Cứ tưởng bở

1.Cứ tưởng bở

Một cô gái đang đitrên đường thì thấy có một anh chàng cứ lẽo đẽo theo sau. Cô nghĩ thầm trongbụng chắc anh chàng đang có ý định "tán tỉnh" mình đây.

Mộtlúc sau, chàng trai đi nhanh hơn để bắt kịp cô và hỏi :-Em ơi cho anh hỏi?Đoántrước được "ý đồ" của chang trai nên cô tỏ vẻ khó chịu :-Em có người yêu rồi.-Nhưng mà em ơi, anh muốn hỏi...-Anh điếc à? Tôi bảo tôi có người yêu rồi.- Cô đang nằm mơ giữa ban ngày à? Tôi chỉ muốn hỏi đườngthôi. Về nhà mà soi lại dung nhan của mình đi nhé.

2.Chuyện ấy, ai sướng hơn ai?
Đề tài nào cũng thấy “đàn ông sướng hơn”. Biếtsắp đuối lý, ông lão bèn “chuyển bại thành thắng” bằng câu hỏi thuộc lĩnhvực... khó nói:
- Tui hỏi bà nhé: Đã bao giờ bà bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Ông hỏi lạ? Ai chẳng có lúc, nhưng có liên quan gì đến vấn đề này đâu?
- Từ từ, tui hỏi tiếp nè: Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?
- Thì tui ngoáy tai bằng cái ngoáy tai.
- Vậy chứ tui hỏi “khí không phải”, lúc ngoáy tai thì cái ngoáy tai nó sướnghay lỗ tai sướng?
- ??!
3.Củ cà rốt” của bác nông dân
Một bác nông dân lướt Web xem 24H thấy dân thành phố khi đi ngủ chuyên mặc bộpizama, bác khoái lắm bèn mua vài bộ về dùng. Bác thích pizama đến nỗi đặt têncho khu vườn của mình là Pizama.
Vốn là người chăm chỉ lại ham học hỏi nên nông phẩm của bác nông dân nổi tiếngkhắp vùng, đến nỗi người ta mời bác đi dự hội nghị nông dân toàn tỉnh. Tronghội nghị, vị chủ tọa cầm một củ cà rốt to tướng giơ lên cho mọi người nhìnthấy:
- Các bác có biết công nghệ nước ngoài đã cho ra đời những củ cà rốt to như thếnày rồi không?
Bác nông dân của chúng ta đứng lên cười ha hả:
- Tui tưởng các vị tìm được giống gì cao siêu, củ cà rốt này cũng to đấy nhưngchưa nhằm nhò gì so với củ cà rốt trong cái Pizama của tôi đâu!
Mọi người: - ?!!

4.Cái anh này... thâm thật
Anh chàng kiến thức rất uyên thâm, trên thông thiên văn, dưới tường địa lýnhưng lại hết sức khiêm tốn. Các cô gái vô cùng thích khi nói chuyện với anh.Một hôm, trong bữa tiệc một cô nói với anh ta:
- Bạn trai em khen em “sâu sắc” đấy!
- Thằng đểu! Sâu sắc... là “sâu sắc... xấu” đó mà!
Cô gái cười:
- Nghĩ sâu xa quá, cái anh này thâm thật!
- Em cứ quá khen – Anh chàng, theo thói quen, khiêm tốn nói - anh thì... chỗthâm chỗ trắng ấy mà!
- ?!!
5.Không bình thường
Tại lớp học, cô giáo ra đề bài tập về nhà: “Em hãy kể một chuyện không bìnhthường mới xẩy ra gần đây ở nhà em”.
Ngày hôm sau cô giáo gọi Robert đứng lên đọc bài làm của mình.
Robert đọc:
- Tuần trước bố em bị rơi xuống giếng...
- Lạy Chúa tôi, thế bố em có bị làm sao hay không? - cô giáo hoảng hồn hỏi. -Thưa cô, chắc là bố em không bị làm sao cả, vì từ hôm qua em để ý không thấy bốkêu la ở dưới đó nữa.

6.Anh hùng... một lúc
Vô cùng ấm ức, anh ta vào phòng sắp xếp hànhtrang để ra đi, nước mắt giàn giụa, anh nói lời vĩnh biệt trong tiếng nấc nghẹnngào:
- Tôi sẽ không bao giờ trở lại cái nhà này nữa. Tôi tự nguyện ra đi làm 1 nhàdu hành vũ trụ. Thà va đập vào các thiên thể, rơi vào một lỗ đen bí ẩn nào củavũ trụ còn hơn sống ở đây suốt ngày bị cô “đì” không ngóc đầu dậy được. Nhụclắm rồi!
Nói dứt lời anh chàng thu xếp quần áo, hùng dũng bước ra ngoài sau khi đã đóngcửa đánh rầm đầy vẻ cương quyết.
Một lát sau, bỗng thấy anh ta quay lại, quăng va li lên bàn, ngồi phịch xuốngghế và lên giọng kẻ cả:
- May cho đời cô nhé! Ngoài đường hôm nay thế quái nào lại có mưa!

7.Nghệ thuật tán gái
Một anh chàng chuẩn bị đi cưa gái, tay bạn nhiều kinh nghiệm chỉ giáo: “Bọn congái chỉ thích 3 chủ đề: ăn uống, gia đình và triết lý cuộc sống. Cứ xoay quanh3 chủ đề ấy mà nói, đổ là cái chắc!”.
Tối hôm đó, đến nhà bạn gái, ngồi được một lát anh chàng bắt đầu “bật đài”:
- Em có thích ăn rau dền không? (Chủ đề ăn uống).
- Dạ không! - Cô gái trả lời.
- Vậy em có anh trai không? (Chủ đề gia đình).
- Dạ không! - Cô gái tiếp tục.
Còn mỗi một chủ đề triết lý cuộc sống, suy nghĩ một lát anh chàng mới ra đòn:
- Vậy nếu có anh trai thì chắc anh trai của em cũng không thích rau dền đâunhỉ?
- Em không biết! - Cô gái đáp.
Thế là hết đứt cả ba chủ đề.

8.Một nửa tệ nạn
Một cô khoe với hàng xóm:
- Ông chồng nhà em trước nghiện thuốc lá bây giờ bỏ được một nửa rồi chị ạ. Chỉhút bằng một nửa trước kia thôi.
Chị kia rầu rĩ:
- Chồng tôi cũng bỏ được một nửa mấy thứ tệ nạn rồi.
- Sao chị vẫn buồn vậy?
- Thì “rượu chè” ổng bỏ chè; “Trai gái” ổng bỏ trai; “Cờ bạc” ổng bỏ cờ; “Đềđóm” ổng bỏ đóm... Cô thấy có rầu đời không?

9.Thổi kèn “nghệ”... thật
Trên đường phố, một nhóm người biểu diễn ăn mừng đội nhà chiến thắng (có kèm...xin tiền). Tay kèn trom-pet phàn nàn với taytrống:
- Tớ rất thích biểu diễn nghệ thuật và cũng muốn kiếm sống bằng nghề ấy! Nhưngcậu thấy đấy, lâu nay hễ tớ ra sân khấu là người ta lại... ném cà chua. Khôngbiết có nơi nào yêu cầu không quá khắt khe, biểu diễn dở người ta cũng không laó, ném cà chua trứng thối không nhỉ?
- Có đấy. Cậu hãy chuyển sang nghề... thổi kèn đám ma đi!
- Hừm!!?

10.Một con vẹt biết nói
Một gã “nhà giàu mới” tình cờ đi ngang nghe thếlấy làm nghi ngờ bèn hỏi con vẹt:
- Mày biết nói thật ư?
- Không còn nghi ngờ gì nữa.
Gã “nhà giàu mới” khoái quá bèn mua con vẹt với giá cắt cổ. Nhưng sau một thờigian gã phát hiện con vẹt chỉ biết nói mỗi câu “Không còn nghi ngờ gì nữa” thìlấy làm cay lắm. Một hôm, gã vừa cho vẹt ăn vừa lẩm bẩm:
- Tao thật ngu khi mua mày về.
- Không còn nghi ngờ gì nữa! - Con vẹt nói luôn.

11.Trả thù con trai
Nhằm ngày mùng 1 Tết Dương lịch, đến thăm nhà con trai, bà mẹ già hấp háy mátcó vẻ vui vui. Bà gọi đứa cháu nội lại.
Đứa cháu trai chạy lại “ạ” bà, bà nội - vốn không ưa gì mẹ của cậu bé - tặng chonó một hộp quà được gói rất đẹp và bắt mắt. Cu cậu háo hức mở ra xem và vuisướng nhìn thấy một khẩu súng nước.
Cậu reo lên rồi tiến lại vũng nước đọng gần nhất ở đó.
Người bố thấy vậy, ngao ngán quay sang nói với mẹ:
- Sao mẹ lại tặng thằng bé món quà như thế được chứ? Mẹ không nhớ là ngày xưacon đã từng gây bao nhiêu rắc rối cho mẹ khi con có một khẩu súng nước à?
Bà mẹ già nua quay sang nhìn con, cười đầy dụng ý:
- Mẹ nhớ lắm chứ con trai!

12.Tiếng Việt
Lớp học tiếng Việt toàn các chú Tây. Cô giáo trẻ người Việt nói:
- Khi chúng ta cần chúc mừng bạn bè mà chúng ta không thể đến tận nơi thì tagọi Điện cho ngành bưu chính và họ sẽ mang Hoa đến chúc mừng bạn thay ta. Đóchính là “Điện hoa”. Với lối tư duy tiếng Việt như vậy, cả lớp hãy nêu ví dụ khác!?
Một chú Tây vốn là kỹ sư hóa học giơ tay xin phát biểu:
- Sau đây tôi xin trình bày định nghĩa mới về... “Điện phân”!!!

13.Mùi của nàng
Giờ tập kịch bản sân khấu, đạo diễn hướng dẫn cho một nam diễn viên:
- Cậu cầm bông hồng đưa lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu và nói: “Chaoôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!”. Hiểu rồi chứ?
- Dạ! Vâng!
Đến hôm biểu diễn chính thức, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cườinghiêng ngả, khi vào hậu trường anh ta lo âu hỏi đạo diễn:
- Tại sao tự nhiên khán giả cười vô lý vậy nhỉ?
Đạo diễn cũng không nhịn được cười. Ông vừa cười vừa gầm lên:
- Thô thiển! Anh chỉ ngửi mỗi... ngón tay giữa mà dám nói: “Đây chính là mùihương đằm thắm của nàng!”, còn bông hoa hồng anh vứt đi đâu rồi?

14.Xác chết sống lại
Có một số người đã đưa ra sau khi được cứu chữa.
Sau khi dập tắt đám lửa, anh lính mới kể lại:
- Chúng tôi đã xuống tầng hầm của bệnh viện, kết quả tìm thấy 9 người, chúngtôi lay tỉnh và cứu được 2 người, còn 7 người thì không cứu được.
Nghe xong giám đốc bệnh viện té xỉu. Có một bác sĩ trẻ đến ghé vào tai anh línhcứu hỏa nói nhỏ một câu gì đó và anh lính cũng lăn đùng ra ngất. Mọi ngườihoang mang không hiểu có chuyện gì. Hỏi bác sỹ trẻ, anh ta đáp:
- Tầng hầm của bệnh viện là... nhà xác!!!

15.Vồ...
Bà lão đem một con mèo đi bán, có người định mua nên hỏi:
- Mèo này có vồ chuột không bà?
- Chuột thì không biết, nhưng gà con thì... phát một!
Người kia nghe thế bỏ đi. Chị bán rau ngồi cạnh bảo bà lão:
- Cụ nói nó vồ gà con thì ai dám mua?
Lát sau lại có người đến mua, lại hỏi, bà lão nói:
- Ui, nó vồ chuột giỏi lắm đấy!
Khách mừng giở ví lấy tiền mua mèo. Bà lão đắc ý nói với con mèo:
- Hết vồ của nhà bà nhé con!
Người kia thấy lạ bèn hỏi:
- Vồ gì hả bà?
- Thì vồ gà con chứ gì nữa!

16.Phụ nữ vốn rất hiểu tâm lý... phụ nữ
Chồng đi làm về, cô vợ mới cưới chạy ra đón, nước mắt ngắn nước mắt dài. Sợ cóchuyện gì chẳng lảnh, chồng ôm lấy vợ, hỏi rối rít:
- Sao, ở nhà có chuyện gì thế?
Vợ nói trong tiếng nấc:
- Mẹ anh đã xúc phạm em.
- Nhưng mẹ anh ở tận quê làm thế nào mà xúc phạm em được?
- Hôm nay em nhận được bì thư mẹ gửi riêng cho anh.
Người chồng đọc xong nói:
- Có gì là xúc phạm em đâu?
- Ở đoạn tái bút ấy.
Anh chồng liếc mắt vào cuối thư: “Con dâu yêu quí, đừng quên đưa lá thư này chochồng con nhé!”.

17.Mấy phút là nhũn?
Ba cô gái trẻ ngồi chơi nói chuyện. Một cô khoe:
- Tớ mới mua được cái nồi áp suất Tàu ở phố Hàng Khoai tốt lắm! Hầm chỉ 15 phútlà nhũn.
- Còn tớ thì mua cái nồi áp suất Nhật cực tốt, hầm chỉ 10 phút là nhũn! - Côthứ hai khoe.
Cô thứ ba cười:
- Ôi dào! Nhà em không nhiều tiền như các chị. Nồi của em là nồi Việt Namnhưng chỉ khoảng hai phút là nhũn tất.

18.Mắt thánh gặp vải thưa
Anh bạn nghe xong ra điều khâm phục lắm. Lát sauanh ta hỏi:
- Nhưng mà khi truyen sex gay chị ấy được vào quân đội rồi thì sẽ phải ngủ chung và tắm chungvới các đấng mày râu ở đó đúng không?
- Tất nhiên là thế rồi.
- Vậy thì chị ấy sẽ bị lộ mất chứ?
- Ừ, lính tăng mà, ai cũng biết cả, nhưng có ai dại gì mà nói ra đâu!

19.Phụ nữ và... tội lỗi
Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dướisông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin đừng để con nhìn thấy! tội lỗi!
Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin Người hãy bịt chặt đôi mắt của con! Tội lỗi quá!
Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được “giải phóng” khỏi cơ thể cô gái, linhmục lầm rầm:
- Lạy Chúa, xin Người hãy... nhắm mắt lại! Mình con xin chịu tội thôi!

20.“Bay”là vịnh
Một nữ du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên:
- Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam truyen sex teen có haivịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan, tiếng Anh gọi là là “Nha Trang Bay” và “Ha Long Bay”. Nhưng còn mộtvịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quankhông?
Anh hướng dẫn viên tò mò hỏi:
- Xin bà cho biết tên của cái vịnh đó.
Bà khách chỉ lên dòng chữ trên một bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần:
- Cam Dai Bay!
*
* *
“Ông con” đi du học về
Chuyện về một chú cách đây hai năm rồi, hồi ấy chú mới đi du học về, lúc nàocũng ca ngợi bên Tây cái này tốt hơn, cái kia to hơn, cái nọ bền hơn. Cả chuyệnbàn thắng Việt Nammấy trận vừa rồi ngon lành thế mà chú truyen sex hay vẫn cho là... kém xa “Tây”.
Ông bố tức quá bèn cho cậu ta một cái tát nảy đom đóm mắt. “Ông con” ôm mặtxuýt xoa:
- Bố tát như thế ăn thua gì, bên Tây người ta tát đau hơn nhiều!
- (Hết biết)!!!

21.Thợ vắt sữa chuyên nghiệp
Hai chú bé trao đổi với nhau bằng một thứ ngônngữ riêng. Máy theo dõi và biên dịch ghi lại được một đoạn hội thoại giữa chúngnhư sau:
- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình.
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc truyen dam nóng lúc nguội có khiphải tự bê bình mỏi cả tay. Thế còn đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ.
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chứ! Sữa lúc nào cũng ấm đều đều, rất vừa miệng, bình sữa lại đẹp nữa,không sợ thiu, không sợ chuột nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay rượuwhisky khó chịu khôn tả.

22.Chuyện cáo chia pho mát cho gấu tân thời
Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại. Một bữa nọ, giữacông đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắcmặt nói: “Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!”
Dừng một lát, ông chánh án tiếp:
- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư bên nguyên đơnđưa 1.000 đôla, còn luật sư bên bị đơn đưa 1.500 đôla.
Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc ra một xấp tiềnđưa cho luật sư bên bị đơn:
- Đây, trả lại ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cáchthật công bằng và minh bạch.

23.Lý do đánh đề
- Thầy... bói phán tháng này chắc chắn có lộc!
- Lần đầu đánh cho vui, lần sau đánh để... gỡ!
- Hôm qua vừa bị thằng có biển số xe đuôi 15 tông phải!
- Mơ thấy mình vỡ nợ vì... bài bạc nên chắc chắn đề sẽ về 09!
- Cần tiền để chuộc mấy thứ đã đem cầm đồ lấy tiền đánh đề!
- Vợ bán xe đạp được 74 nghìn đánh đề, muốn bao lô “con 74” để có tiền mua xekhác!
- Tối qua cu Tí mơ thấy phân trâu, hôm nay tính toán cẩn thận thì thế nào màmình chẳng “ăn đủ”!

24.Bí quyết sống lâu
Một anh chàng làm nghề phóng viên, một lần đến gặp một cụ già nổi tiếng sốnglâu ở một làng nọ để hỏi về bí quyết sống lâu. Ông già vui vẻ trả lời:
- Bí quyết ư? Chẳng có gì cả, cả đời tôi không bao giờ uống rượu.
Cả hai đều nhất trí là không uống rượu sẽ làm tăng tuổi thọ. Đang lúc vui vẻ,bỗng ngoài cửa có một ông lão liêu xiêu bước vào. Anh phóng viên hỏi nhỏ:
- Ai vậy hả cụ?
- Bố tôi đấy, ông có thói quen luôn về nhà trong trạng thái say xỉn như vậy

25.Chat tình và tình... chát xít
Cuối cùng sau vài tháng chuyện trò, hai ngườiquyết định gặp mặt nhau tại một quán cà phê nhỏ.
Bunny đến hơi trễ một chút. Lúc đó chỉ có một người khác, dáng thấp, với mộtbên mắt bị che, ngồi ở góc quán.
- Anh là Bob à? – Bunny bối rối hỏi.
- Vâng chính tôi – Bob trả lời.
- Thật không thể tin được! – Bunny thốt lên - Thế mà anh nói với tôi anh códáng người cao ráo, da ngăm đen và rất đẹp trai.
- Thế còn tôi thì sao? – Bob hỏi lại, mặt đỏ gay lên vì tức giận – Anh bảo vớitôi là anh có thân hình cân đối, tóc vàng và… và… là một cô gái

26.49 đụng 54
Anh chàng nọ nổi tiếng là thông minh. Một hôm anh ta ra Hàng Dầu mua đôi giầy,chọn mãi được một đôi ưng ý, chủ hàng nhất quyết đòi 400 nghìn. Anh chàng nẩyra một kế: “Mình chỉ mua một chiếc thôi, trả họ 300 nghìn. Hôm sau quay lạimình sẽ trả giá chiếc còn lại 10 nghìn, kiểu gì họ cũng bán vì không bán chomình thì cũng chẳng bán được cho ai chiếc giầy ấy. Thế là sẽ tiết kiệm được 90nghìn...”. Nghĩ là làm liền.
Nghe anh chàng mặc cả chủ cửa hàng đồng ý bán một chiếc của đôi giầy ấy với giá300 nghìn.
Hôm sau anh chàng nọ quay lại, trả giá chiếc giầy còn lại với giá 10 nghìnđồng. Chủ cửa hàng mỉm cười tinh quái:
- Chiếc còn lại 200 nghìn, nếu chú không mua ở đây thì chú cũng chẳng mua đượcở đâu cả!
Thế là anh chàng keo kiệt ấy phải mua đôi giầy với giá 500 nghìn đồng. Hic!

27.Chuyện không nên để trẻ thấy
Đầu giờ, cô giáo muốn dạy về đề tài “Chăn bông” bèn hỏi Tèo:
- Em cho cô biết vào mùa đông thì trên người mẹ em là gì?
- Bố em ạ!
Cô lúng túng không biết nên tiếp theo thế nào, nghĩ một lúc, hỏi:
- Vậy bên trên người bố em là gì?
- Không có gì ạ!
Cô vừa ngượng vừa bực mình bèn quát:
- Vậy cái chăn đâu?
- Nó nằm dưới nền nhà ạ!

28.Cùng một bộ bikini
Có gia đình nọ gồm ông bố, bà mẹ và cậu con trai 14 tuổi đang ngồi phơi nắngtrên bãi biển. Một cô gái xinh đẹp mặc bộ bikini đi ngang qua. Thấy cậu connhìn không chớp mắt, bà mẹ bảo ông bố:
- Anh à, con trai chúng ta đã trở thành người lớn rồi đấy!
Vài phút sau, vẫn cô gái ấy đi ngang. Thấy ông bố nhìn như dán mắt vào nhữngđường cong hấp dẫn của cô gái, bà mẹ cáu:
- Anh thôi cái trò trẻ con ấy đi!