Nhà không có giường, phải nằm nệm dưới đất thì chui chỗ lào? :th_29:
Printable View
Nhà không có giường, phải nằm nệm dưới đất thì chui chỗ lào? :th_29:
Chui dưới nệm cũng được.
Nhật ký 20/10 của một người đàn ông chân chính:
Buổi trưa gửi email tặng em văn thư một bài thơ tình mà mình đã kỳ công sáng tác trong suốt một tháng trời, hy vọng với món quà tinh thần cao quý đó em sẽ thấu hiểu tình cảm của mình. Nàng gửi email lại, khen bài thơ mình làm rất hay, rất lãng mạn, nàng bảo bài thơ hay thế này mà có iPad 4 để đọc thì tuyệt. Nàng còn kể rằng cậu Trưởng phòng kinh doanh bữa trước ngỏ ý tặng iPad mà nàng không chịu nên giờ thấy tiếc quá. Trời ơi, nàng làm mình khó xử quá đi mất. Chiều đi làm về không quên ghé mua tặng vợ bó hoa thật đẹp. "Mụ" nhìn bó hoa trợn mắt rồi hỏi trống không: hoa tặng hay hoa cúng đấy? Chợt giật mình vì hôm nay cũng là ngày rằm mà. Rõ khổ, trời mưa chả để ý, tấp tiệm hoa mua đại một bó, hóa ra toàn cúc Vạn thọ.
Con nhà tông:
Ông bố xem sổ liên lạc của thằng con, thấy môn Toán bị 2 điểm liền lôi cổ thằng con ra hỏi.
- Bố: Tại sao mày học dốt thế này?
- Con: Cô giáo hỏi con 2 cộng 2 bằng mấy.
- Bố: Thế mày trả lời sao?
- Con: bằng 4, rồi tiếp đấy cô giáo lại hỏi con 2 nhân 2 = bằng mấy.
- Bố: Thế thì khác đéo gì nhau.
- Con: Con cũng trả lời thế bố ạ.
Xem tiếp đến môn Thể dục thằng con cũng bị 2 điểm nên lại bị ông bố truy hỏi.
- Con: Cô giáo bảo con giơ chân phải lên rồi giơ chân trái lên.
- Bố: Thế thì đứng bằng cái con củ c... à?
- Con: Con cũng trả lời thế... :th_94:
Bài học về tội nói dối
Một ông mục sư nói với các giáo dân:
- Tuần tới tôi sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Để giúp các bạn nhanh chóng nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trước chương 17 quyển Mark.
- Chủ nhật sau đó, để mở đầu bài giảng, mục sư liền yêu cầu những người đã đọc chương 17 quyển Mark giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Ông mục sư cười và nói: Tốt! Bây giờ tôi sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối. Quyển Mark chỉ có 16 chương...
Kiện
Hãng Ok kiện hãng Kotex: "mỗi lần hãng Kotex xuất hàng là hãng Ok ngừng kinh doanh trong vòng 7 ngày".
Hãng kotex kiện lại: "không may hãng Ok bị xơ xuất thủng 1 lỗ là hãng Kotex ngừng hoạt động 9 tháng 10 ngày cơ".
Tường lửa chắc nhất thế giới
Một nhân tế bào chứa 75MB thông tin di truyền.
Một tinh trùng chứa một nửa số đó, có nghĩa là 37.5MB.
Một ml tinh dịch có chứa trung bình 100.000.000 tinh trùng.
Bình thường, quá trình xuất tinh kéo dài trong 5 giây và cho ra 2,25 ml tinh dịch.
Điều đó có nghĩa là lưu lượng thông qua cơ quan sinh dục của một ngýời đàn ông bằng (37,5 MB x 100.000.000 x 2,25) / 5 = 1 687 500 000 000 000 byte/giây = 1,6875 TB/giây.
Nghĩa là tế bào trứng của phụ nữ phải chống lại cuộc tấn công DDoS ở 1,5 terabyte/giây, và chỉ cho phép thông qua một (!) gói dữ liệu, đó là bức tường lửa phần cứng tốt nhất trên thế giới!
Nhược điểm của nó là chỉ với một gói dữ liệu nhỏ mà nó cho phép thông qua, hệ thống treo luôn 9 tháng !
Trời có chân không?
Đó là đề tài mà hôm nay cô giáo chủ nhiệm lớp 4A cho học trò của mình thảo luận trong buổi dã ngoại. Và với những câu trả lời trong buổi sinh hoạt, các em lớp 4A đã làm cô quá bất ngờ.
Khi cô giáo hỏi:
- Em nào nghĩ rằng trời có chân?
Một học trò Tí giơ tay ngay:
- Thư cô, em còn biết chân trời rất béo, lại trắng...
- Sao em biết?
- Vì tối qua em nghe bố em nói với mẹ em...
Đã từng đọc một chuyện cười rất... không nên đọc, nên ngay lập tức cô chặn lời Tí lại:
- Thôi, không cần kể nữa.
- Nhưng... bố em bảo chuyện đó là quy luật sinh tồn.
- Im ngay!
- Ăn cũng có tội ạ?
- Sao? Bố em nói câu đó trong lúc ăn?
- Vâng! Bố em vẫn nói ăn nhậu là... quy luật sinh tồn. Tối qua, lúc nhậu chân giò với bố bạn Tèo, bố em nói: "Trời ơi sao hai cái chân béo thế? Trắng thế?".
Cô giáo chủ nhiệm thở phù, nhẹ cả người. Chợt trò Tèo giơ tay:
- Thưa cô, em còn biết chân trời ở đâu nữa kia.
- Trời ở đâu?
- Cũng là tối hôm qua. Lúc say rượu về nhà, bố em cười cười bảo mẹ em: "Không thể chịu được nữa, phải... giải quyết thôi".
- Cô hiểu rồi, không cần kể nữa.
- Nhưng... thưa cô... chân trời trong toilet nhà em - Tèo vớt vát.
- Tại sao em nói vậy?
- Tại lúc ấy bố em "đi giải quyết" luôn, nhưng nhà vệ sinh đang đóng chặt cửa vì có người đang trong đó. Thế là bố em gào lên: "Trời ơi! Sao ở trong đó lâu thế hả trời? Chân bị đông cứng rồi à?". :th_70:
Có 1 người đàn ông đang cưỡi lạc đà trên sa mạc. Con lạc đà của ổng đi rất chậm thì vô tình nhìn thấy cái biển ghi là : "Làm cho lạc đà chạy nhanh giá 5 đô".
Ông đó bước vào hỏi : "Ở đây có làm cho lạc đà chạy nhanh phải không??"
Chủ cửa hàng trả lời : "Ông đưa tôi 5 đô và dắt con lạc đà lên bục đá"
Ông đó đưa 5 đô và dắt con lạc đà lên bục đá. Chủ cửa hàng lấy 2 cục gạch đập vào dái con lạc đà.Con lạc đà phi như bay. Ông khách nói:" lần đầu tiên tôi thấy nó chạy nhanh như vậy nhưng làm sao tôi đuổi kịp nó".
Ông chủ cửa hàng bảo:" Phiền ông đưa tôi 5đô và bước lên bục đá"
=))
Trong 1 khu rừng nọ, sáng hôm đó có một con thỏ vừa chạy tung tăng vừa ca hát rất vui vẻ.
Thỏ gặp bác gấu đang hút cần sa thì chạy lại và nói "Bác gấu ơi, Bác đừng hút cái thứ độc hại này nữa, hãy chạy theo cháu, bác sẽ thấy nhìu cái đẹp lắm". Gấu nghe thế thì ngưng hút và chạy theo thỏ
Thỏ và gấu chạy típ thì gặp cọp đang hút heroin, thỏ cũng chạy lại và nói "Anh cọp ơi, Anh đừng hút cái thứ độc hại này nữa, hãy chạy theo em, anh sẽ thấy nhìu cái đẹp lắm". Cọp cũng éo hút nữa và chạy theo thỏ
Bộ 3 đang chạy thì gặp sư tử đang hút shisha, thỏ cũng chạy lại và nói "Anh tử ơi, Anh đừng hút cái thứ độc hại này nữa, hãy chạy theo em, anh sẽ thấy nhìu cái đẹp lắm"
Sư tử nhìn thỏ trìu mến và nói "Cái DKM con thỏ này, lần nào mày phê đá mày cũng rủ tao chạy vòng vòng mệt chêt mẹ"
Sửa "cấu hình"... vú sữa:
Nhà thực vật học người Anh Phillip Wanter rất thích ăn trái vú sữa. Tuy nhiên theo ông cấu tạo tự nhiên của loại trái này hoàn toàn không hợp lý đối với con người. Ông cho rằng: Việc phải nặn bóp tá lả trước khi cắt đôi ra để mút được tí sữa là cực kỳ bất tiện. Nhẽ ra loại trái này phải nên có một cái núm, chỉ cần ngậm vào đó mà mút không cần tới dao. Khi nào trái chín, núm này sẽ chuyển mầu báo hiệu cho con người biết. Hiện tại Wanter đang tìm cách lai ghép trái vú sữa này với quả mướp vú nàng để được loại như ý muốn.
rất có lýQuote:
Originally Posted by vinhcmb
Tuyển tập Vô va (phần 5):
-----------------------------------------------------------------------
Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova: Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova: Dạ là 2 cái túi quần.
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova: Dạ ở Phi Châu.
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova: Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova: Dạ là cái lưỡi.
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova: Dạ là cái giường ngủ.
- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova: Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova: Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova:
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết!!!
-----------------------------------------------------------------------
Vova và mẹ trên bãi tắm:
- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đằng kia lại có cái bị nhỏ?
- Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.
Thời gian trôi qua...
- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu............ :meme_153: