HIV từ khỉ,rồi truyền cho vợ nó,vợ tarzan truyền lại cho cả thế giới...:amazed:
Khi vozer thảo luận về Nguồn gốc bệnh HIV




M: Anh có thể khiến em nói "Em yêu anh" đấy.
G: Còn lâu nhá
M: Thật đấy. Cược nhé, nếu anh làm đc em mất anh 1 nụ hôn
G: Ok bây bê
M: Bắt đầu nhé Em thích màu gì?
G: Màu xanh
M: Em bao nhiêu tuổi?
G: 18
M: Anh có tốt không?
G: À thì cũng có
M: Anh yêu em, em yêu anh khôngggg??
G: Khôngggg!
M: Đấy, anh đã nói là có thể khiến em nói từ "Không" mà, em thua rùi nhé
G: Ơ... Anh bảo khiến em nói "Em yêu
anh" cơ mà
M: Thế em vừa nói gì đó




Toán học-Bạn nghĩ bạn thông mình?

Re: Toán học-Bạn nghĩ bạn thông mình?
- Mình không thông mình... mà mình thông minh bạn nhá

- Không, mình có thông bạn đâu.

- Thớt bị mình thông bjo thế

- thớt tên minh ah làm sao mà bị thông thế

- Ai thèm thông bạn

- Ai thèm thông ấy

- Tao thông mày lúc nào

- em thề là không phải em thông bác đâu nhá

- vãi cái tít Bạn nghĩ bạn thông mình?

- không, mình đóe thèm thông bạn đâu

:th_55::th_55: Hơi bậy tí.

Mình: Em, bán anh hộp Ba Con Sói...
Em bán thuốc: Ba Con Sói là thuốc gì anh, men tiêu hóa cho trẻ con à...
Mình: ( đệt) Ờ, là áo mưa ớ...
Em bán thuốc: Anh lấy loại nào, cỡ gì...
Mình: Durex đen, loại 12, cỡ XXL...
Em bán thuốc: ( ngẩng phắt lên, mắt long lanh, chớp chớp)..
Mình: ( đệt)...


Originally Posted by aries.fly
Tây Môn Suy Tuyết:"Mỗi 1 thanh kiếm tốt đều có 1 bao kiếm, khi ta gặp nàng, ta đã biết nàng là bao kiếm của đời ta".


woa....sư tử cơ đấy:)
Xăm xong cởi trần đi ngoài đường , có đứa vác dao đến hỏi con gì....''dạ dạ , con Mòe anh ạ'' :rofl:
Khi Vozer xăm hình

Nhầm ổ:

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân au đi ô, chàng khẽ hỏi một cách tò mò:
- Cái gì đây?
- Dàn loa 2.1 - cô nàng khúc khích trả lời.
- Cái gì đây?
- Nút chỉnh volume
- Sao anh vặn max mà không có tiếng?
- Ngốc ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ.
Anh ta hì hà hì hục... cắm phích... bỗng nghe... bốp chát hự... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi:
- Chuyện gì vậy em?
Cô gái trả lời tỉnh bơ:
- Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220.
-!!! :th_70:

Hơn thua
Cô gái ngậm ngùi nói với người yêu: "Trước khi chia tay, em muốn thú nhận với anh một điều. Mong rằng anh đừng vì em mà quá đau lòng".

- Em cứ nói đi. Không có chuyện gì đau lòng hơn việc em muốn chia tay với anh nữa đâu.
-Trong 5 năm mình quen nhau, em đã "qua lại" với 5 người đàn ông...
Chàng trai nghe đến đây hết sức phẫn nộ:
- 5 người đàn ông?
Cô gái vẫn chưa nói hết lời:
-Và 2 người phụ nữ.
Chàng trai hết sức thất vọng, im lặng một lúc rồi nói:
- Đã đến nước này thì anh cũng phải nói cho em rõ. Tuy mình quen nhau đã lâu nhưng anh chưa hề giấu em qua lại với bất kỳ người phụ nữ nào khác...
Cô gái ngạc nhiên:
- Anh, anh nói thật sao?
Chàng trai gật đầu nói tiếp:
- Tuy nhiên, đàn ông thì em thua anh 2 người.

Thang máy:

Hai bố con mới chân ướt, chân ráo từ nông thôn ra Sài Gòn chơi. Được người quen giới thiệu, hai bố con vào VINCOM chơi.
Đến cửa thang máy, hai bố con tần ngần chưa biết sử dụng thế nào chợt thấy có 1 bà lão đi vào.
Hai bố con đứng chờ 1 lát ko thấy bà lão ra, chợt thấy thang máy xịch mở.
Bên trong có 1 e trẻ đẹp, chân dài, ăn mặc sexy, nước hoa thơm phức bước ra.
Ông bố thấy vậy kéo tay thằng con lôi xềnh xệch bắt về. Thằng ku con thấy lạ hỏi:
- Sao vừa ra đến nơi, chưa chơi được gì đã về hả bố?
- Về quê để tao đón mẹ mày lên đây mau...
- ...???!!! :th_21:

Tìm hiểu sự trong sáng của tiếng Việt (tiếp) - Cá độ bóng đá:

Cuối tuần, chồng đi xem bóng đá K+ ở quán cà phê, khi hết trận đấu giữa MU và Liverpool, nhắn tin cho vợ là thắng độ lớn, nên đi nhậu tiếp với bạn.

Vợ đang ngủ ở nhà liền nhắn lại: "Anh cu vui di, thang do cung lam em sung suong day".

Chồng đọc tin nhắn xong vội bỏ nhậu chạy ngay về nhà, thấy vợ đang ngủ ngon, chồng gọi dậy hỏi xem thằng đó là thằng nào.

Hóa ra cô vợ muốn nói là "thắng độ" nhưng vì không dấu làm anh chồng tưởng là "thằng đó".

:th_9:

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!"

Cô gái trả lời: "Anh yêu, đọc tin nhắn này là anh nợ em 1 cây vàng, xoá tin này là anh nợ em 20 cây vàng, lưu tin là anh nợ em 1 chiếc Dylan, trả lời em, anh nợ em 1 chiếc Dylan và 21 cây vàng. Còn nếu không trả lời em là anh nợ em 1 căn biệt thự. Anh ơi, em đồng ý yêu anh".

Nàng Bạch Tuyết:

Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:
- Con còn là con gái đồng trinh chứ?
- Dạ, con cũng tin như vậy.
- Thế nào? Sao con không xác nhận được điều đó mà chỉ tin thôi? Con hãy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng... nhưng ít nhất phải có bằng chứng. Còn nếu ko sẽ bị đầy xuống địa ngục.
Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu:
- Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có điều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như lỗ kim.
Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:
- Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư? Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên?
Cô gái bẽn lẽn:
- Dạ, tên con là Bạch Tuyết...!!! :th_15:

ý là mấy chú lùn chỉ nhỏ như kim thôi hả :))

Vòi voi:

Chàng thổ dân đang tắm tiên dưới suối, nhìn thấy một chú voi con lạc mẹ, bèn lội đến gần vỗ về:
- Voi con đáng thương, đừng ủ rũ như thế! Ta sẽ dẫn chú về với mẹ.
Chú voi liếc anh chàng từ đầu đến chân, rồi nguýt dài:
- Xí, tôi đang trốn bà ấy đây! Mà anh bảo ai là tôi ủ rũ? Hãy nhìn lại cái vòi của mình đi :th_109:

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì". Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa , heo C thì ở trên gác
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng, thế là chạy lại trc mặt heo A...

- Sói : mày là ai ??
- Heo A : uh !!
- Sói : cái gì ??
- Heo A : cái gì trên gác
- Sói : tao hỏi mày tên gì ??
- Heo A : tôi là ai !!
- Sói lại quay sang hỏi heo B...
- Sói : mày là ai ??
- Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
- Sói : mày quen nó ??
- Heo B : uh .
- Sói : nó là ai ??
- Heo B : đúng thế .
- Sói : cái gì ??
- Heo B : cái gì trên gác .
- Sói : ở đâu ??
- Heo B : là tôi .
- Sói : ai ??
- Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
- Sói : trời ơi !!
- Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
- Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
- Heo B : ko phải .
- Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
- Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
- Sói : cái gì ??
- Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
- Sói : tại sao ??
- Heo A : đúng rồi .
- Sói : cái gì ??
- Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
- Sói : ai ??
- Heo A : tôi là ai .
- Sói : mày là ai ??
- Heo A : uh , tôi là ai .
- Sói : cái gì ??
- Heo A+B : nó trên gác ....
- Sói cắn lưỡi tự sát

Sau khi biết vợ mang thai

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng nào?".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".
Tiếp theo là bạn thân bán nhắn:tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa?
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".
Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản.

Vợ : Đố chồng biết HEINEKEN viết tắt của chữ gì ?
Chồng : Chữ gì ?
Vợ : Hôn Em Ít Nên Em Khóc Em Nhéo !
Chồng : Xoàng.Thế vợ có biết đọc ngược lại ko ?
Vợ : Chịu...
Chồng : Nếu Em Khéo, Em Nằm Im Em Hưởng !
Vợ : =)) .Thế đố chồng biết CASTROL (Nhớt) là gì???
Chồng: là gì ???
Vợ: Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn ...hehe
Chồng:xoàng .Thế vợ biết đọc ngược lại là gì không ???
Vợ: Bó tay...
Chồng: Lỡ Ôm Rồi Thấy Sướng Anh Chiều...haha

=)) =))

@HorusTr4n: đổi tính rồi hả cu?

Quote:

---

Originally Posted by davidseanghia

@HorusTr4n: đổi tính rồi hả cu?

---

đổi tính là sao anh? :))
tại em thấy cái này trên fb bạn em, mắc cười quá nên em post vô đây thôi :P

@HorusTr4n: Avatar hiện thời của ku mới bị lộ ảnh 3x =))

Chí Phèo biết chữ:

Sang nhà Bá Kiến ăn vạ xong, Chí Phèo xách một can rượu 20 lít "chiến lợi phẩm" lặc lè lết về vườn chuối. Vừa đi gã vừa lẩm bẩm:

- Mẹ cha cái lão Bá Kiến, rượu nặng thế này mà lão ấy kêu rượu nhẹ, định làm mình say chết đây!

Rồi hắn bập bẹ đánh vần:

- Rờ... ươu... rươu... nặng... rượu. Nhờ... e... nhe... nặng... nhẹ... Hừ! Làm chó gì có cái thứ đã nặng lại còn nhẹ. Mẹ cha nó! Cái làng Vũ Đại này loạn rồi.
:th_75:

Chuyện xảy ra tại một trường đại học.
Sắp hết giờ giảng, giáo sư bỗng đề nghị với các sinh viên,
- "Tôi cùng mọi người thử một trắc nghiệm nhỏ, ai muốn cùng tôi thử nào?"
Một nam sinh bước lên.
Giáo sư nói,
- "Em hãy viết lên bảng tên của 20 người mà em khó có thể rời bỏ".
Chàng trai làm theo. Trong số tên đó có tên của hàng xóm, bạn bè, và người thân...
Giáo sư nói:
- "Em hãy xoá tên của một người mà em cho rằng không quan trọng nhất!"
Chàng trai liền xoá tên của người hàng xóm.
Giáo sư lại nói:
- "Em hãy xoá thêm một người nữa!".
Chàng trai xoá tiếp tên của một đồng nghiệp.
Giáo sư nói tiếp:
- "Em xoá thêm tên một người nữa đi". Một người không quan trọng nhất trong cuộc đời. chàng trai lại xoá tiếp.....
Cuối cùng, trên bảng chỉ còn lại ba tên: bố mẹ, vợ, và con.
Cả giảng đường im phăng phắc,
Mọi người lặng lẽ nhìn vị giáo sư, cảm giác dường như đây không còn đơn thuần là một trò chơi nữa rồi !!
Giáo sư bình tĩnh nói tiếp :
- "Em hãy xóa thêm một tên nữa! "
Chàng trai chần chừ, rất khó khăn mới đưa ra được sự lựa chọn... anh đưa viên phấn lên... và gạch đi tên của bố mẹ!
- "Hãy gạch đi một cái tên nữa đi!", tiếng của vị giáo sư lại vang lên bên tai.
Chàng trai sững lại, rồi như một cái máy, từ từ và kiên quyết gạch bỏ tên của đứa con trai... Và anh bật khóc thành tiếng, dáng điệu vô cũng đau khổ.
Vị giáo sư chờ cho anh bình tĩnh lại hồi lâu và hỏi:
- "Lẽ ra người thân thiết nhất với em, phải là cha mẹ và đứa con, bởi cha mẹ là người sinh thành và dạy dỗ em nên người, đứa con là do em dứt ruột sinh ra, còn người vợ thì có thể tìm người khác thay thế được, vậy tại sao, với em người vợ lại là người mà em khó rời xa nhất?"
Cả giảng đường im lặng, chờ nghe câu trả lời.
Chàng trai bình tĩnh và từ tốn nói:
- "Theo thời gian, cha mẹ sẽ là rời bỏ tôi mà đi, con cái khi trưởng thành, cũng chắc chắn sẽ rời xa tôi, người luôn ở bên, làm bạn với tôi suốt đời, thực sự chỉ có vợ tôi!
Nói xong rồi chàng trai quay sang nói nhỏ vào tai vị giáo sư:
- "Thưa thầy con phải nói như vậy là vì con vợ của con đang ngồi bên dưới ... không nói như vậy thì chỉ có chết với nó, xin thầy thông cảm giùm con."
Vị giáo sư cười như mếu:
-"Thầy cũng chẳng khác gì con!"

Đa số đàn ông đều đểu:

Bệnh viện Từ Dũ tiếp nhận một bệnh nhân nam đầy vẻ bức bí, anh ta than phiền với bác sỹ rằng mấy tháng nay bị cô vợ từ chối quan hệ.

Sau khi khám kỹ lưỡng cho anh này, bác sỹ dặn anh ta đưa vợ đến khám.
Đúng hẹn, một phụ nữ khá xinh đẹp xuất hiện, chị thú nhận nguyên nhân với bác sỹ: Tôi bị mất trộm xe, nên mấy tháng nay phải đi làm bằng xe ôm, nhưng tôi cũng không có tiền trả và anh xe ôm hôm nào cũng hỏi:
- Hôm nay chị trả tiền xe cho tôi hay ta tính sao đây?
Và tôi đành phải chiều để anh ta trừ nợ. Vì vậy hôm nào tôi cũng tới công sở muộn giờ, sếp khiển trách và dọa tôi:
- Cô nghỉ việc hay ta tính sao đây?
Và tôi lại phải "tính sao đây" với sếp để không bị mất việc làm. Rồi cuối mỗi buổi chiều đi làm về tôi lại phải đi xe ôm và thế là...
Khi về đến nhà tôi đã quá mệt mỏi vì mỗi ngày 3 bận "tính sao đây?" nên tôi trở nên lãnh cảm với chồng, chẳng còn thiết gì chuyện ấy nữa. Bác sỹ bảo tôi phải làm gì bây giờ?

Bác sĩ ngẫm nghĩ một lát và cười nói:
- Bây giờ tôi sẽ tiết lộ nguyên nhân cho chồng chị hay là ta tính sao đây? :th_15:

PHỤ NỮ VÀ CHUYỆN LẤY CHỒNG =))

♥ Lúc phụ nữ 16 tuổi, nhất định không được lấy chồng vì lấy ai kẻ đó sẽ vào tù.

♥ Khi 17 tuổi, phụ nữ đừng lo lấy chồng mà nên lo tìm trâu để bẻ gãy sừng, mặc dù sừng bẻ xong chả biết dùng làm gì.

♥ Lúc 18 tuổi, phụ nữ được gọi là teen. Teen phải nhanh chóng trở thành hot girl chứ chớ dại hot chồng.

♥ Khi 19 tuổi, phụ nữ thường xem phim truyền hình Hàn Quốc và phát hiện ra những ông chồng sau này đều bị ung thư. Vậy lấy làm chi cho mệt.

♥ 20 tuổi, không xem phim Hàn Quốc nữa mà xem phim Mỹ. Phát hiện ra chồng phần lớn là tội phạm. Lấy sẽ ra tòa.

♥ 21 tuổi chả xem phim Hàn, chả xem phim Mỹ mà xem phim Việt Nam. Bàng hoàng khi phát hiện ra lấy chồng nghĩa là sẽ có mẹ chồng. Mà mẹ chồng luôn luôn gian ác.

♥ 22 tuổi, băn khoăn giữa chồng dễ thương và chồng đẹp trai. Cuối cùng không lấy ai cả.

♥ 23 tuổi mê một chàng trai hát hay. Lúc sắp cưới mới ngã ngửa người khi biết phần lớn chàng hát nhép. Thế là hủy bỏ hôn nhân.

♥ 24 tuổi yêu một chàng trai thông minh. Sắp cưới thì dừng lại, tự hỏi tại sao thông minh mà nghèo.

♥ 25 tuổi yêu một chàng trai là con ông lớn. Sắp cưới thì tạm hoãn khi biết bạn mình yêu được một anh con ông lớn hơn.

♥ 26 tuổi chả quen ai cả. Ngồi nhớ lại những mối tình học trò. Tự an ủi là tình học trò chả bao giờ thành công.

♥ 26 tuổi rưỡi ngồi nhớ lại những mối tình sinh viên. Toát mồ hôi vì hồi đó suýt nữa sống thử.

♥ 27 tuổi quen một anh hiền lành, gia giáo, con nhà tử tế. Định cưới thì ngần ngừ vì anh ấy không có nhà. Đó là chưa kể mấy lần đi phụ dâu cho đứa bạn, thấy cô dâu sau đám cưới đếm phong bì thường khóc.

♥ 28 tuổi cương quyết lấy chồng. Nhưng đi đâu cũng gặp những đàn ông cương quyết không lấy vợ.

♥ 29 tuổi gặp anh này thì chê già quá, gặp anh kia thì kêu trẻ quá. Những anh chấp nhận được thì có vợ rồi.

♥ 30 tuổi quyết tâm gặp ai cũng lấy. Nhưng ai cũng bảo chỉ muốn làm bạn thôi, đừng vội vàng tiến xa hơn.

♥ 31 tuổi tuyên bố hạnh phúc khi độc thân, sung sướng khi thấy bạn bè ly dị. Cười nhếch mép khi gặp những bạn trai gầy ốm ngày xưa.

♥ 32 tuổi đi du lịch, học ngoại ngữ, xách cặp da. Nói tới nhân loại, đến thế giới, đến cải cách xã hội. Không nói tới chồng.

♥ 33 tuổi lên chức trưởng phòng. Nhìn đàn ông nghiêm khắc. Cáu gắt với mùi thuốc lá, mùi rượu. Thích kem dưỡng da. Thích nghe nhạc Trịnh. Không thích đàn ông.

♥ 34 tuổi. Ngồi bar một mình. Hút thuốc. Tự trả tiền rượu. Gặp đàn ông cười khẩy. Khuyên bạn bè ly dị chứ đừng chịu đựng.

♥ 35 tuổi. Đi thẩm mỹ viện. Đẹp như hồi 18 tuổi. Yêu các chàng trai tuổi teen.

Truyện cười [18+] Cấm cười cấm nghĩ bậy =))

Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được.
Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
- Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo.
Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng.
Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:
- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
Thấy tể tướng cứ " ớ ú ớ ớ ớ " liền kêu tể tướng đem bút ra viết

Tể tướng lấy giấy bút ra viết.
- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.

Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: "Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?"

- Con đen hay con trắng - người nông dân hỏi lại.

- Ví dụ con trắng.

- Mười lít.

- Còn con đen?

- Cũng mười lít.

- Thế ông cho chúng ăn gì?

- Con con đen hay con trắng?

- Con trắng chẳng hạn.

- Cỏ linh lă...ng.

- Còn cho con đen?

- Cũng cỏ linh lăng.

- Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? - du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.

- Vì con trắng là của tôi.

- À, ra thế! Còn con đen?

- Cũng của tôi.

Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng.
Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả.
Còn mày? - Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất.
Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo.
Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết.
Thằng ma kia nói : - Mẹ, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết
=))

Anh và cô quen nhau qua mạng. Sau ít ngày, quan hệ tiến triển từ email lên chat. Sau ít ngày nữa, quan hệ tiến triển từ chat suông lên chat có webcam. Gương mặt cô trong webcam dù hơi mờ nhưng vẫn vô cùng xinh xắn với mái tóc nâu sành điệu và kiểu trang điểm Hàn Quốc. Anh ấp ủ một lời chưa nói chờ ngày gặp mặt.

Một bữa, hàng net quen hết chỗ, anh vào một hàng lạ cùng phố. Vừa ngồi xuống thì nhận ra cô ở máy đối diện, anh còn đang ngồi yên chờ tim đập bớt nhanh để gọi cô, bỗng thấy một bàn tay con trai giơ lên bẻ chiếc webcam trên máy hắn hướng về phía cô. Thằng nhóc máy bên ngoảnh sang dặn dò:

- Chị nhớ nhé, thỉnh thoảng em bảo thì cười một phát mê hồn hộ em. Thằng X đang online!

Trên phố nọ vừa mở một “Cửa hàng bán chồng”, nơi chị em phụ nữ có thể chọn mua cho mình một người đàn ông. Ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây:

1. Bạn chỉ có thể vào cửa hàng 1 LẦN DUY NHẤT.
2. Cửa hàng có 6 tầng, càng lên cao thì hàng càng chất lượng.
3. Bạn có thể chọn bất cứ người đàn ông nào trên tầng bất kỳ hoặc leo lên tầng cao hơn.
4. Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại.

Một chị nọ sau khi dừng chân trước tấm biển trước lối vào cửa hàng liền quyết định vào trong để thử vận may.
Sau khi đọc dòng chữ: “Những người đàn ông có công ăn việc làm” trên tấm biển treo trên lối vào tầng 1, chị nọ liền đi thẳng lên tầng 2.
Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: “Những người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con”.
Chị đi tiếp lên tầng 3.
Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai”.
“Ái chà, được đấy!” – Chị nọ nghĩ bụng, nhưng chân vẫn bước lên tầng 4.
Trên lối vào tầng 4, tấm biển đề: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà”.
“Tuyệt vời!” – chị thốt lên. – Thật là khó mà không ‘đổ’!” Nhưng, miệng nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng 5.
Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn”.
Chị nọ đã muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho mình một người chồng lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính mình để bước chân lên tầng cuối cùng – tầng 6.
Trên lối vào tầng 6, chị nhìn thấy tấm biển: “Bạn là người khách số 31 456 012 của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh cho bạn rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ. Cám ơn Bạn đã tới thăm cửa hàng chúng tôi!”

Có lần mình và thằng bạn chí cốt cùng đi thang máy lên tầng 12. Lúc đi nửa chừng, mình bấm thang xin dừng tầng 7. Thằng bạn thấy vậy ngạc nhiên, nhưng không nói gì, có lẽ nó nghĩ mình hiếu động, bấm chơi.

Tới tầng 7, cửa thang máy mở, mình bước nhanh ra.

Cửa thang từ từ khép lại, mình còn nghe tiếng thằng bạn trong đó rú lên thất thanh:

- Đ… mẹ.. thằng... đánh rắm...

Tìm hiểu sự trong sáng của tiếng Việt (tiếp):

Một cô gái nhắn tin trách móc bạn trai: "Sáng nay anh đi đâu, em gọi hoài không được?".
- Bo may o nha!
Lập tức cô gái gọi điện thoại mắng:
- Trời ơi, sao anh lại xưng hô kì vậy? Anh là đồ thô lỗ, tôi đã nhìn lầm anh rồi.
- Ấy, em đừng hiểu lầm. Anh muốn nói là anh "bỏ máy" ở nhà thôi mà! :th_59:

Hai thằng bạn tù ngồi nói chuyện với nhau:
T1: Sao mày lại bị bắt vào đây?
T2: Tao bị bắt vì tội in tiền giả.
T1: Mày bị bắt như thế nào?
T2: Lúc đầu, tao in tờ 100k giả thì mọi người vẫn tiêu như thường.
T1: Rồi, sao nữa?
T2: Sau đó, tao in tiếp tờ 200k giả
vẫn ko ai nói gì.
T1: Tiến triển tốt thế còn gì.
T2: Thế mà khi tao tung ra tờ . . . . . . . . 300k giả thì lại bị bắt =))))

Hai bố con nọ đang ngồi uống trà chém gió vs nhau .

Bố : Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn chưa có được 1 con bồ nữa, thằng này kém quá ! Kém hơn bố rồi ! :))
- Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước ? =.="
- Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! :">
- Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi SH lướt qua, anh con tán tỉnh :
- " Em ơi anh yêu em , em có yêu anh không ? :">
Cô nàng có gương mặt xinh đẹp nghe thế liền quay lại và nói :
.
.
.
. YÊU YÊU CÁI THẰNG CHA MÀY ĐÓ! THẰNG THẦN KINH !! =.="
.
.
. Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy ! Thấy chưa! mày thua rồi con ! =))))