PDA

View Full Version : Truyện cười từ status trên FB hoặc từ Yahoo Messenger



thaothucsg
04-05-2012, 01:17 PM
1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đ́nh, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra ṭa thụ án. Nếu mối t́nh ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu dại khờ, t́nh yêu oan trái. Nếu mối t́nh kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là t́nh yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau.
Kết luận: Bạn làm ǵ chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!

2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, th́ bị gọi là đối tượng xă hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, th́ được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ư định bắt nàng.
Kết luận: Bạn làm ǵ chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!

3. Pḥng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc ǵ. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt.
Kết luận: Hăy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.

4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đă cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đă móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”
Cô nàng gái thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”
Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.

5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền v́ các quư ông thường lơ đăng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không c̣n quư ông nào lơ đăng nữa.
Kết luận: Hăy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.
6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có ǵ cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác
Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong

nhungong
04-10-2012, 03:00 PM
Lâu chẳng viết tâm sự ǵ cả, hôm nay mua bốn cái bánh ḿ (16.000), đưa 20.000 th́ cô bán trả lại 8.000, ḿnh nhắc cô ấy mới tính lại rồi mừng rơn, mấy hôm nay đang mong có ai trả tiền thừa để ḿnh viết cái bài này, đúng là cầu được ước thấy. Ḿnh nhớ có lần ḿnh đi trả đĩa thuê, hôm ấy chú chủ tiệm đi vắng, cô bé con chú chủ tiệm tầm 13-15 tuổi tính tiến, loay hoay thế nào cô bé trả nhầm cho ḿnh gần chục ngh́n. Ḿnh đưa lại cho cô bé mà nó vẫn không nói lên lời, khổ, c̣n bé tí như thế sao kháng được mê hồn sắc của ḿnh... Lần gần đây nhất, ḿnh vừa ngủ dậy liền đi ra hàng thịt luôn, c̣n đang hơi mơ ngủ, không nhớ ra hôm ấy là thứ Bảy, con gái cô bán thịt đang học đại học năm hai trên Hà Nội ra phụ mẹ. Cô bé này có cái kiểu bẽn la bẽn lẽn mà ḿnh tưởng đă tuyệt chủng từ lâu. Ḿnh mua ít thịt với mấy củ khoai tây, ḿnh hay tính nhẩm để căn sẵn tiền để trả, không ngoài dự đoán, em ấy tính thiếu. Ḿnh mong là do em ấy cố t́nh làm thế để kéo dài giây phút ḿnh đứng đấy rồi bảo em ấy tính sai, rồi em ấy giả vờ tính lại rồi ồ lên “À nhầm thật”, chứ không ḿnh thất vọng v́ em ấy lắm. Thất vọng không phải v́ em ấy kém toán mà là v́ con gái con lứa đi học xa nhà mà c̣n ngây ngây thơ thơ như thế, ḿnh chưa sử dụng độc chiêu đă bối rối chân quấn lấy tay, may là gặp phải thiện tâm mỹ nam là ḿnh, chứ gặp phải bọn ác tâm mỹ nam chúng dùng mê hồn sắc th́ khổ :th_82:...

HorusTr4n
04-10-2012, 03:07 PM
Lâu chẳng viết tâm sự ǵ cả, hôm nay mua bốn cái bánh ḿ (16.000), đưa 20.000 th́ cô bán trả lại 8.000, ḿnh nhắc cô ấy mới tính lại rồi mừng rơn, mấy hôm nay đang mong có ai trả tiền thừa để ḿnh viết cái bài này, đúng là cầu được ước thấy. Ḿnh nhớ có lần ḿnh đi trả đĩa thuê, hôm ấy chú chủ tiệm đi vắng, cô bé con chú chủ tiệm tầm 13-15 tuổi tính tiến, loay hoay thế nào cô bé trả nhầm cho ḿnh gần chục ngh́n. Ḿnh đưa lại cho cô bé mà nó vẫn không nói lên lời, khổ, c̣n bé tí như thế sao kháng được mê hồn sắc của ḿnh... Lần gần đây nhất, ḿnh vừa ngủ dậy liền đi ra hàng thịt luôn, c̣n đang hơi mơ ngủ, không nhớ ra hôm ấy là thứ Bảy, con gái cô bán thịt đang học đại học năm hai trên Hà Nội ra phụ mẹ. Cô bé này có cái kiểu bẽn la bẽn lẽn mà ḿnh tưởng đă tuyệt chủng từ lâu. Ḿnh mua ít thịt với mấy củ khoai tây, ḿnh hay tính nhẩm để căn sẵn tiền để trả, không ngoài dự đoán, em ấy tính thiếu. Ḿnh mong là do em ấy cố t́nh làm thế để kéo dài giây phút ḿnh đứng đấy rồi bảo em ấy tính sai, rồi em ấy giả vờ tính lại rồi ồ lên “À nhầm thật”, chứ không ḿnh thất vọng v́ em ấy lắm. Thất vọng không phải v́ em ấy kém toán mà là v́ con gái con lứa đi học xa nhà mà c̣n ngây ngây thơ thơ như thế, ḿnh chưa sử dụng độc chiêu đă bối rối chân quấn lấy tay, may là gặp phải thiện tâm mỹ nam là ḿnh, chứ gặp phải bọn ác tâm mỹ nam chúng dùng mê hồn sắc th́ khổ :th_82:...

Biên Hoà chào đón anh! Tới lẹ nghe anh! Mấy em trong đó đang chờ.

mp3sony
04-10-2012, 04:43 PM
Ngỗng có khả năng tưởng tượng thật phong phú :th_82:

ngsanh
04-10-2012, 07:23 PM
Ḿnh thích truyện nàng cave

rogerfox
04-17-2012, 01:06 AM
Lâu chẳng viết tâm sự ǵ cả, hôm nay mua bốn cái bánh ḿ (16.000), đưa 20.000 th́ cô bán trả lại 8.000, ḿnh nhắc cô ấy mới tính lại rồi mừng rơn, mấy hôm nay đang mong có ai trả tiền thừa để ḿnh viết cái bài này, đúng là cầu được ước thấy. Ḿnh nhớ có lần ḿnh đi trả đĩa thuê, hôm ấy chú chủ tiệm đi vắng, cô bé con chú chủ tiệm tầm 13-15 tuổi tính tiến, loay hoay thế nào cô bé trả nhầm cho ḿnh gần chục ngh́n. Ḿnh đưa lại cho cô bé mà nó vẫn không nói lên lời, khổ, c̣n bé tí như thế sao kháng được mê hồn sắc của ḿnh... Lần gần đây nhất, ḿnh vừa ngủ dậy liền đi ra hàng thịt luôn, c̣n đang hơi mơ ngủ, không nhớ ra hôm ấy là thứ Bảy, con gái cô bán thịt đang học đại học năm hai trên Hà Nội ra phụ mẹ. Cô bé này có cái kiểu bẽn la bẽn lẽn mà ḿnh tưởng đă tuyệt chủng từ lâu. Ḿnh mua ít thịt với mấy củ khoai tây, ḿnh hay tính nhẩm để căn sẵn tiền để trả, không ngoài dự đoán, em ấy tính thiếu. Ḿnh mong là do em ấy cố t́nh làm thế để kéo dài giây phút ḿnh đứng đấy rồi bảo em ấy tính sai, rồi em ấy giả vờ tính lại rồi ồ lên “À nhầm thật”, chứ không ḿnh thất vọng v́ em ấy lắm. Thất vọng không phải v́ em ấy kém toán mà là v́ con gái con lứa đi học xa nhà mà c̣n ngây ngây thơ thơ như thế, ḿnh chưa sử dụng độc chiêu đă bối rối chân quấn lấy tay, may là gặp phải thiện tâm mỹ nam là ḿnh, chứ gặp phải bọn ác tâm mỹ nam chúng dùng mê hồn sắc th́ khổ :th_82:...

ơ, sao giọng điệu nữ tính thế nhở nhung ong ? :))

Dr. House
04-17-2012, 03:46 AM
Văi ngỗng =))

thaothucsg
04-20-2012, 10:40 PM
Ngỗng làm thủ thư ở Thư viện nào thế?

davidseanghia
04-20-2012, 10:53 PM
Văi ngỗng. =))

minhky_89
04-20-2012, 11:45 PM
hơi bị shock v́ khả năng tự tin cao của bạn, nhưng có nhiều khi có nàng lại thik tính này, zai Hn vào nam đi rồi bik ^^:th_119:

nhungong
05-27-2012, 08:27 PM
Truyện cực ngắn.
NÓI THẬT.
- Nữ: anh thấy em là người như thế nào?
- Nam: anh thấy em là một người thẳng thắn, trước sau như một :th_26:.

skydoc
05-27-2012, 08:54 PM
Biên Hoà chào đón anh! Tới lẹ nghe anh! Mấy em trong đó đang chờ.
thím ở Biên Ḥa à :th_16::th_16:

HorusTr4n
05-27-2012, 09:24 PM
thím ở Biên Ḥa à :th_16::th_16:

Biên Hoà là nhà thương điên

HorusTr4n
05-30-2012, 10:52 AM
1 em gái c̣n học phổ thông email nhờ tư vấn cho mấy bài viết nó phải làm cho báo tường của trường. Yêu cầu liên quan đến chuyện t́nh cảm lứa đôi mà phải thật thu hút người xem, ḿnh mới nghĩ được có 3 bài:

1. TẠI SAO CON GÁI KHÔNG THÍCH BẠN TRAI XUẤT SỚM?
Tóm tắt: Trong những buổi hẹn ḥ, con gái không thích bạn trai ḿnh xuất hiện quá sớm hơn giờ hẹn. Ai cũng biết các cô nàng luôn muốn nhiều thời gian trang điểm, chọn trang phục, nếu các chàng xuất phát quá sớm th́ họ không đủ thời gian làm những việc đó...

2. CON GÁI THÍCH ĐƯỢC HÔN Ở CHỖ KÍN.
Tóm tắt: con gái tuổi này c̣n nhiều nhút nhát, hơn nữa lại mang nặng phong kiến lễ giáo á đông, hôn nhau chỗ công cộng là cái ǵ đó khó chấp nhận được, v́ vậy những chàng trai muốn hôn người yêu hăy rủ nàng vào chỗ kín đáo ...

3. NẾU THẬT SỰ YÊU BẠN GÁI, CON TRAI PHẢI BIẾT KIỀM CHẾ TRONG THỜI GIAN ĐÈN ĐỎ.
Tóm tắt: "An toàn là bạn, tai nạn là thù", vâng, khẩu hiệu này vẫn luôn đúng. Đèo bạn gái đi chơi, khi gặp đèn đỏ hăy biết kiềm chế ư muốn vượt cho nhanh. Nếu yêu bạn gái và muốn an toàn cho cô ta, hăy kiên nhẫn tuân thủ luật lệ giao thông...

HorusTr4n
05-30-2012, 10:18 PM
Có khi nào mà ... bạn mải mê hát ḥ dưới ṿi sen rồi bất chợt nhận ra một điều băn khoăn và khó trả lời:
"Ḿnh gội đầu rồi hay chưa?"

Sẽ thật dễ dàng nếu tóc bạn dài như vạn lư trường thành nhưng mà tiếc thay là mái của bạn kéo cố th́ chắc qua lông my một tí.

Không ngửi được tóc nên bạn đành an ủi bản thân là:
"Ừ th́ chắc là chưa gội".

Đến khi đổ dầu ra tay rồi th́ lại bất chợt nhớ ra một cách thần kỳ là gội rồi. Đổ đi th́ phí dầu mà gội th́ thấy ḿnh thật hâm.

Đời về cơ bản là buồn =))

Gemini
05-30-2012, 10:26 PM
Có ǵ vui hả Hiếu :th_65:

thaothucsg
05-31-2012, 06:51 PM
1 đám say xỉn rồng rắn kéo d́a nhà bà Tư :
Có bà Tư ở nhà không ?
Có, tui đây !
Bà nh́n dùm...trong đám tụi tui...ai là ông Tư...bà d́u ổng zô nhà dùm...để tụi tui c̣n đi nhà khác.

thaothucsg
06-08-2012, 08:17 PM
Có anh chàng cầu thủ bóng đá nổi tiếng đến thành phố nọ thi đấu. Sau trận đấu các cầu thủ trong đội được sổ lồng, anh chàng quyết định đi chơi gái. Anh đến khu đèn đỏ và sau một hồi ngă giá anh cũng kiếm được một cô kha khá mang về khách sạn. Cả hai chuẩn bị "vào cuộc". Cô gái thấy trên tay anh có xăm chữ Puma th́ thắc mắc tại sao. Anh chàng tự hào "À, có ǵ đâu, Puma nó phải trả tiền để được ngự trên tay anh". Rồi anh khoe tiếp ngực anh có chữ Nike, mông anh có chữ Reebok, bắp chân anh có chữ Umbro... Bỗng cô gái la thất thanh "Ối... trym anh có có chữ AIDS, anh bị AIDS à?"
Chàng cầu thủ trấn an "À, không, cứ từ từ, lúc nữa em sẽ thấy chữ Addidas"

mp3sony
06-08-2012, 10:50 PM
viết Addidas dư một chữ D phải không nhỉ :th_1:

trwng_tamphong
06-13-2012, 08:02 PM
Theo các nhà khoa học nghiên cứu th́:

1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của ḿnh.
2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được.
3. khi bạn cố nín hắt hơi th́ có thể làm vỡ mạch máu ở năo hoặc ở mặt
4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt.

Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là.................. 99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng,hahaha
:th_8::th_8:
Ở Việt Nam có một người làm được điều 2.
Đó là nghệ sĩ nhân dân lăo thành...Cô...Phùng Há...:))
=))=))=))=))

HorusTr4n
06-26-2012, 10:08 PM
Tiếng Việt chúng ḿnh vui thật,

Cái đắt giá nhất của phụ nữ th́ được ví von là CÁI NGÀN VÀNG

Cái đắt giá nhất của đàn ông th́ được ví von là CỦA QUƯ

Nhưng 1 bên quy đổi thành tiền mặt được, c̣n 1 bên th́ không =))))))

congtao
06-26-2012, 11:20 PM
Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước.Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới.Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của ḿnh.
- “Nước Mỹ đă phóng tên lửa lên tận sao hoả!”
Nước Nhật đứng lên chế giễu:
- “Làm ǵ tới, các ông có nói quá ko đây??”
Nước Mỹ thanh minh:
- “Th́ ko đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay!”
Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại.Nhật tự khoe về đất nước ḿnh:
- “Nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại dương.”
Nước Mỹ phản bác lại:
- ” Cái ông nổ vừa thôi, làm ǵ tới nổi!”.
Nước Nhật thanh minh:
- ” Ừ, th́ cách 1 gang tay chứ mấy…”
Đến phiên nước Việt Nam.Việt Nam khoe:
- “Nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn!”
cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:
- “Này, các ông ko bịp chúng tôi đấy chứ??”
Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói:
- “Cũng cách 1 gang tay!

HorusTr4n
07-07-2012, 07:38 PM
Cái này bậy bạ đó nhé, đă báo trước rồi, đọc xong đừng có la làng à



Những tên sau nên tránh đặt cho con:




B

Bách ruồi

Bảo đuồi

Bắc cụ

Bắc cọp

Bắc luồi

Bích đanh

Bích đú

Bích đầm

Bích đóc

Bích đẹp

Bích đéo

Bích đơm

Bích cóc

Bích đự

Bích đóng

Bích đỏng

B́nh phuồi

B́nh hôi ruồi
C

Chiến thó

Chính pha

Chuẩn ra cày

Công lặc

Công nhủ

Cường buôi

Cường xuyên tu

D

Danh tái

Dung dập

Dung tái

Dũng lái

Đ

Đại du

Đàm cả tú

Đạt chưa chín

Đạt một phít

Đạt phốt mịt

Đạt phít

Đạt tồn phát mịt

Đắc cụt

Đăng hịt

Điền đô

Điệp liên tú

Điệp tít

Định công

Đỗ vít

Đông lít

Đông mít

Đông phấn

Đồng mốc

Đôn lầm

Đức cống

Đức cạp

Đức cút

Đức cớp

Đức nhít

G

Giang trên phường

H

Hà c̣n

Hà cột

Hà lốn

Hải dưới

Hải dóng

Hải dớ

Hiếu tḥn

Huy đầu kẹp

Hương vôn dật

K

Khang được phông

Khanh đầu tấc

Khanh mất oai

Khanh oai bé

Khanh tắm

Kiên sặc

Kiên vứt

Kiệt lặc

Kiệt thanh năng
L

Lang phồn

Lâm đồn

Lâm thồn

Lân cồn

Lập dồn

Lặc c̣i

Lê phồn

Liêm bố

Liêm phấn

Liên đồn

Liên xồn

Linh có cồn

Linh tiếm

Linh trồn

Lộn lông c̣

Long cồn

Long củ

Long da bồn

Long đồn

Long phẩn

Lương chồn

Lỳ thâm sồn


M

Mai dắm

Mai dế

Mai dói

Mai dút

Mạnh lu bồn

Minh chất

Minh tút

N

Nam hồn

Ngọc cắc

Ngọc hu

Ngọc thực

P

Phong lẩn

Phú ḅ

Phú ṿi

Phúc sân

Phương ṭ

Q

Quân ra t́nh

R

Rồng lộn

S

Sinh ra tớm

Sinh tắp ra

Sinh vô

T

Tâm thi

Tích xuân

Tiên điết

Tiệp phích

Tính phong

Thái dọc

Thái dũng

Thái dúi

Thái dối

Thành ngọc hối

Thạo nai

Thắm lốn

Thắng giải

Thiện lớn

Thiện tứ

Thiện tám

Th́n đẹp

Thịnh Tu

Thống giúi

Thu cúc

Thu cụt

Thu đạm

Toàn hinh

Tôn ḷ

Tùng trinh

Tùng dịch

Trang hến

Trang hống

Trang hó

Trang nguyên ḿnh

Triết mim

Trung t́nh

Trường em công

Trường đó

Trường lôn

Tú bi

Tú com

Tú đội

Tú đợi

Tú trinh bùng

Tú vo

Tú vóm
V

Vân ập

Vân dược

Việt lú

Vinh sô

Vũ cơ

Vũ vố

Vương cú

Vy téo

HorusTr4n
07-09-2012, 12:56 PM
Ở VN có 1 nhân vật bí ẩn, siêu phàm, không rơ mặt mũi, nhưng luôn luôn là h́nh mẫu để mọi bậc cha mẹ răn đe con cái phải noi theo. Nhân vật đó có tên là "Con nhà người ta", nhân vật này dùng 1 sản phẩm huyền bí không kém, đó là "dầu gội thường" !!!!

thaothucsg
07-09-2012, 07:59 PM
- Nhà em ở đâu dzợ?
- Ở đâu c̣n lâu mới nói.
- Nói đi !
- Ở tận gốc mít đi tít vào trong
- Thế ở xóm nào
- Thôn cành lá, xă cành cây
huyện gió mây, tỉnh đồi núi
- Thế cho anh sđt được hông?
- 1900 1 tông 1 dép 1 tông vào mép 1 dép vào mồm...

thaothucsg
07-28-2012, 09:33 AM
Cô lái đ̣ đưa khách qua sông. Đ̣ cập bến cô lái thu tiền từng người.
Sau hết đến nhà sư. Cô lái đ̣ đ̣i tiền gấp đôi.

Nhà Sư ngạc nhiên hỏi v́ sao?
Cô lái mỉm cười:
- V́ Thầy nh́n em…
Nhà sư nín lặng trả tiền và bước lên bờ.
o0o
Một hôm nhà sư lại qua sông. Lần nầy cô lái đ̣i tiền gấp ba.
Nhà sư hỏi v́ sao?
Cô lái cười bảo:
- Lần nầy Thầy nh́n em dưới nước.
Nhà sư nín lặng trả tiền và bước lên bờ.

o0o
Lần khác nhà sư lại qua sông.
Vừa bước lên đ̣ nhà sư nhắm nghiền mắt lại đi vào thiền định.
Đ̣ cập bến cô lái đ̣ thu tiền gấp năm lần.
Nhà sư hỏi v́ sao?
Cô lái đáp:
- Thầy không nh́n nhưng c̣n nghĩ đến em.
Nhà sư trả tiền và lên bờ.

o0o

Một hôm nhà sư lại qua sông.
Lần nầy nhà sư nh́n thẳng vào cô lái đ̣…
Đ̣ cập bến, nhà sư cười hỏi lần nầy phải trả bao nhiêu?
Cô lái đáp:
- Em xin đưa Thầy qua sông, không thu tiền.
Thiền sư hỏi:
- V́ sao vậy?
Cô lái cười đáp:
- Thầy nh́n em, nghĩ đến tiền, mà không c̣n nghĩ tới em nữa…
Do vậy em xin đưa Thầy qua sông mà thôi...

o0o

Vài năm sau đó, có một Việt kiều trở về thăm quê hương.
Cô lái đ̣ đưa khách qua sông. Thuyền ra giữa ḍng, khách nh́n cô lái đăm đăm.
Cô lái cũng chợt nhận ra khách ... là vị thiền sư năm xưa, bây giờ đă đổi khác ...
Mái tóc để dài, bộ quần áo thời trang thay cho bộ nâu ṣng ngày cũ.
Đ̣ cập bến cô lái thu tiền từng người. Khách là người cuối cùng rời đ̣.
Cô lái đ̣i tiền gấp mười. Khách hỏi v́ sao ?
Cô lái trả lời tỉnh queo:
- Đó là giá Dziệt kiều !!

thaothucsg
07-30-2012, 09:11 PM
ANH TƯ ĐI CÔNG TÁC

Anh Tư hiền nhứt xóm ḿnh, làm ăn chăm chỉ, sáng đưa con đi học, chiều đón về. Có bao nhiêu tiền anh đều đưa hết cho vợ.

Đàn ông trong xóm khi nhậu vài ly hay khen cô Tám xinh, cô Út hiền, con mẹ mập mới mua nhà đầu xóm h́nh như thôi chồng. Những câu chuyện đó không bao giờ anh Tư tham gia, chỉ cười hiền lành. Nói chung cái kiểu người như vậy, sống trên đời chỉ biết có vợ. Cả đời chẳng biết bồ là ǵ.

Tuần trước anh Tư nói sẽ đi công tác ở tỉnh mười ngày. Anh hẹn sẽ mang mồi đặc sản về nhậu.

Anh đi được ba ngày th́ buổi chiều nghe chị Tư vưà khóc vưà la làng la xóm. Cả xóm chạy qua, bà Sáu hỏi:
- Con Tư có sao hôn? Có ǵ mà mầy khóc dữ vậy?

Chị Tư vưà khóc vưà kể:
- Con khổ lắm bà Sáu ơi, chồng con ổng vưà điện thoại về!
- Hả, nó điện về nói ǵ? Nó bị làm sao?

Chị tư càng khóc to:
- Ảnh nói anh thương em, nhớ em. Nói anh chưa bao giờ đi xa em ba ngày. Ảnh nói một ngày xa em dài hơn thế kỷ...

Bà Sáu hỏi vậy chớ sao mày khóc. Chị Tư:
- Ảnh nói cái nhà cũ rồi, cuối năm anh mua cho em căn nhà mới, cái xe mới. Ảnh c̣n nói sẽ mua cho em cái tivi 42 inches màn h́nh phẳng để trong pḥng ngủ. Ảnh nói trên đời này anh thương em nhứt.

Bà Sáu:
- Trời ơi vậy chớ sao mày khóc?

Chị Tư kể anh Tư nói một thôi một hồi, chừng nghe tiếng vợ đầu dây th́ anh Tư hét lên “Chết mẹ, lộn số rồi trời ơi!” và cúp máy!

thaothucsg
08-01-2012, 09:24 AM
Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền khoác váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt.

- Có chuyện ǵ không ổn hả ḿnh?

- Nàng hỏi: Sao ḿnh lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?

- Chàng trả lời bằng một câu hỏi: Em có nhớ cái ngày chúng ḿnh ḥ hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tṛn 16 tuổi ấy?

- Dạ, có! - Nàng đáp.

- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng ḿnh đang t́nh tự không? - Chàng hỏi tiếp.

- Có, em nhớ chứ! - Nàng thẽ thọt. - Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?"

- Dạ, em vẫn nhớ!

Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên g̣ má rồi cất giọng âu sầu:

- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy.

draheart
08-17-2012, 09:48 PM
Mấy câu chuyện thâm thúy quá :th_89:

draheart
08-17-2012, 09:50 PM
Biên Hoà là nhà thương điên
Biên Ḥa có nhà thương điên chứ đâu phải Biên Hoa là nhà thương điên :th_49:

thaothucsg
08-20-2012, 05:02 PM
Định nghĩa con gái theo dân IT:

- Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi th́ khó mà Logout.

- Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.

- Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm ǵ cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.

- Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên tṛ chuyện trong giây lát.

- Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.

- Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng th́ khó mà cứu.

- Con gái kiểu user: Động đến cái ǵ là hỏng cái đó.

- Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x.

Vinh_Nguyen
08-24-2012, 06:16 PM
Lỗi chết người của việc viết không dấu:

Chồng đi công tác ở một huyện miền núi, được đồng bào tặng quà mang về nhưng khổ nỗi xe th́ chật bèn nhắn tin về hỏi vợ: "Di cong tac duoc ba con tang lon va buoi, mang lon ve hay mang buoi?".

Vợ nhắn lại: "Khong duoc mang lon ve, chi duoc mang buoi ve thoi".

Chồng nhận được tin không dám nhận con lợn cắp nách, chỉ mang về một b́ bưởi. :th_79:

Vinh_Nguyen
08-25-2012, 12:30 PM
T́m hiểu sự trong sáng của tiếng Việt:

Hiệu trưởng đang đi họp th́ nhận được tin nhắn từ giám thị của trường:
"Co Hong va co Hoa dang o truong, cai lon to lam". :th_15:

Hiệu trưởng đọc tin nhắn tái hết cả mặt. Ngay hôm sau, hiệu trưởng gọi giám thị vào pḥng hội đồng khiển trách và đưa quyết định ngưng công tác với vị giám thị này v́ lư do: "Mất đạo đức, không phù hợp với môi trường sư phạm".

Giám thị ngơ ngác không hiểu ǵ, đến lúc hiệu trưởng ch́a điện thoại ra chất vấn th́ giám thị mới hiểu ra vấn đề, vội vàng giải thích cho hiệu trưởng, nội dung tin nhắn thực ra là:
"Cô Hồng và cô Hoa đang ở trường, căi lộn to lắm". :th_101:

Vinh_Nguyen
08-26-2012, 05:13 PM
Gặp may:

Hai bố con nhà kia đi tắm cùng nhau. Do sàn nhà trơn, lại thêm nhiều xà pḥng nên đứa con trượt chân ngã. Trong lúc luống cuống, cậu may mắn túm lấy được ông bố.
Ông bố lúc đó mới cười mà nói:
- May mà mày tắm với tao đấy nhé, mày mà tắm với mẹ mày th́ mày ngă vỡ đầu rồi con ạ! :th_21:

Vinh_Nguyen
08-29-2012, 09:24 AM
Bên trong của phụ nữ:

- Bên trong WOMAN có MAN

- Bên trong FEMALE có MALE

- Bên trong SHE có HE

KẾT LUẬN:
=> bên trong phụ nữ luôn có một cái ǵ đó của đàn ông
=> nếu không thường xuyên th́ chắc là thỉnh thoảng. :th_46:

davidseanghia
08-29-2012, 09:31 AM
KẾT LUẬN:
=> bên trong phụ nữ luôn có một cái ǵ đó của đàn ông
=> nếu không thường xuyên th́ chắc là thỉnh thoảng. :th_46:
Thâm ś ĺ. :th_29:

darkghost
08-29-2012, 10:31 AM
Truyện của pác vinhcmb chất phết :th_99:

Vinh_Nguyen
08-29-2012, 05:37 PM
Truyện của pác vinhcmb chất phết :th_99:

C̣n nhiều truyện chất hơn nữa cơ dark à :th_101:

nickytun
08-29-2012, 08:08 PM
Có 4 nữ tu đến buồng xưng tội

Người đầu tiên bước vào và nói: ''Xin cha tha thứ tội lỗi của con''
Cha xứ nói: ''Tội ǵ?''
cô ta nói: ''Con đă nh́n dương vật đàn ông''
Cha xứ nói: ''Thật tội lỗi con phải đọc kinh 10 lần và rửa mắt bằng nước thánh''
Nữ tu nghe lời bước ra ngoài Đọc kinh 10 lần và rửa mắt bằng nước thánh

Người thứ 2 bước vào nói: ''Xin cha tha cho tội lỗi của con''
Cha hỏi: ''Tội thế nào?''
cô ta nói: ''Con lỡ chạm vào dương vật đàn ông''
Cha nói: ''Ôi thật là Kinh khủng con phải đọc kinh 20 lần và rửa tay bằng nước thánh''
Nữ tu nghe lời bước ra ngoài Đọc kinh 20 lần và rửa tay bằng nước thánh

Đột nhiên có tiếng căi nhau Người cha xứ bước ra và hỏi: ''Chuyện ǵ thế?'' th́ thấy Nữ tu thứ 3 và 4 đang đánh nhau

Ông ấy hỏi: ''Chuyện ǵ thế các con?''
Nữ tu thứ 4 nói: ''Không cần biết Cha nói ǵ th́ Con cũng sẽ không rửa miệng với thứ nước đó sau khi cô ta rửa mông'' :th_58:

Vinh_Nguyen
08-30-2012, 08:49 AM
Vô va học làm PDV Translator: :ll_56:

Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải học tiếng Anh… nhưng rất tiếc là Vô va lại bị thiểu năng về môn English này…
Một hôm Cô giáo bắt Vô va phải làm bài tập về nhà, Vô va phải chia các ngôi (I, He, She, You…)
... điều này thật quá khó đối với Vô va, em đành phải nhờ đến bố.
Bố của Vô va cầm bài tập của Vô va, và sau một cú bạt tai vào... thằng con yêu quư, ông giải thích:
- "I" là tao, tao là bố mày, "You" là mày, mày là con tao, "She" là cô ấy, cô ấy là chị mày, chị mày là con tao,
"He" là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao…
- Vâng con hiểu rồi…
- Ừ, thế chứ, mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vô va đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo:
- "I" là tao, tao là bố mày…
Cô giáo bị đau tim… từ đó :th_21:

Vinh_Nguyen
08-31-2012, 05:59 PM
T́m hiểu sự trong sáng của tiếng Việt (tiếp):

Giám đốc đi công tác, nhắn tin cho tổ trưởng bảo vệ về công tác bảo vệ.

Mấy ngày sau, khi giám đốc về, tổ trưởng bảo vệ nhăn nhó:

- Báo cáo anh, toàn bộ nam giới xin thôi việc hết rồi ạ.

- Tại sao?

- V́ lệnh của anh phát ra làm anh em sợ quá ạ. Đây anh nhắn thế này ạ: "Chu y cat cu anh em can than".

Hóa ra anh em trong công ty hiểu nhầm cắt cử thành "cắt cu". :th_17:

thaothucsg
08-31-2012, 06:49 PM
Giám đốc tuyển thư kư nữ, ṿng cuối c̣n 3 cô:

- Tiêu chuẩn : biết đọc biết viết, rất nhiều tài liệu hàng ngày, biết viết lại những ǵ, đọc cho Sếp nghe điều cần thiết, quan trọng, viết báo cáo xúc tích, ngoại ngữ tốt.
- Đọc nhanh, viết nhanh, cũng những điều kiện trên, nhưng tốc độ nhanh sẽ được chọn. 1 cô bị loại, c̣n 2 cô ngang tài ngang sức.

.... Cuối cùng, cô được chọn là cô ... mặc quần áo nhanh.

nhimlangle
08-31-2012, 07:04 PM
Trong giờ sinh học, thầy giáo sinh vật đang giảng bài th́ có hứng và ra 1 vế đối : “Con ḅ cạp cạp con ḅ cạp, cạp đúng chỗ ḅ mà ḅ đúng chỗ cạp”. Thầy mời một học sinh đứng dậy, cậu học tṛ đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai, một học tṛ khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương” Anh học tṛ khác thêm vào chút xíu: "Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà”. một học tṛ khác: “Anh giao thông thông chị giao thông, thông đúng chổ giao mà giao đúng chổ thông"


Cập nhật thêm truyện thứ 2:
Thầy ra câu đối:
Trời đổ tuyết, không đổ mưa. Nhưng tuyết rơi xuống đất lại thành nước. Lôi thôi, sao không làm mưa ngay từ đâu đi?

Tṛ đối:
Thầy ăn cơm, không ăn phân. Nhưng cơm ăn vào bụng lại thành phân. Rắc rối, sao không ăn phân ngay từ đâu đi?

nhimlangle
08-31-2012, 07:07 PM
Chuyện kể rằng:

Chị bộ đội VN bị bắt , bọn địch dùng đủ mọi cực h́nh để tra tấn mà chị không khai ... Cuối cùng chúng đành giở thủ đoạn cuối cùng Là làm nhục chị . Chúng kêu 1 thằng Tây đen ... Thằng tây túm tóc chị rồi show hàng trước mặt chị .
Nó hỏi:
- Khai không??
Chị trả lời :
- Hơi khai .
Thằng tây :
- pó tay !



Buổi đầu tiên của chú thợ học việc, bác thợ ống nước già nói:
- Nghe kinh nghiệm của chú mà học hỏi. Một lần chú bước vào pḥng tắm khách sạn, bà khách đang tắm sắp sửa rú lên th́ chú nói ngay: "Xin lỗi quư ông!". Thế là bà ta im bặt v́ cứ tưởng chú chưa thấy ǵ hết.
Buổi chiều, thợ trẻ trở về mặt mũi sưng tím:
- Cháu đến sửa ṿi nước ở khách sạn Y, vừa bước vào th́ thấy một đôi đang quấn lấy nhau, cháu vội nói: "Xin lỗi 2 quư ông! Thế là...".

nhimlangle
08-31-2012, 07:10 PM
Câu chuyện thứ nhất
Hai đứa bé đang đọc cuốn sách “Cuộc sống của các loài vật”. Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gắp bà nội. - Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ? - Ồ các cháu yêu dấu, dĩ nhiên là bây giờ th́ bà không thể sinh con được nữa rồi! Nghe xong, cậu anh đắc ư quay sang với em: - Thấy chưa, anh đă bảo với em bà là giống đực mà!!!!!!

Câu chuyện thứ hai
Có 2 con ruồi ngồi trên 1 đống phân . Một con bỗng nhiên đánh rắm . Con kia bức xúc :" Sao mày thô bỉ thế ? Có thấy tao đang ăn ko hả ?"

Câu chuyện thứ ba
Một anh nhà quê đến gặp bác sĩ: - Thưa bác sĩ em bị bệnh vô sinh. - Làm sao anh biết? – Bác sĩ hỏi. - V́ đây là bệnh di truyền, ông em cũng vô sinh, bố em cũng vô sinh ạ. - Thế anh ở đâu ra? - Dạ, em ở quê ra......

Câu chuyện thứ tư
Thằng Tây đi du lịch đến Việt nam và ghé lại 01 cửa hàng mua nón lá và hỏi giá bao nhiêu 01 cái. Anh chàng bán nón trả lời mấy chục ngàn. Thằng Tây không nói tiếng nào ngoảnh mặt bỏ đi. Anh bán nón tức chửi: “ĐM mày tây”.Thằng Tây quay lại và hỏi bằng 01 câu tiếng Việt rất dễ thương: “Em tên ǵ?”. Chàng trai bán nón nhẹ nhàng đáp lại: “Em tên Tâm”. Thằng Tây: “ĐM mày Tâm”. (ặc ặc…)

nhimlangle
08-31-2012, 07:12 PM
Câu chuyện thứ nhất

Lần đầu tiên, ông bố dẫn con trai nhỏ đi săn. Vào đến rừng, ông bố dặn ḍ cậu bé: "Con hăy chờ ở đây, và thật im lặng nhé. Bố sẽ quay lại ngay".

Sau vài phút, ông bố nghe tiếng thét thất thanh của cậu con trai. Ông ta vội vàng phóng về hướng cũ và hỏi cậu bé:

- Có chuyện ǵ vậy? Bố đă chẳng dặn con là phải thật yên lặng sao?

Cậu bé sụt sịt:

- Con đă nín thở khi một con rắn ḅ ngang qua đầu con. Con cũng cắn răng im lặng khi một con gấu thở ph́ pḥ vào gáy của con. Nhưng con chỉ thật sự hoảng hốt khi hai con sóc nhỏ trèo lên chân của con và hỏi nhau: "Chúng ḿnh nên ăn hai trái này ở đây hay là hái về nhà nhỉ?".
***

Câu chuyện thứ hai

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là ǵ? - Tên em xấu lắm! - Có ǵ mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ư mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ ǵ - Không, em tên là Phấn! (pó tay với pà co^)
***

Câu chuyện thứ ba

Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đă cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi pḥng chứa đồ.Chú tiểu trần truồng đến pḥng chứa đồ t́nh cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào, Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. 1Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng ḿnh đánh rớt xà bông. Nicô nói th́ ra bức tượng này dùng để đựng xà bông. 1Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: aaaaaaa...chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm ...

(sưu tầm)

Vinh_Nguyen
09-04-2012, 11:21 PM
T́m hiểu sự trong sáng của tiếng Việt (tiếp):

Nhà nọ có hai vợ chồng, vợ ở nhà nuôi ngựa, c̣n chồng th́ đi làm xa.

Hôm ngựa đẻ th́ chồng phải đi làm ở xa nên mấy hôm sau nhắn tin về hỏi vợ: "Ngựa lớn chưa?".

Vợ đọc tin nhắn liền tức tốc gọi điện mắng chồng một trận xối xả... :th_99:

Vinh_Nguyen
09-09-2012, 10:58 AM
T́m hiểu sự trong sáng của tiếng Việt (tiếp):

Vợ một chàng ca sỹ nổi danh bù lu bù loa khi đọc được tin nhắn trao đổi giữa chồng ḿnh với một nữ ca sỹ trẻ mới vào nghề.

Cô gái nhắn: "Vu nay cua em the nao anh, anh toi so em moi dat gia".

Và tin nhắn lại của anh: "Anh chi thich so lon em a, vu em nho anh khong khoai lam".

Măi đến khi chồng giải thích, cô nàng mới hiểu ra do lỗi không dấu, thực ra nội dung tin như sau: "Vụ này của em thế nào anh, anh tới sô em mới đắt giá" và "Anh chỉ thích sô lớn em ạ, vụ em nhờ anh không khoái lắm". :th_65:

Vinh_Nguyen
09-10-2012, 12:07 AM
T́m hiểu sự trong sáng của tiếng Việt (tiếp):

Ở nhà buồn cô gái nhắn tin cho bạn trai đến chơi, khổ nỗi điện thoại không có tiếng Việt có dấu.

"Anh oi! ba ma em khong co nha, em dang coi quan, den ngay di anh, muon lam roi. Tien the mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu… ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di… muon lam rồi".

Dịch ra là: "Anh ơi! ba má em không có nhà, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. Tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ... Mà thôi không cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi, không nh́n được nữa anh ơi, đến ngay đi... muộn lắm rồi" :th_21:

Kil'jaeden God
09-10-2012, 12:10 AM
sưu tầm được và đă áp dụng. Vô thư viện với gái, t́m cuốn truyện cổ tích
Ḿnh: ḿnh chơi tṛ mẹ con đi! a làm con
Gái: to đầu rồi mà chơi tṛ con nít.
Ḿnh: chơi đi chơi đi.
Gái: Hic vậy em làm mẹ hả, rồi sao.
Ḿnh: mẹ ơi con đói!!!
Gái: Ăn tát



Ḿnh: Em à? anh có một bí mật, nhưng không muốn giấu em?
Em: Thế hử? anh nói đi...
Ḿnh: Nhưng anh sợ em giận anh,...
Em: Em không giận đâu
Ḿnh: Nếu em giận em không phải là con người nhé (là con chó chẳng hạn )
Em: ừ..anh nói đi,...hồi hộp quá rồi
Ḿnh: Mẹ anh nói, khi lớn lên chỉ có chó mới dám lấy anh thôi =))

Đường nào nó cũng không phải là con người...

Vinh_Nguyen
09-12-2012, 06:07 PM
Bú...

Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu:
- Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ!
Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt:
- Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!?
- Tao nói ǵ nào!?...
- Sao cha lại đ̣i "bú" vợ con!?...
- Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thế để dỗ con mày thôi chứ đă làm đâu mà mày đă nhảy dựng lên rồi!... :th_21:

Kil'jaeden God
09-15-2012, 01:46 PM
Originally Posted by vodanh1213
HIV có nguồn gốc từ khỉ mà,dm thằng l nào fang con khỉ
Quote:
Originally Posted by linh.tn
Chỉ có thể là Tarzan :rofl::rofl:
Quote:
Originally Posted by binh_xn
Dkm, Tarzan nhiễm HIV từ khỉ,rồi truyền cho vợ nó,vợ tarzan truyền lại cho cả thế giới...:amazed:
Khi vozer thảo luận về Nguồn gốc bệnh HIV




M: Anh có thể khiến em nói "Em yêu anh" đấy.
G: C̣n lâu nhá
M: Thật đấy. Cược nhé, nếu anh làm đc em mất anh 1 nụ hôn
G: Ok bây bê
M: Bắt đầu nhé Em thích màu ǵ?
G: Màu xanh
M: Em bao nhiêu tuổi?
G: 18
M: Anh có tốt không?
G: À th́ cũng có
M: Anh yêu em, em yêu anh khôngggg??
G: Khôngggg!
M: Đấy, anh đă nói là có thể khiến em nói từ "Không" mà, em thua rùi nhé
G: Ơ... Anh bảo khiến em nói "Em yêu
anh" cơ mà
M: Thế em vừa nói ǵ đó




Toán học-Bạn nghĩ bạn thông ḿnh?

Re: Toán học-Bạn nghĩ bạn thông ḿnh?
- Ḿnh không thông ḿnh... mà ḿnh thông minh bạn nhá

- Không, ḿnh có thông bạn đâu.

- Thớt bị mình thông bjo thế

- thớt tên minh ah làm sao mà bị thông thế

- Ai thèm thông bạn

- Ai thèm thông ấy

- Tao thông mày lúc nào

- em thề là không phải em thông bác đâu nhá

- văi cái tít Bạn nghĩ bạn thông ḿnh?

- không, ḿnh đóe thèm thông bạn đâu

:th_55::th_55: Hơi bậy tí.

Kil'jaeden God
09-19-2012, 02:48 PM
Ḿnh: Em, bán anh hộp Ba Con Sói...
Em bán thuốc: Ba Con Sói là thuốc ǵ anh, men tiêu hóa cho trẻ con à...
Ḿnh: ( đệt) Ờ, là áo mưa ớ...
Em bán thuốc: Anh lấy loại nào, cỡ ǵ...
Ḿnh: Durex đen, loại 12, cỡ XXL...
Em bán thuốc: ( ngẩng phắt lên, mắt long lanh, chớp chớp)..
Ḿnh: ( đệt)...


Originally Posted by aries.fly
Tây Môn Suy Tuyết:"Mỗi 1 thanh kiếm tốt đều có 1 bao kiếm, khi ta gặp nàng, ta đă biết nàng là bao kiếm của đời ta".


woa....sư tử cơ đấy:)
Xăm xong cởi trần đi ngoài đường , có đứa vác dao đến hỏi con ǵ....''dạ dạ , con Ṃe anh ạ'' :rofl:
Khi Vozer xăm h́nh

Vinh_Nguyen
09-22-2012, 01:24 PM
Nhầm ổ:

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân au đi ô, chàng khẽ hỏi một cách ṭ ṃ:
- Cái ǵ đây?
- Dàn loa 2.1 - cô nàng khúc khích trả lời.
- Cái ǵ đây?
- Nút chỉnh volume
- Sao anh vặn max mà không có tiếng?
- Ngốc ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đă chứ.
Anh ta h́ hà h́ hục... cắm phích... bỗng nghe... bốp chát hự... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm ḅ dậy và hỏi:
- Chuyện ǵ vậy em?
Cô gái trả lời tỉnh bơ:
- Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220.
-!!! :th_70:

nhimlangle
09-27-2012, 07:42 PM
Hơn thua
Cô gái ngậm ngùi nói với người yêu: "Trước khi chia tay, em muốn thú nhận với anh một điều. Mong rằng anh đừng v́ em mà quá đau ḷng".

- Em cứ nói đi. Không có chuyện ǵ đau ḷng hơn việc em muốn chia tay với anh nữa đâu.
-Trong 5 năm ḿnh quen nhau, em đă "qua lại" với 5 người đàn ông...
Chàng trai nghe đến đây hết sức phẫn nộ:
- 5 người đàn ông?
Cô gái vẫn chưa nói hết lời:
-Và 2 người phụ nữ.
Chàng trai hết sức thất vọng, im lặng một lúc rồi nói:
- Đă đến nước này th́ anh cũng phải nói cho em rơ. Tuy ḿnh quen nhau đă lâu nhưng anh chưa hề giấu em qua lại với bất kỳ người phụ nữ nào khác...
Cô gái ngạc nhiên:
- Anh, anh nói thật sao?
Chàng trai gật đầu nói tiếp:
- Tuy nhiên, đàn ông th́ em thua anh 2 người.

Vinh_Nguyen
09-27-2012, 09:27 PM
Thang máy:

Hai bố con mới chân ướt, chân ráo từ nông thôn ra Sài G̣n chơi. Được người quen giới thiệu, hai bố con vào VINCOM chơi.
Đến cửa thang máy, hai bố con tần ngần chưa biết sử dụng thế nào chợt thấy có 1 bà lăo đi vào.
Hai bố con đứng chờ 1 lát ko thấy bà lăo ra, chợt thấy thang máy xịch mở.
Bên trong có 1 e trẻ đẹp, chân dài, ăn mặc sexy, nước hoa thơm phức bước ra.
Ông bố thấy vậy kéo tay thằng con lôi xềnh xệch bắt về. Thằng ku con thấy lạ hỏi:
- Sao vừa ra đến nơi, chưa chơi được ǵ đă về hả bố?
- Về quê để tao đón mẹ mày lên đây mau...
- ...???!!! :th_21:

Vinh_Nguyen
09-29-2012, 12:46 PM
T́m hiểu sự trong sáng của tiếng Việt (tiếp) - Cá độ bóng đá:

Cuối tuần, chồng đi xem bóng đá K+ ở quán cà phê, khi hết trận đấu giữa MU và Liverpool, nhắn tin cho vợ là thắng độ lớn, nên đi nhậu tiếp với bạn.

Vợ đang ngủ ở nhà liền nhắn lại: "Anh cu vui di, thang do cung lam em sung suong day".

Chồng đọc tin nhắn xong vội bỏ nhậu chạy ngay về nhà, thấy vợ đang ngủ ngon, chồng gọi dậy hỏi xem thằng đó là thằng nào.

Hóa ra cô vợ muốn nói là "thắng độ" nhưng v́ không dấu làm anh chồng tưởng là "thằng đó".

:th_9:

nhimlangle
09-29-2012, 09:15 PM
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái ḿnh đang để ư với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc t́nh. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. C̣n nếu em không trả lời... th́ em đă yêu anh!"

Cô gái trả lời: "Anh yêu, đọc tin nhắn này là anh nợ em 1 cây vàng, xoá tin này là anh nợ em 20 cây vàng, lưu tin là anh nợ em 1 chiếc Dylan, trả lời em, anh nợ em 1 chiếc Dylan và 21 cây vàng. C̣n nếu không trả lời em là anh nợ em 1 căn biệt thự. Anh ơi, em đồng ư yêu anh".

Vinh_Nguyen
10-01-2012, 05:57 PM
Nàng Bạch Tuyết:

Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:
- Con c̣n là con gái đồng trinh chứ?
- Dạ, con cũng tin như vậy.
- Thế nào? Sao con không xác nhận được điều đó mà chỉ tin thôi? Con hăy vào pḥng bên để khám nghiệm. Nếu thật c̣n đồng trinh th́ con sẽ được nhập thiên đàng... nhưng ít nhất phải có bằng chứng. C̣n nếu ko sẽ bị đầy xuống địa ngục.
Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu:
- Nếu nói rằng cô gái này c̣n đồng trinh th́ cũng được. Chỉ có điều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như lỗ kim.
Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:
- Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư? Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục v́ lư do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên?
Cô gái bẽn lẽn:
- Dạ, tên con là Bạch Tuyết...!!! :th_15:

mp3sony
10-01-2012, 05:58 PM
ư là mấy chú lùn chỉ nhỏ như kim thôi hả :))

Vinh_Nguyen
10-08-2012, 06:34 PM
Ṿi voi:

Chàng thổ dân đang tắm tiên dưới suối, nh́n thấy một chú voi con lạc mẹ, bèn lội đến gần vỗ về:
- Voi con đáng thương, đừng ủ rũ như thế! Ta sẽ dẫn chú về với mẹ.
Chú voi liếc anh chàng từ đầu đến chân, rồi nguưt dài:
- Xí, tôi đang trốn bà ấy đây! Mà anh bảo ai là tôi ủ rũ? Hăy nh́n lại cái ṿi của ḿnh đi :th_109:

nhimlangle
10-08-2012, 07:46 PM
Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Ǵ". Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa , heo C th́ ở trên gác
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng, thế là chạy lại trc mặt heo A...

- Sói : mày là ai ??
- Heo A : uh !!
- Sói : cái ǵ ??
- Heo A : cái ǵ trên gác
- Sói : tao hỏi mày tên ǵ ??
- Heo A : tôi là ai !!
- Sói lại quay sang hỏi heo B...
- Sói : mày là ai ??
- Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
- Sói : mày quen nó ??
- Heo B : uh .
- Sói : nó là ai ??
- Heo B : đúng thế .
- Sói : cái ǵ ??
- Heo B : cái ǵ trên gác .
- Sói : ở đâu ??
- Heo B : là tôi .
- Sói : ai ??
- Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
- Sói : trời ơi !!
- Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
- Sói : cái ǵ là ba của chúng mày à ??
- Heo B : ko phải .
- Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
- Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
- Sói : cái ǵ ??
- Heo A : cái ǵ trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
- Sói : tại sao ??
- Heo A : đúng rồi .
- Sói : cái ǵ ??
- Heo A : ko , cái ǵ ở trên gác .
- Sói : ai ??
- Heo A : tôi là ai .
- Sói : mày là ai ??
- Heo A : uh , tôi là ai .
- Sói : cái ǵ ??
- Heo A+B : nó trên gác ....
- Sói cắn lưỡi tự sát

nhimlangle
10-08-2012, 07:50 PM
Sau khi biết vợ mang thai

Người chồng khi biết vợ có thai th́ vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đă có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng nào?".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".
Tiếp theo là bạn thân bán nhắn:tao đă khuyên mày bao nhiêu lần rồi bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa?
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đă nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".
Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó c̣n có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đă phẫu thuật triệt sản.

HorusTr4n
10-13-2012, 04:42 PM
Vợ : Đố chồng biết HEINEKEN viết tắt của chữ ǵ ?
Chồng : Chữ ǵ ?
Vợ : Hôn Em Ít Nên Em Khóc Em Nhéo !
Chồng : Xoàng.Thế vợ có biết đọc ngược lại ko ?
Vợ : Chịu...
Chồng : Nếu Em Khéo, Em Nằm Im Em Hưởng !
Vợ : =)) .Thế đố chồng biết CASTROL (Nhớt) là ǵ???
Chồng: là ǵ ???
Vợ: Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn ...hehe
Chồng:xoàng .Thế vợ biết đọc ngược lại là ǵ không ???
Vợ: Bó tay...
Chồng: Lỡ Ôm Rồi Thấy Sướng Anh Chiều...haha

=)) =))

davidseanghia
10-13-2012, 04:48 PM
HorusTr4n: đổi tính rồi hả cu?

HorusTr4n
10-13-2012, 04:49 PM
HorusTr4n: đổi tính rồi hả cu?
đổi tính là sao anh? :))
tại em thấy cái này trên fb bạn em, mắc cười quá nên em post vô đây thôi :P

Vinh_Nguyen
10-13-2012, 05:16 PM
HorusTr4n: Avatar hiện thời của ku mới bị lộ ảnh 3x =))

Vinh_Nguyen
10-17-2012, 06:30 PM
Chí Phèo biết chữ:

Sang nhà Bá Kiến ăn vạ xong, Chí Phèo xách một can rượu 20 lít "chiến lợi phẩm" lặc lè lết về vườn chuối. Vừa đi gă vừa lẩm bẩm:

- Mẹ cha cái lăo Bá Kiến, rượu nặng thế này mà lăo ấy kêu rượu nhẹ, định làm ḿnh say chết đây!

Rồi hắn bập bẹ đánh vần:

- Rờ... ươu... rươu... nặng... rượu. Nhờ... e... nhe... nặng... nhẹ... Hừ! Làm chó ǵ có cái thứ đă nặng lại c̣n nhẹ. Mẹ cha nó! Cái làng Vũ Đại này loạn rồi.
:th_75:

nhimlangle
10-19-2012, 06:54 PM
Chuyện xảy ra tại một trường đại học.
Sắp hết giờ giảng, giáo sư bỗng đề nghị với các sinh viên,
- "Tôi cùng mọi người thử một trắc nghiệm nhỏ, ai muốn cùng tôi thử nào?"
Một nam sinh bước lên.
Giáo sư nói,
- "Em hăy viết lên bảng tên của 20 người mà em khó có thể rời bỏ".
Chàng trai làm theo. Trong số tên đó có tên của hàng xóm, bạn bè, và người thân...
Giáo sư nói:
- "Em hăy xoá tên của một người mà em cho rằng không quan trọng nhất!"
Chàng trai liền xoá tên của người hàng xóm.
Giáo sư lại nói:
- "Em hăy xoá thêm một người nữa!".
Chàng trai xoá tiếp tên của một đồng nghiệp.
Giáo sư nói tiếp:
- "Em xoá thêm tên một người nữa đi". Một người không quan trọng nhất trong cuộc đời. chàng trai lại xoá tiếp.....
Cuối cùng, trên bảng chỉ c̣n lại ba tên: bố mẹ, vợ, và con.
Cả giảng đường im phăng phắc,
Mọi người lặng lẽ nh́n vị giáo sư, cảm giác dường như đây không c̣n đơn thuần là một tṛ chơi nữa rồi !!
Giáo sư b́nh tĩnh nói tiếp :
- "Em hăy xóa thêm một tên nữa! "
Chàng trai chần chừ, rất khó khăn mới đưa ra được sự lựa chọn... anh đưa viên phấn lên... và gạch đi tên của bố mẹ!
- "Hăy gạch đi một cái tên nữa đi!", tiếng của vị giáo sư lại vang lên bên tai.
Chàng trai sững lại, rồi như một cái máy, từ từ và kiên quyết gạch bỏ tên của đứa con trai... Và anh bật khóc thành tiếng, dáng điệu vô cũng đau khổ.
Vị giáo sư chờ cho anh b́nh tĩnh lại hồi lâu và hỏi:
- "Lẽ ra người thân thiết nhất với em, phải là cha mẹ và đứa con, bởi cha mẹ là người sinh thành và dạy dỗ em nên người, đứa con là do em dứt ruột sinh ra, c̣n người vợ th́ có thể t́m người khác thay thế được, vậy tại sao, với em người vợ lại là người mà em khó rời xa nhất?"
Cả giảng đường im lặng, chờ nghe câu trả lời.
Chàng trai b́nh tĩnh và từ tốn nói:
- "Theo thời gian, cha mẹ sẽ là rời bỏ tôi mà đi, con cái khi trưởng thành, cũng chắc chắn sẽ rời xa tôi, người luôn ở bên, làm bạn với tôi suốt đời, thực sự chỉ có vợ tôi!
Nói xong rồi chàng trai quay sang nói nhỏ vào tai vị giáo sư:
- "Thưa thầy con phải nói như vậy là v́ con vợ của con đang ngồi bên dưới ... không nói như vậy th́ chỉ có chết với nó, xin thầy thông cảm giùm con."
Vị giáo sư cười như mếu:
-"Thầy cũng chẳng khác ǵ con!"

Vinh_Nguyen
10-24-2012, 01:27 PM
Đa số đàn ông đều đểu:

Bệnh viện Từ Dũ tiếp nhận một bệnh nhân nam đầy vẻ bức bí, anh ta than phiền với bác sỹ rằng mấy tháng nay bị cô vợ từ chối quan hệ.

Sau khi khám kỹ lưỡng cho anh này, bác sỹ dặn anh ta đưa vợ đến khám.
Đúng hẹn, một phụ nữ khá xinh đẹp xuất hiện, chị thú nhận nguyên nhân với bác sỹ: Tôi bị mất trộm xe, nên mấy tháng nay phải đi làm bằng xe ôm, nhưng tôi cũng không có tiền trả và anh xe ôm hôm nào cũng hỏi:
- Hôm nay chị trả tiền xe cho tôi hay ta tính sao đây?
Và tôi đành phải chiều để anh ta trừ nợ. V́ vậy hôm nào tôi cũng tới công sở muộn giờ, sếp khiển trách và dọa tôi:
- Cô nghỉ việc hay ta tính sao đây?
Và tôi lại phải "tính sao đây" với sếp để không bị mất việc làm. Rồi cuối mỗi buổi chiều đi làm về tôi lại phải đi xe ôm và thế là...
Khi về đến nhà tôi đă quá mệt mỏi v́ mỗi ngày 3 bận "tính sao đây?" nên tôi trở nên lănh cảm với chồng, chẳng c̣n thiết ǵ chuyện ấy nữa. Bác sỹ bảo tôi phải làm ǵ bây giờ?

Bác sĩ ngẫm nghĩ một lát và cười nói:
- Bây giờ tôi sẽ tiết lộ nguyên nhân cho chồng chị hay là ta tính sao đây? :th_15:

thaothucsg
10-24-2012, 03:11 PM
PHỤ NỮ VÀ CHUYỆN LẤY CHỒNG =))

♥ Lúc phụ nữ 16 tuổi, nhất định không được lấy chồng v́ lấy ai kẻ đó sẽ vào tù.

♥ Khi 17 tuổi, phụ nữ đừng lo lấy chồng mà nên lo t́m trâu để bẻ găy sừng, mặc dù sừng bẻ xong chả biết dùng làm ǵ.

♥ Lúc 18 tuổi, phụ nữ được gọi là teen. Teen phải nhanh chóng trở thành hot girl chứ chớ dại hot chồng.

♥ Khi 19 tuổi, phụ nữ thường xem phim truyền h́nh Hàn Quốc và phát hiện ra những ông chồng sau này đều bị ung thư. Vậy lấy làm chi cho mệt.

♥ 20 tuổi, không xem phim Hàn Quốc nữa mà xem phim Mỹ. Phát hiện ra chồng phần lớn là tội phạm. Lấy sẽ ra ṭa.

♥ 21 tuổi chả xem phim Hàn, chả xem phim Mỹ mà xem phim Việt Nam. Bàng hoàng khi phát hiện ra lấy chồng nghĩa là sẽ có mẹ chồng. Mà mẹ chồng luôn luôn gian ác.

♥ 22 tuổi, băn khoăn giữa chồng dễ thương và chồng đẹp trai. Cuối cùng không lấy ai cả.

♥ 23 tuổi mê một chàng trai hát hay. Lúc sắp cưới mới ngă ngửa người khi biết phần lớn chàng hát nhép. Thế là hủy bỏ hôn nhân.

♥ 24 tuổi yêu một chàng trai thông minh. Sắp cưới th́ dừng lại, tự hỏi tại sao thông minh mà nghèo.

♥ 25 tuổi yêu một chàng trai là con ông lớn. Sắp cưới th́ tạm hoăn khi biết bạn ḿnh yêu được một anh con ông lớn hơn.

♥ 26 tuổi chả quen ai cả. Ngồi nhớ lại những mối t́nh học tṛ. Tự an ủi là t́nh học tṛ chả bao giờ thành công.

♥ 26 tuổi rưỡi ngồi nhớ lại những mối t́nh sinh viên. Toát mồ hôi v́ hồi đó suưt nữa sống thử.

♥ 27 tuổi quen một anh hiền lành, gia giáo, con nhà tử tế. Định cưới th́ ngần ngừ v́ anh ấy không có nhà. Đó là chưa kể mấy lần đi phụ dâu cho đứa bạn, thấy cô dâu sau đám cưới đếm phong b́ thường khóc.

♥ 28 tuổi cương quyết lấy chồng. Nhưng đi đâu cũng gặp những đàn ông cương quyết không lấy vợ.

♥ 29 tuổi gặp anh này th́ chê già quá, gặp anh kia th́ kêu trẻ quá. Những anh chấp nhận được th́ có vợ rồi.

♥ 30 tuổi quyết tâm gặp ai cũng lấy. Nhưng ai cũng bảo chỉ muốn làm bạn thôi, đừng vội vàng tiến xa hơn.

♥ 31 tuổi tuyên bố hạnh phúc khi độc thân, sung sướng khi thấy bạn bè ly dị. Cười nhếch mép khi gặp những bạn trai gầy ốm ngày xưa.

♥ 32 tuổi đi du lịch, học ngoại ngữ, xách cặp da. Nói tới nhân loại, đến thế giới, đến cải cách xă hội. Không nói tới chồng.

♥ 33 tuổi lên chức trưởng pḥng. Nh́n đàn ông nghiêm khắc. Cáu gắt với mùi thuốc lá, mùi rượu. Thích kem dưỡng da. Thích nghe nhạc Trịnh. Không thích đàn ông.

♥ 34 tuổi. Ngồi bar một ḿnh. Hút thuốc. Tự trả tiền rượu. Gặp đàn ông cười khẩy. Khuyên bạn bè ly dị chứ đừng chịu đựng.

♥ 35 tuổi. Đi thẩm mỹ viện. Đẹp như hồi 18 tuổi. Yêu các chàng trai tuổi teen.

nhimlangle
10-28-2012, 05:15 PM
Truyện cười [18+] Cấm cười cấm nghĩ bậy =))

Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu th́ trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dăi, lo lắm, không ngủ được.
Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự t́nh, Bụt nói:
- Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu th́ sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo.
Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một ḿnh Quan Tể tướng.
Vua xúc động v́ ḷng trung thành của cận thần, nói:
- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn ǵ ta cũng thưởng.
Thấy tể tướng cứ " ớ ú ớ ớ ớ " liền kêu tể tướng đem bút ra viết

Tể tướng lấy giấy bút ra viết.
- Xin Bệ hạ nếu có phép màu th́ làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.

nhimlangle
10-28-2012, 05:18 PM
Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: "Hai con ḅ sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?"

- Con đen hay con trắng - người nông dân hỏi lại.

- Ví dụ con trắng.

- Mười lít.

- C̣n con đen?

- Cũng mười lít.

- Thế ông cho chúng ăn ǵ?

- Con con đen hay con trắng?

- Con trắng chẳng hạn.

- Cỏ linh lă...ng.

- C̣n cho con đen?

- Cũng cỏ linh lăng.

- Này, nếu đối với 2 con ḅ, cái ǵ cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? - du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.

- V́ con trắng là của tôi.

- À, ra thế! C̣n con đen?

- Cũng của tôi.

nhimlangle
10-28-2012, 05:19 PM
Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng.
Mới đầu th́ tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó th́ tao thiếp đi, chết êm ả.
C̣n mày? - Tại vợ tao ngoại t́nh.
- Vợ mày ngoại t́nh mắc mớ ǵ mày chết?
- Tao biết nó ngoại t́nh nên một hôm tao về nhà đột xuất.
Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo.
Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy t́nh nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho th́ bị lên cơn đau tim, chết.
Thằng ma kia nói : - Mẹ, nếu mày kiếm trong tủ lạnh th́ tao với mày đâu có chết
=))

nhimlangle
10-28-2012, 11:47 PM
Anh và cô quen nhau qua mạng. Sau ít ngày, quan hệ tiến triển từ email lên chat. Sau ít ngày nữa, quan hệ tiến triển từ chat suông lên chat có webcam. Gương mặt cô trong webcam dù hơi mờ nhưng vẫn vô cùng xinh xắn với mái tóc nâu sành điệu và kiểu trang điểm Hàn Quốc. Anh ấp ủ một lời chưa nói chờ ngày gặp mặt.

Một bữa, hàng net quen hết chỗ, anh vào một hàng lạ cùng phố. Vừa ngồi xuống th́ nhận ra cô ở máy đối diện, anh c̣n đang ngồi yên chờ tim đập bớt nhanh để gọi cô, bỗng thấy một bàn tay con trai giơ lên bẻ chiếc webcam trên máy hắn hướng về phía cô. Thằng nhóc máy bên ngoảnh sang dặn ḍ:

- Chị nhớ nhé, thỉnh thoảng em bảo th́ cười một phát mê hồn hộ em. Thằng X đang online!

nhimlangle
10-30-2012, 12:26 AM
Trên phố nọ vừa mở một “Cửa hàng bán chồng”, nơi chị em phụ nữ có thể chọn mua cho ḿnh một người đàn ông. Ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây:

1. Bạn chỉ có thể vào cửa hàng 1 LẦN DUY NHẤT.
2. Cửa hàng có 6 tầng, càng lên cao th́ hàng càng chất lượng.
3. Bạn có thể chọn bất cứ người đàn ông nào trên tầng bất kỳ hoặc leo lên tầng cao hơn.
4. Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại.

Một chị nọ sau khi dừng chân trước tấm biển trước lối vào cửa hàng liền quyết định vào trong để thử vận may.
Sau khi đọc ḍng chữ: “Những người đàn ông có công ăn việc làm” trên tấm biển treo trên lối vào tầng 1, chị nọ liền đi thẳng lên tầng 2.
Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: “Những người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con”.
Chị đi tiếp lên tầng 3.
Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai”.
“Ái chà, được đấy!” – Chị nọ nghĩ bụng, nhưng chân vẫn bước lên tầng 4.
Trên lối vào tầng 4, tấm biển đề: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà”.
“Tuyệt vời!” – chị thốt lên. – Thật là khó mà không ‘đổ’!” Nhưng, miệng nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng 5.
Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lăng mạn”.
Chị nọ đă muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho ḿnh một người chồng lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính ḿnh để bước chân lên tầng cuối cùng – tầng 6.
Trên lối vào tầng 6, chị nh́n thấy tấm biển: “Bạn là người khách số 31 456 012 của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh cho bạn rằng không tài nào làm vừa ḷng phụ nữ. Cám ơn Bạn đă tới thăm cửa hàng chúng tôi!”

tide
11-01-2012, 11:55 PM
Có lần ḿnh và thằng bạn chí cốt cùng đi thang máy lên tầng 12. Lúc đi nửa chừng, ḿnh bấm thang xin dừng tầng 7. Thằng bạn thấy vậy ngạc nhiên, nhưng không nói ǵ, có lẽ nó nghĩ ḿnh hiếu động, bấm chơi.

Tới tầng 7, cửa thang máy mở, ḿnh bước nhanh ra.

Cửa thang từ từ khép lại, ḿnh c̣n nghe tiếng thằng bạn trong đó rú lên thất thanh:

- Đ… mẹ.. thằng... đánh rắm...

Vinh_Nguyen
11-02-2012, 06:34 PM
T́m hiểu sự trong sáng của tiếng Việt (tiếp):

Một cô gái nhắn tin trách móc bạn trai: "Sáng nay anh đi đâu, em gọi hoài không được?".
- Bo may o nha!
Lập tức cô gái gọi điện thoại mắng:
- Trời ơi, sao anh lại xưng hô ḱ vậy? Anh là đồ thô lỗ, tôi đă nh́n lầm anh rồi.
- Ấy, em đừng hiểu lầm. Anh muốn nói là anh "bỏ máy" ở nhà thôi mà! :th_59:

nhimlangle
11-02-2012, 09:10 PM
Hai thằng bạn tù ngồi nói chuyện với nhau:
T1: Sao mày lại bị bắt vào đây?
T2: Tao bị bắt vì tội in tiền giả.
T1: Mày bị bắt như thế nào?
T2: Lúc đầu, tao in tờ 100k giả thì mọi người vẫn tiêu như thường.
T1: Rồi, sao nữa?
T2: Sau đó, tao in tiếp tờ 200k giả
vẫn ko ai nói gì.
T1: Tiến triển tốt thế còn gì.
T2: Thế mà khi tao tung ra tờ . . . . . . . . 300k giả thì lại bị bắt =))))

nhimlangle
11-04-2012, 12:24 PM
Hai bố con nọ đang ngồi uống trà chém gió vs nhau .

Bố : Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn chưa có được 1 con bồ nữa, thằng này kém quá ! Kém hơn bố rồi ! :))
- Thằng con gân cổ : Bố có giỏi th́ tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước ? =.="
- Bố: Đi th́ đi, tao sợ ǵ! :">
- Hai bố con ra ngơ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi SH lướt qua, anh con tán tỉnh :
- " Em ơi anh yêu em , em có yêu anh không ? :">
Cô nàng có gương mặt xinh đẹp nghe thế liền quay lại và nói :
.
.
.
. YÊU YÊU CÁI THẰNG CHA MÀY ĐÓ! THẰNG THẦN KINH !! =.="
.
.
. Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy ! Thấy chưa! mày thua rồi con ! =))))

nhimlangle
11-04-2012, 07:56 PM
Ngày nọ, một luật sư đang lái xe trên đường th́ bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?

- V́ tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ ǵ để ăn. - Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi anh hăy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi c̣n một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế th́ về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đă lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

Vinh_Nguyen
11-05-2012, 06:50 PM
T́m hiểu sự trong sáng của tiếng Việt (tiếp):

Chồng đi công tác, bảo khi nào xong việc sẽ về. Nhưng đă quá 2 ngày như lịch công tác mà anh chàng vẫn mải mê công việc, cô vợ nhắn tin hỏi: "Chung nao ve?".
Anh chồng đang bận, trả lời vội rằng:
- Anh ban lam tinh chieu mai ve.
Đọc xong, cô vợ quáng quàng gọi điện lại bù lu bù loa:
- Anh đi luôn đi, trời ơi, sao số tôi khổ thế này...
Lúc này, anh chàng kia mới biết cô vợ hiểu nhầm, hoảng hồn phân bua:
- Anh bận lắm, tính chiều mai về. Thôi, để anh thu xếp, chiều nay về luôn vậy. :th_79:

nhimlangle
11-08-2012, 08:01 PM
...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đă được vài tháng.

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đ̣i đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ư ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đ̣i xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một ḿnh. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một ḥn đá xuống suối "tủm" một phát".

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi c̣n ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo th́ có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...

Thế là nước ngọt 7-UP ra đời!

Vinh_Nguyen
11-09-2012, 06:23 PM
T́m hiểu sự trong sáng của tiếng Việt (tiếp):

Vợ chồng nhà kia mới tích cóp được ít tiền, anh chồng muốn mua cái tivi LCD để xem HD cho đă. Đi ngắm nghía đủ đường, phân vân giữa hai thứ, mới nhắn tin về hỏi vợ: "Em oi, mua cai 32' hay 40'. Em thich cai nao?".

Chị vợ đang ở nhà làm cơm, vội nhắn lại lại:
- "Mua cai lon".

Anh chồng tưởng vợ tiếc tiền không mua nên nổi đóa, điện thoại cho vợ cáu gắt:
- Không muốn mua th́ thôi, sao phải nói năng vô văn hóa thế. Cô không mua th́ tôi mua.

Chị vợ mới ngớ người ra, đáp:
- Ơ. Th́ em đă bảo mua cái lớn rồi c̣n ǵ. :th_21:

thaothucsg
11-20-2012, 09:34 AM
Cô giáo (không mới nhưng nhân 20/11)

Trong một lớp học, cô giáo hỏi nhóc Pierre:
-Pierre, năm con chim đậu trên cành cây, nếu e, bắn một con chim , c̣n lại bao nhiêu con chim?
-Không con nào, nhóc Pierre trả lời, bởi v́ nếu em bắn một con chim, những con khác sẽ bay đi hết.
Um ... tôi mong em trả lời là bốn, cô giáo nói nói, nhưng tôi thích suy nghĩ của em.
Sau đó, Pierre giơ tay lên và nói: "Em có một câu hỏi cho cô"
- Ba người phụ nữ đang nhấm nháp kem Miko, người đầu tiên liếm cây kem, người thứ hai cắn cây kém và người thứ ba th́ mút, trong ba người th́ ai đă kết hôn?
Cô giáo đỏ mặt đến mang tai và ngượng ngùng trả lời :
- Ơ... Tôi không chắc nhưng tôi đoán đó là người mút kem.
- Ồ không, Pierre , người đeo chiếc nhẫn cơ, nhưng em thích suy nghĩ của cô.

nhungong
11-22-2012, 10:30 PM
Ai là người thân thiết với các bé gái mới lớn nhất? Mẹ ư? Không, đó là cô Tếch và d́ Ana :">.

Vinh_Nguyen
11-27-2012, 09:43 AM
Bể trứng...!!!???

Trên xe về quê, một anh chàng trông thấy có bao tải hàng nên định ngồi lên. Bỗng bà già ngồi cạnh đó hét to: "Coi chừng bể trứng!".
Anh chàng kia hoảng hốt hỏi lại:
- Bao này đựng trứng hả?
- Không. Sầu riêng! :th_21:


Chân Trời:

Trong giờ học, cô giáo bảo cả lớp. Các em hảy viết một đoạn văn tả về chân trời.
Học sinh nhốn nháo - Cô giáo ơiiiii, trời đâu có chân???
Cô giáo giải thích: Không, chân trời là nơi cuối trời, nh́n như là đất và trời gặp nhaụ. Các em ra biển cũng thấy nước và biển cuối trời đụng nhau đó. Gọi chân trời là cách nói ẩn dụ, thực sự th́ trời không có chân. Các em nói đúng.
Chợt thấy cuối lớp, Cu Ti giơ tay lên nói: Thưa cô trời có chân là thật ạ.
Cô giáo hỏi: Tại sao em nói vậy?
Cu Tí trả lời: Thưa cô tối qua em nghe ba em nói: "Trời ơi, dạng chân raaaaaaaa!" :th_29:

Vinh_Nguyen
12-09-2012, 01:13 PM
Chết cái tên:

Chàng trai nh́n thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên ḍng sông rất thơ mộng.
Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhă khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới hỏi cô gái:
- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh c̣n chưa được biết quư danh em là ǵ? Nói cho anh nghe được không em?
Nàng ỏn ẻn :
- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!
- Không có sao đâu. Tên ǵ mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ.
- Thôi.
- Đi mà, nói đi!.
Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi.
- Ờ, th́ là cục đá! Nàng căi:
- Hổng phải. Là Thạch.
Đoạn nàng chỉ tay xuống ḍng sông. Chàng nhanh miệng đoán:
- Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!
Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:
- Hổng phải, anh có nghe tiếng ǵ không? "Thạch" rớt xuống "Thủy" kêu cái "Tủm".
Tên em là thế đó. Đă biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà. :th_12:

Vinh_Nguyen
12-14-2012, 06:09 PM
Tuyển tập Vô va (phần 1):
-------------------------------------------------------------------------
Bố của tṛ Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp ḿnh dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đă nghe cô kể tội con ḿnh:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là c̣n nhẹ. Cô nh́n cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao!

Tuyển tập Vô va (phần 2):
-----------------------------------------------------------------------------------
Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi nhé?".

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ư, nh́n cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với ḍng chữ: "Nếu chỉ có vậy th́ mày xuống lớp 1 mà học". :th_70:

Vinh_Nguyen
12-25-2012, 06:31 PM
Tuyển tập Vô va (phần 2):
-------------------------------------------------------------------------
Nhà Vova chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quư rồi! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!
Nhưng dở cái là Vova bắt đầu đi học, đâm ra bố mẹ rất khó xử!
Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào Vova được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ v́ hôm trước tiếc tiền, bố không mua cho Vova cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ṛng, t́nh h́nh của bố mẹ th́ ngày càng nước sôi lửa bỏng...
Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo Vova ra đứng ở ban công nh́n xung quanh có ǵ hay th́ nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng... Vova ok con gà đen liền.

Thế là công vụ bắt đầu:

Vova: Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng...
Bố: Hự... ự... ừ c̣n ǵ không?
Vova: Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng.
Mẹ: A... a... c̣n ǵ nữa con? ... nữa...
Vova: Hết rồi, con vào nhé?
Bố, Mẹ: Từ từ đă... nh́n sang nhà bác Ivan xem nào?
Vova: À, hai bác ấy đang "xxx"
Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải: Sao mày biết?
Vova: À, con bé Natasa học cùng con cũng đang đứng ban công nh́n sang đây mà! :th_79:

Vinh_Nguyen
01-04-2013, 11:46 AM
Tuyển tập Vô va (phần 3):
-------------------------------------------------------------------------
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đă ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va măi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, v́ ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.

-----------------------------------------------------------------------
Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ṛn tan vang lên.

- Thầy giáo quắc mắt: Ai?
- Lớp trưởng Vô va nói ngay: Thưa thầy anh M... u đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vô va đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
Thầy giáo c̣n đang ngắc ngứ th́ Vova nói ngay: A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng :th_15:

Kil'jaeden God
01-04-2013, 12:02 PM
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/64947_517333668297036_653678274_n.jpg

-----------------------------------------

[Hỏi Ngu] Làm thế nào để biết gái có độn hàng không
Quote:
Originally Posted by SvenFour
lại bóp thử biết ngay mà thím:look_down:
Quote:
Originally Posted by 1conchuavo
bóp th́ thô tuc quá có cách nào tao nhă k hả thím :chaymau:
Quote:
Originally Posted by Lioncoeur
Xin phép trước khi bóp.
Khi vozer làm người tao nhă.


---------------------------------------------------


Khi Vozer xem xếp h́nh
Quote:
Originally Posted by jakaleo
em có thằng bạn nó kêu là 1 tháng 1 lần, mỗi lần phải vài ngày, mỗi lần lại 1 kiểu mới, em choáng luôn , khiếp quá mới sang nh́n tận mắt bọn nó xếp h́nh, mà đúng thế thật các bác ạ, bộ xếp h́nh nhiều mảnh value, nh́n hoa cả măt!!!


--------------------------------------------------

News:CSCĐ Hà Nội vào TP HCM trấn áp cướp?
Quote:
Originally Posted by trunkz
Vận động cướp từ SG ra HN hành nghề có phải là tiết kiệm ngân sách không :doubt:
Quote:
Originally Posted by Fugacar
Đề nghị thu phí hành nghề cướp để giảm bớt t́nh trạng cướp tràn lan như hiện nay


------------------------------------------------

Hỏi ngu: trai m85 yêu gái m48 có lố quá không
Quote:
Originally Posted by Yeu.Nu
nó chả lquan đến chiều cao đâu
Quote:
Originally Posted by khanh_tricka
thế chắc là nó l.quan đến chiều dài rồi :look_down: :misdoubt:
Quote:
Originally Posted by thanhlonglang89
cũng có thể là do chiều sâu :look_down:

Kil'jaeden God
01-14-2013, 08:37 PM
Sư Phụ của Tôn Ngộ Không là ai?

Re: Sư Phụ của Tôn Ngộ Không là ai?
là Tôn Hoa Sen nhé

Tôn Ngộ Có

Tôm Ngộ Không chăng?

--------------------------

Đặt tên con họ Đoàn theo kiểu kiếm hiệp :D

------------------
Re: Đặt tên con họ Đoàn theo kiểu kiếm hiệp :D
Đoàn Chí B́nh
Đoàn Thị Kiếm Thế
Đoàn Nguyên Đức
Đoàn Quân Việt Nam Đi.
ĐOÀN KẾT VÀ XÂY DỰNG
Đoàn Bồ Nhục
Đoàn Kiếm Hiệp
con gái th́ Đoàn Thị Kiếm Hiệp
Đoàn Thanh Niên Cộng Sản Việt Nam

---------------

Originally Posted by Au Duong Sanh
Ḿnh cũng từng bị gái lợi dụng xác thịt... đau lắm :sad:... Th́ ra trước giờ em nó quen ḿnh chỉ v́ ḿnh xxx giỏi chứ không phải do ḿnh đẹp trai... :sosad:
khi vozer bị bạn gái lợi dụng

:rofl:
----------------

‎[Hỏi Khôn] làm thế nào để hết ngu
Em thấy chưa có thằng nào ngu như em

em có quen đc. 2 tháng rồi em nó th́ khá xinh"em th́ xấu zai"

mỗi làm đi chơi nó toàn bảo mua đồ tặng nó,bảo là hôm nay là sn"anh tăng em đi,tính em sĩ gái nên tặng luôn

mọi việc vẫn diễn ra b́nh thường.

hôm qua em thấy có thằng dèo nó, nói chuyện vui vẻ, em rất bực, và em gọi cho nó.

Em và nó

Em. lúc năy em đi cùng ai đấy

Nó, đi cùng bạn chứ cùng ai, hỏi ngu thế.

Em. em bảo ai ngu đấy

nó, mày ngu chứ ai ngu

thật sư em rất sốc trước lời nói của nó

và bây giờ buồn lắm các thím ạ

Re: [Hỏi Khôn] làm thế nào để hết ngu
thớt ngu thật . vote bỏ thuốc XH-CT
p/s : hóng báo dân trí ngày mai

vote tán bạn trai của nó để trả thù


------------------

Thảm sát hiếp dâm tập thể kinh hoàng
Ma Han
Người anh em Vương Triều của ḿnh vừa bị chém đầu, oan quá
Link thớt đây vozforums.com/showthread.php?t=3131506&highlight=


Originally Posted by Chris [S]malling

Cong Ton Sach

biết là trap rồi mà vẫn có mấy thằng đâm đầu vào,cho chêt
Trap ǵ, truyền đạt kinh nghiệm cho anh em thôi mà

Bao Thanh Thien

Originally Posted by Vito_0815
thế bao đại nhân có tính điều tra vụ thảm sát, bắt hung thủ hay không
Có bản phủ

thaothucsg
01-18-2013, 09:33 AM
Cái này cũng là hàng VOZ.



‎***Chuyện cổ tích không dành cho con nít =]]***

Má kể xưa thiệt là xưa
Thạch Sanh đi kiếm thạch dừa dưới hang
Trời xui gặp phải một nàng
Đồn rằng công chúa hồng nhan tuyệt trần
Ḷng Sanh đang rất phân vân
Đem về lănh thưởng hay... mần luôn ta
Bất chợt trời nổi phong ba
Gió lạnh thổi đến da gà nổi lên
Cửa hang có một tiếng rên
Một con quái thú mang tên... Thạch Sùng
Đồn rằng nó vốn bị khùng
Ăn nhầm thạch nhăn bên Trung nhập về
Thân đen mắt đỏ rất ghê
Chỉ nh́n một cái là tê tái rồi
Thạch Sanh ḷng dạ rối bời
Thân c̣n trăng tróng, mùi đời chưa say
Nếu phải bỏ xác nơi này
Uổng công cố gắng quay tay bữa giờ
Nghĩ đoạn không chút chần chờ
Cầm dao chẻ củi Sanh phơ Sùng liền
B́nh thường Sùng rất là hiền
Nhưng đang say ngủ bị phiền giấc trưa
Số là người Sanh rất chua
Ba năm chưa tắm, chẳng thua cục śnh
Thạch Sùng th́ mũi rất tinh
Chỉ nghe loáng thoáng rùng ḿnh nổi xung
Sanh - Sùng vật lộn tứ tung
Cát bay đá lở máu phun ào ào
Đánh đến một lúc cao trào
Bỗng nhiên Sùng rú tiếng "Grrrào" thảm thương
Kể ra cũng thật khó lường
Sanh yếu nên đă bị thương đầy ḿnh
Trong lúc thập tử nhất sinh
Con dao chẻ củi th́nh ĺnh tuột tay
Ai ngờ được cú ăn may
Dao rơi xuống đất tướt ngay bi Sùng
Sùng đau quẫy đạp lung tung
Quăng đuôi rớt lại quay lưng vọt liền
Thạch Sanh như luợm được tiền
Vui mừng khôn xiết *ịt liền một hơi
Hết chuyện để nói nhảm chơi
Chương tŕnh tự kỉ đến nơi kết rồi
Định viết cái kết tuyệt zời
Sanh và công chúa đến nơi động pḥng
Các bạn th́ có vui hông?
Để trí tưởng tượng ở không làm ǵ???

(Viết nhảm nhân lúc xem cái trailer phim Thạch Sanh 2013 của Việt Nam dở ơi là dở)

nhimlangle
01-21-2013, 08:39 AM
Bi kịch đời học sinh !
Đang ngồi học th́ con bé ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem th́ thấy : - "Ḿnh
thích bạn, ḿnh hẹn ḥ nha"!
Ôi trời!!! Khỏi phải nói, tâm trạng lâng lâng, ḿnh thích
con bé từ đầu năm học cơ, ḿnh quay sang cười mỉm với con bé 1 cái thật t́nh
cảm.
Con bé e thẹn nói khẽ:
- Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em .
Khỏi phải nói ḿnh ức chế thế nào, ṿ nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng
điên ngồi kế bên.
Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như ḿnh, khoái chí,
cười tủm tỉm rùi bảo:
- Thích tui sao không nói sớm, tui cũng thích ông lâu
rùi, mà ngại...
=))))))))))))))))))))))

nhimlangle
01-21-2013, 07:40 PM
A và B nc với nhau :
A - Tao hỏi mày cái này B nha.
B - Ừ mày hỏi đi.
A - Vd nhà mày nuôi 1 con chó vs 1 con lợn đến ngày giỗ thì fải thịt 1 trong 2 con.Con lợn thì nghĩ con chó sẽ bị thịt còn con
chó nghĩ con lợn sẽ bị thịt vậy theo mày thì con nào sẽ bị thịt?
B - Tất nhiên là con lợn bị thịt rùi.
A - Mày có suy nghĩ y như con chó :D

nhimlangle
01-21-2013, 07:40 PM
Hai thanh niên nói chuyện với nhau:
"Dạo này sao rồi, dẫn được cô nào
về ra mắt ông bà già chưa?"
- Thê thảm lắm, lần nào dẫn
cũng chỉ tới cửa nhà là nàng phi xuống,
nh́n tao với ánh mắt viên đạn, tát tao một
cái rơ kêu, nói tao dê xồm khốn nạn rồi bắt
xe ôm về!
- Nàng khinh nhà nghèo à?
- Nhà tao kinh doanh khách sạn, nghèo
sao được =))))
-Hiểu hiểu :v =)))

myHOME
01-22-2013, 10:37 AM
Ghen

Buổi tối bà vợ nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay.

Con sau một hồi h́ hục gọi chạy ra bảo mẹ:

- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.

Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu v́ sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông.

Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo con:

- Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?

- Dạ, cô ấy bảo “Số máy quư khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quư khách gọi lại sau".

:)):)):))

sillycorn
01-31-2013, 11:58 AM
Trong giờ văn học, học sinh nam (nói lắp) phát biểu:
- Bài... văn thể... thể hiện cục...cục... cục (diện xấu xa) Chưa hết câu th́ một học sinh nữ hét lên:
- Đồ gà trống!
Học sinh nam im bặt.
Cô giáo:
- Gà mái kia tên ǵ? đẻ trứng vào sổ.

Vinh_Nguyen
02-03-2013, 11:35 AM
Tuyển tập Vô va (phần 4):
-------------------------------------------------------------------------
Cái ǵ nhẹ nhất và nặng nhất???
Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái ǵ nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu.
- Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đi.
Cô chờ 1 lúc, nhưng không c̣n 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova:
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
- Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ.
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
- Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà không thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái ǵ nặng nhất.
Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa th́ bảo cái xe tải, đứa th́ bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
- Cô ơi, em biết đó là cái ǵ rồi.
- Vova trật tự, không được nói bậy.
- Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi.
Cô lại chờ nhưng không 1 ai giơ tay v́ ṭ ṃ về câu trả lời của Vova:
- Thôi được, em nói đi nhưng không được nói bậy đâu đấy.
- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đă hạ xuống, mà hạ xuống rồi th́ đố thằng nào nhấc nó lên được :meme_153:

Kil'jaeden God
02-14-2013, 10:04 AM
Hôm nay ngồi chợt nhớ ra vừa tṛn 4 tháng thoát chét , nên lên đây kể cho a e nghe chuyện của e cách đây mấy tháng ra Nha Trang chơi, khách sạn gọi công ty du lịch ǵ đó dẫn ra Ḥn Gai chơi.
Trời th́ mưa, gió th́ to. Lên tàu ra giữa biển hướng dẫn viên hỏi ai tắm biển th́ mang phao nhảy xuống. E tự tin tay nghề thi đấu ở SG mấy năm nên ko thèm dùng phao .
Vừa nhảy xuống rớt cặp mắt kính lặng, sau đó lặng xuống t́m th́ bị sóng đánh ra xa tàu, khi ngốc đầu lên th́ đă trôi xa thuyền 100m đúng. Cùng lúc đó bị dập bẻ , gió đẩy ra xa thuyền. Em cố bơi nhưng bơi 1 chân bơi ko dc .
Sau đó e chuyển qua bơi ngữa nhưng sóng mạnh quá ko đi được bao xa .
Thế là e ngó xung quang th́ thấy cái phao đèn cứu hộ giữa biển, cách e tầm 25m và cùng hướng gió. E nằm ngửa ra cho nó trôi về phia đó, sóng to tạt vào mặt mũi e uống nước quá trời. Cuối cùng cũng chạm dc cái phao .
Mặc dù đă nắm được cái phao nhưng sức đă cạn, cái phai th́ hết ch́m rồi nổi liên tục, nước biển vào mũi quá nhiều. Nhưng e cũng cố gắng vẫy tay mạnh về phia thuyền để người ta thấy để giúp .2 phút trôi qua vẫn chưa ai thấy, cuối cùng th́ bạn gái e cũng thấy, cô ấy tưởng e vẫy tay chào để khoe là bơi ra dc tới đó nên cô ấy cười và vẫy tay lại. Thật văi cả đái , tưởng là sẽ để xác lại đất Nha Trang.
Thấy ḿnh vẫy tay nhiều quá cô ấy sinh nghi chắc có chuyện ǵ nên gọi cứu hộ trên thuyền, 1 anh cứu hộ bay xuống bơi tới đưa cái phao có nối dây và kéo lên tàu. Vừa bước lên thành cầu thang của tàu là e ói khí thế v́ uống nước biển quá nhiều.
1 lần tởn tới già.

nhungong
02-21-2013, 12:03 AM
Kịch bản nào cho ḿnh 10 năm nữa?
- Kịch bản 1: cả đêm ru thằng cu bé cho vợ ngủ, sáng dậy sớm đưa thằng cu lớn đi học rồi đi làm, mệt văi.
- Kịch bản 2: hôm nay gặp một chị U45 nh́n hot ghê, lại chủ động làm quen với ḿnh chứ, cuộc sống mỗi ngày một hồng nhan thật là thích quá đi.
- Kịch bản 3: 10 năm rồi Facebook ḿnh vẫn chưa có 1000 bạn là sao?

Vinh_Nguyen
02-23-2013, 11:29 AM
Hai vợ chồng ngồi tạo password cho địa chỉ email mới tạo.
Người chồng ghi:
- "cutao".
Vợ nh́n thấy liền lăn quay ra đất cười ngặt nghẽo v́ trên màn h́nh máy tính hiện lên:
"Có lỗi xảy ra do không đủ độ dài" =))
:th_59:

Vinh_Nguyen
02-23-2013, 03:39 PM
Một cặp vợ chồg cai sữa măi cho đứa con 2 tuổi ko được, hết bôi cao con hổ, dán băng keo thậm chí xát ớt vào ti vợ đều không cản được ham của đứa bé. Ma xui quỷ khiến thế nào, anh chồng đă thử bôi thuốc trừ sâu v́ nghĩ đơn giản rằng, thuốc phun vào lúa th́ con sâu không dám cắn lúa, trẻ con cũng vậy.
....
Ai ngờ bôi được 2 hôm th́ thấy thằng hàng xóm lăn đùng ra chết. Hiện công an đang tiến hành điều tra vụ việc :th_70:

Kil'jaeden God
02-24-2013, 10:27 AM
Nhờ các thánh vào đặt câu hay với tên VŨ giúp em ạ.
T́nh h́nh là em định làm ảnh b́a fb mà nó viết ḍng chữ khoảng trên 7 từ ǵ đó có từ "vũ","vũng" ,từ Vũ hay Vũng ở giữ hoặc cuối nhé mấy thím .để cắt ra làm ảnh đại diện,vừa khớp nhau vừa có tên trong avatar luôn nghĩ măi mà k ra câu nào thím nào đặt giùm em ạ. về t́nh yêu,cuộc sống,status... cảm ơn các thím nhiều


Vũ 20cm

Thôi Chấn Vũ

Vũ Hà

Lông Vũ______Vũ Phu

Vũ nữ múa cột

vũ angela

Vũ Trường Chấn Động

Vũ Phúc Tâm Năo Thanh

Vinh_Nguyen
03-03-2013, 12:24 AM
Chuyện anh chàng mù:
-------------------------------------------------------------------------
Một cô gái đang tắm th́ có tiếng gơ cửa...
- Có ai ở nhà không?
- Ai đấy?
- Tôi là anh mù hàng xóm đây!
Cô nghĩ: Thôi khỏi mặc đồ, anh ta mù mà... cô ra mở cửa.
- T́m tôi chi thế?
- Cô chúc mừng tôi đi! Tôi đă mổ mắt thành công, giờ mắt tôi sáng rồi.
- @@!
P/s: thôi xong cmnr :th_24:

Vinh_Nguyen
03-08-2013, 08:51 AM
Mẹo trốn tặng quà 8/3:
-------------------------------------------------------------------------
Có anh chàng không may rơi vào pḥng đại đa số là nữ. Mới đầu tháng 3, các nàng đă luôn miệng: "Dzô, 1...2... 3 tặng quà đi".

Mà ác một cái là các nàng nói sẽ kiên quyết không nhận hoa, khiến anh chàng đâm lo, đêm về vắt tay lên trán trằn trọc nghĩ cách đối phó. Và cái ngày khó xử ấy cũng đă đến.

Vừa bước vào pḥng, trong ánh mắt chờ đợi của các chị em, anh chàng trịnh trọng:

- Thưa các chị em, hôm nay là 8/3, ngày quốc tế phụ nữ. Tôi sẽ tặng quà cho tất cả các chị em phụ nữ. Vậy đề nghị tất cả mọi người ai là phụ nữ hăy chứng minh giới tính của ḿnh cho tôi xem. Tôi buộc phải nói vậy bởi thời nay nam nữ ăn mặc, trang điểm nhiều khi không phân biệt được, nếu chỉ nh́n bề ngoài.

Kết quả là không chị em nào dám chứng minh ḿnh là phụ nữ và anh chàng mưu mẹo nói trên không tốn một xu. :th_9:

Vinh_Nguyen
03-22-2013, 06:16 PM
Tṛ Chơi Chiếc Nón Kỳ Diệu:
-------------------------------------------------------------------------

MC: Vâng, đây là ô chữ gồm 6 chữ cái. Đây là thứ không thể thiếu của mỗi người phụ nữ.
- Tôi xin đoán chữ C ạ !

MC: Vâng, chữ C có một chữ C ạ
- Xin đoán tiếp chữ Ô ạ !

MC: Vâng, chữ Ô có một chữ Ô ạ
.......

MC: Vầng, c̣n một ô chữ nữa thôi, anh sẽ đoán hay định quay ạ?
- Tôi xin đoán là ******

MC: Ồ, dạ, dạ, cũng đúng nhưng không phải là cho ô chữ này ạ. Đây là "Căi Lộn" ạ. Dù sao cũng xin cám ơn anh.
:th_109:

Vinh_Nguyen
03-30-2013, 08:59 AM
Đứa nào?
-------------------------------------------------------------------------
Hai bà bạn thân tâm sự: "Không biết mấy đứa nhà chị thế nào? Chứ hai thằng cu nhà tôi, cùng một giống mà khác nhau một trời một vực".
- Ấy ấy, sao có thể thế được.
- Thằng bé th́ ngoan ngoăn, vâng lời, chăm chỉ, học giỏi. Thằng lớn th́ thôi rồi, cục cằn, thô lỗ, suốt ngày túm tụm lại với mấy thằng bạn mà nhậu nhẹt bí tỉ, nói măi không nghe, có khi c̣n căi như chém chả ấy.
- Nhưng mà cậu đẻ đứa nữa từ bao giờ thế?
- Đẻ ǵ?
- Thế sao lại có hai thằng? Thằng bé ngoan th́ đúng rồi. C̣n thằng lớn?
- Bố nó chứ ai.
- !!!!!
:th_70:

Kil'jaeden God
03-31-2013, 11:22 PM
Quote:
Originally Posted by xuanthe91
Hồi học cấp 3, nhà trường có cho những học sinh theo đạo Thiên chúa nghỉ Noel:adore::adore: thằng bạn hùa theo bảo: em cũng đạo cô ơi:sweat::sweat: thế là con bạn ngồi sau nó táng 1 câu nhớ tới giờ.... Mày có mà "đạo tu":surrender::surrender::surrender:
Quote:
Originally Posted by lamkutepro_vn
thế thím đă ''đọ nú'' chưa:shame::rofl::rofl::rofl:

Kil'jaeden God
04-01-2013, 12:27 PM
đă có thím nào thử Google Nose chưa
Hôm nay vào google thấy có cái google nose

nó bảo dí mũi vào màn h́nh rồi ngửi.

có thím nào ngửi đc cái ǵ chưa

Em đă test thành công với 1 số mùi, c̣n 1 số ko ngửi thấy ǵ ạ

darkghost
04-03-2013, 03:59 PM
Một cặp vợ chồng lấy nhau đă lâu vẫn chưa có con. Ông chồng bèn hỏi ư kiến người hàng xóm có bảy con ở tầng trên.
- Dễ thôi, nếu anh làm đúng như tôi bảo, mọi việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hăy đi mua một bánh xà pḥng loại thật thơm, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ anh tắm sạch sẽ rồi xức nước hoa thật thơm.
- Thế c̣n cái chổi cán dài để làm ǵ?
- Khi cô ấy đă sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gơ gơ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!

darkghost
04-03-2013, 04:25 PM
Tự dưng t́m thấy cái bản kiểm điểm ngày xưa của ḿnh.
Và đây là lư do ḿnh bị được cho nghỉ học non.
--------------------------------------------------------------------

Cộng hoà xă hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc lập - Tự do - Hạnh phúc
Hà nội, ngày ... tháng ... năm ...

Bản Kiểm Điểm

Kính gửi: Cô giáo chủ nhiệm
Đồng kính gửi: Ban giám hiệu nhà trường

Tên em là R , học sinh lớp 11A8

Hôm qua em đă phạm phải một tội lỗi vô cùng to lớn là đánh bạn cùng lớp. Em xin tường tŕnh lại sự việc như sau : Sáng đi xe đạp qua băi gửi xe th́ gặp bạn C, bạn không có tiền nên đă vay em 500 vnd để gửi xe đạp , em liền không ngại ngần đưa hẳn cho bạn tờ 1000 vnd để gửi xe. Nhưng sau khi bạn ấy gửi xe xong thừa 500 vnd th́ lại không trả em mà mua kẹo cao su ăn mặc dù em đă dặn gửi xe xong nhớ đưa lại em 500 vnd để em gửi xe . Em không kiềm chế được nên đă xông vào đấm bạn một cái vào bụng, em chỉ định đấm bạn ấy một quả cho đỡ tức rồi thôi nhưng bạn C lại lao vào em định đấm trả nên em buộc ḷng phải tự vệ bằng cách lên gối vào mặt bạn; sau đó các bác ở chỗ gửi xe đă can ngăn nên bọn em thôi đánh nhau mà vào lớp.

Sự việc cỏn con đó tưởng như chỉ đến đó là kết thúc nhưng giờ ra chơi bạn C lại dùng những lời lẽ thiếu văn hóa và hẹn em hết giờ học ra sau trường "giải quyết" nốt việc này. Tất nhiên, em không phải là một người hèn nhát nên đă chấp nhận lời mời này của bạn.

Giờ tan học, học sinh ùa ra khỏi trường như đàn ong vỡ tổ, ai cũng hân hoan trở về nhà nghỉ ngơi sau một ngày học tập căng thẳng mà có ngờ đâu tại đây, chỉ sau ít phút nữa sẽ diễn ra một cuộc chiến đấu một mất một c̣n giữa hai ông . Chỉ vài phút sau, cả trường đă không c̣n bóng học sinh , yên lặng đến rợn người . Tầm 5 giờ, không một ánh đèn , ngoài trời tối đen như mực . Gió rít từng cơn lạnh thấu xương. Chưa bao giờ em ở lại trường vào tầm này, ánh sáng le lói từ vầng trăng khuyết phía xa xa đă dẫn đường cho em ra điểm hẹn , những hàng cây mà mọi ngày em vẫn hay ngồi dưới đó với bạn gái giờ đây trông quái dị khác thường . Nhưng không ǵ có thể lay chuyển được khi một người đàn ông đă quyết định (cool). Bước những bước gấp gáp trên con đường dài và hẹp chạy ngang qua nhà máy bỏ hoang , em ngước mắt nh́n quanh. Bạn C đă đến đó đợi em, nhưng bạn C không đi theo một ḿnh mà dẫn theo một bạn khác nữa học lớp trên to bằng 2 lần. Em cảm thấy shock thật sự khi biết bạn C là một kẻ như vậy, bạn đă không đủ dũng khí để đối mặt với em như 2 người đàn ông mà phải dắt theo người hỗ trợ , em bực tức vô cùng v́ điều đó đă phá vỡ sự thiêng liêng của buổi gặp này . Chưa đợi em bỏ cặp xuống bạn to lớn kia đă xông đến, em thật sự không muốn ra tay với bạn này nhưng bạn này cứ lao đến trước mặt em, tiện tay em nhặt luôn cục gạch to bằng bàn tay ném vào mặt bạn ấy, bạn ấy vật xuống đất không nhúc nhích cũng chẳng nói lấy nửa câu.

Vậy là bây giờ chỉ c̣n em và C, cuộc chiến của 2 người đàn ông giờ mới thực sự bắt đầu. Gió rít từng cơn nghe đến rợn người, em và , mặt đối mặt , nội lực trổ ra đă đạt đến đỉnh điểm nhưng chưa ai muốn động thủ trước.

Chẳng biết bạn C lấy đâu ra một cái ống nước bằng sắt dài 1m để tấn công em, em b́nh tĩnh dùng thân pháp khoái tuyệt "lăng ba vi bộ" để né tránh. Càng đánh càng hụt nên bạn C trở nên điên cuồng. Bạn C nhảy lên cao rồi thuận tay tung ra chiêu Thái Sơn Áp Đỉnh, chiêu này vốn không phải là tuyệt kĩ trấn áp giang hồ nhưng với nội lực cực ḱ hùng hậu của C th́ chiêu này trở nên cực ḱ nguy hiểm. Mặy đỏ bừng bừng , lấy hết sức b́nh sinh vụt mạnh xuống , chiêu này xuất có thể khiến trời long đất lở. Em vội nhảy lùi ra phía sau nên không bị thương, mặt đất chỗ cái ống nước chạm xuống th́ nát vụn thành ngàn mảnh. Định thần nh́n kĩ lại th́ thấy tuy em xuông bị thương nhưng cái áo Le'vis giá 135$ của em th́ đă rách một vết to tướng. Quá giận dữ em không kiềm chế được nhảy thẳng đến chỗ bạn C tung ra chiêu cuối cùng trong Thiên Tàn Cước, bạn C thấy khí thế vô cùng hùng dũng của em th́ thất kinh né sang một bên. Quả thật bộ pháp "thủy na di" của C vô cùng ảo diệu, tựa như nước chảy mây trôi nhưng so với một người vơ nghệ siêu quần như em th́ đó chẳng khác nào tṛ con nít. Ṿng ra phía sau, em nắm lấy tay cầm vũ khí của bạn rồi bẻ ngược ra phía ra, có lẽ lúc đó em nghe thấy một tiếng rack khá nhỏ ; rồi giật lấy câu gậy trong tay bạn C em tiện tay chém mạnh xuống một nhát . Nhận thấy bạn nằm dươi đất rên rỉ em vội thu chiêu lại, nhưng quá muộn, chiêu chưa đến nơi nhưng khí ḱnh quá mạnh .. Bạn C nảy người lên một cái rồi im hẳn. Nhớ lại lời nói của sư phụ là không bao giờ đánh kẻ đă ngă , em liền để hai bạn nằm đó rồi đi về nhà cho kịp giờ xem phim.

Tối hôm đó bạn C dẫn bố đến nhà em đ̣i "nói chuyện". Bố em bảo không thèm tiếp nên em đành miễn cưỡng ra tiếp. Hai bố con bạn C cứ chửi em xơi xơi , em định giải thích nhưng mơi lần như vậy bác ấy lại nói "Im mồm . Lời nói của Bác văng vẳng trong đầu em: "Mỗi chúng ta khi sinh ra, ai cũng có quyền tự do, quyền được ngôn luận, quyền được mưu cầu hạnh phúc..." Thế mà bố con thằng vô lại này lại không cho em nói , như thế là trái với tinh thần của Bác , trái với chính sách của Đảng . Xác định đây là những kẻ chống đối lại Cách Mạng nên em không ngần ngại đập cho cả hai tên vô lại một trận rồi tống ra khỏi cửa.

Viết xong bản kiểm điểm này em thấy ḿnh hoàn toàn không có lỗi, em xin rút lại lời nhận lỗi phía trên. Kính mong Nhà Trường xem xét rơ sự việc này để trả lại sự trong sạch em.

Tái bút: Bác em là bộ trưởng bộ GD&ĐT cũng hoàn toàn đồng tính với việc làm của em. Nếu cần các thầy cô có thể gọi điện lên bộ để xin ư kiến.

Kil'jaeden God
04-06-2013, 11:30 PM
Cách đề pḥng chiêu thức cưa trai của con gái

Quote:
Originally Posted by VOZ.Gemini
Đa số anh em voz mong làm nạn nhân c̣n chả đc, chứ tránh làm clg :rofl:

Quote:
Originally Posted by clone123321
thèm được như vậy :sexy:

Quote:
Originally Posted by lacmongdit
ai kưa tui ko? hú hú :beauty:

Quote:
Originally Posted by TomVaTepLaDoiBanThan
gài bẫy tui đi :sure:

Kil'jaeden God
04-10-2013, 10:17 AM
Originally Posted by Winky93.bkhn

tao rất ghét đứa nào bị 1 thằng đểu nó phũ xong. quay ra nói con trai bây giờ thế này , con trai thế nọ :lol:
- Đừng vội trách đàn ông "chán cơm thèm phở"
- Hăy xem lại cơm ḿnh nấu dở hay ngon
chuẩn cmnr :sogood:

[tư vấn đặt tên]tiệm điện thoại
như thớt , thế đặt cái tên nào cho kêu , tiếng Anh càng tốt
chống chỉ định : trung t́nh nhé

Rồng lộn

X́ mát phôn - xem pôn là chính

"Thằng nào không mua điện thoại ở đây là cờ hó"


Re: Những câu nói bất hủ của giáo viên!!!

"Ngu hết phần ch*, ngu có thâm niên, ngu triền miên, ngu nguyên ḍng họ"

Kil'jaeden God
05-02-2013, 11:13 PM
ḿnh với gấu đi ăn
ḿnh : lau đũa đê
gấu : (giỡn) ôi bạn trai cũ của e gallant tâm lí lắm
ḿnh : vậy mới thành bạn trai cũ đó e ...
chuyện 2: gấu mới đi du lịch trung quốc về
gấu : ờ bên đó có con heo bằng gỗ dễ thương lắm . đụng vào nó kêu éc éc như heo thật ấy mà đắt quá e tiếc không mua.
ḿnh : ôi có con heo đấy rồi ( e đụng vào người gấu ) kêu éc éc đi e
gấu kê sát lỗ tai e nói nhỏ : đệch mợ mày rồi cười



A:Em có tin 2012 là tận thế không?
Nếu không th́ lấy tuổi em cộng với năm sinh đi
Chúng ta hăy làm ǵ đó có ư nghĩa em nhé


NV tổng đài: Alô, tổng đài Vinaphone xin nghe.
KH: “Anh ơi, có phải mạng di động VinaPhone phủ sóng trong cả nước phải không ạ?”
NV: Dạ đúng rồi đó anh.
KH: Thế sao em nhúng cái di động vào nước mà lại không gọi được hả anh =))

Vinh_Nguyen
06-08-2013, 03:48 PM
Chiêu quảng cáo ấn tượng:

Cô gái bước vào quán với cổ áo khoét sâu, chiếc quần jeans có cạp thưa như lưới nhện và trễ sâu đến 15 phân. Hai tay hai điện thoại di động cô bước vào quán trước những con mắt sững sờ đầy ngưỡng mộ của cánh đàn ông bên trong. Họ quan sát cô không chớp mắt và không bỏ qua hành động nào của cô.

Như không quan tâm đến những người xung quanh cô lần lượt rút từng cái điện thoại và xổ ra hàng tràng xủng xoẻng những câu ngoại ngữ bồi, rồi lại í ới tiếng ta chêm nhiều từ lóng. Một lát sau hai cô gái khác ăn mặc táo bạo không kém, tóc nhuộm xanh đỏ tím vàng xuất hiện, sau vài ngụm cà phê họ kéo nhau lên ô tô cười hinh híc và lướt đi. Chiếc biển số xe có hai chữ LD.

Lúc này trong quán không khí mới bỗng trở lại ồn ào, sôi nổi như vốn có của nó. Các vị khách bắt đầu trao đổi, bàn tán, nhận xét:
- Trông các cô này như người mẫu, nh́n thích thật đấy!
- Ôi trời, nh́n các em ấy xong chán hẳn… mụ vợ ở nhà!
- Vừa giàu có, vừa xinh đẹp, đàn ông ai mà không mê kia chứ!

Chợt một cụ đầy vẻ thám tử buông lời nhận xét:
- Thứ nhất: Xinh và ăn mặc "ḷi" hết nội thất ra như vậy chứng tỏ các cô này là con nhà thiếu sự kiểm soát của cha mẹ.
- Thứ hai: Trông các cô ấy rất nhiều tiền, ăn diện ngút trời chứng minh một điều các cô ấy làm những nghề hái ra tiền.
- Thứ ba: Liên tục gọi điện và nói hàng tràng ngoại ngữ bồi thể hiện rằng các cô ấy có đầu tư chút ít về tiếng nước ngoài và đang nói chuyện với người nước ngoài.
- Thứ tư: Các cô ấy đi xe biển LD có nghĩa là liên doanh, như vậy kết luận chiếc xe ấy mượn của một người ngoại quốc làm ở công ty liên doanh.
- Thứ năm: Hai cô gái được gọi thêm đến về sau chứng tỏ rằng ban đầu họ thiếu người.
- Thứ sáu: Các cô gái đến sau cười hinh híc khi lên ôtô thể hiện rằng các cô này chuẩn bị kiếm được một “hợp đồng” béo bở.

Cả sáu chi tiết trên tôi kết luận: Các cô gái này là cave cao cấp!

Tất cả mọi người trong quán đều ồ lên ngưỡng mộ sự nhận xét xác đáng của cụ "thám tử".
- Làm sao cụ có khả năng quan sát tinh tường đến vậy?
- Ôi dào, đơn giản – Cụ già đáp – Mấy đứa ấy là nhân viên gội đầu thư giăn do tôi quản lư. Đây là cardvisit của chúng nó, xin gửi các anh mỗi người một cái. :th_21:

Vinh_Nguyen
06-14-2013, 09:43 AM
Cứu người:

Cô giáo hỏi cả lớp: "Lớp ḿnh đă có ai từng cứu sống người khác chưa?".

Lớp im lặng bỗng có một giọng nói vang lên:

- Thưa cô! Em đă từng cứu cháu của em.

Cô giáo hết sức vui mừng:

- Em có thể kể lại cho các bạn nghe không?

- Dạ! Hôm đó em đă thay viên thuốc tránh thai của chị em bằng viên C sủi ạ! :th_70:

Vinh_Nguyen
06-18-2013, 10:08 AM
T́m hiểu sự trong sáng của tiếng Việt (tiếp):

Anh chồng đi công tác lâu ngày, chị vợ nhớ mong quá nhắn tin hỏi: "Bao giờ anh về?".

Anh chồng nhắn tin trả lời: "Tam ngay anh ve".

Chị vợ dịch nhầm thành "Tắm ngay anh về" liền vội tắm gội sẵn sàng chồng về, măi ba ngày sau vẫn không thấy đâu.

Giận lắm nhưng v́ nhớ quá, đành nhắn tin lần nữa và anh chồng lại nhắn trả lời ngay: "Nam ngay anh ve".

Chị vợ dịch nhầm thành "Nằm ngay anh về" vội vàng lên giường nằm đợi nhưng lại mất hút.
Măi năm ngày sau mới thấy chồng về. :th_79:

Vinh_Nguyen
09-06-2013, 09:19 AM
Bản lĩnh đàn ông:

Hai người bạn kể cho nhau nghe t́nh h́nh về nhà sau khi nhậu say tối qua.

- Tối qua say thế về vợ ông có nói ǵ không ?

- Bị quạt cho một trận đây này, c̣n ông th́ sao ?

- Ông không có bản lĩnh ǵ cả, tôi đi nhậu về vợ tôi toàn phải quỳ xuống mới nói chuyện được với tôi.

- Ông có bí quyết ǵ thế chỉ tôi với.

- Dễ ợt, đi nhậu về ông cứ chui vào gầm giường cho tôi. :th_29:

davidseanghia
09-06-2013, 09:34 AM
Nhà không có giường, phải nằm nệm dưới đất th́ chui chỗ lào? :th_29:

Vinh_Nguyen
09-06-2013, 09:37 AM
Chui dưới nệm cũng được.

Vinh_Nguyen
10-21-2013, 11:53 AM
Nhật kư 20/10 của một người đàn ông chân chính:
Buổi trưa gửi email tặng em văn thư một bài thơ t́nh mà ḿnh đă kỳ công sáng tác trong suốt một tháng trời, hy vọng với món quà tinh thần cao quư đó em sẽ thấu hiểu t́nh cảm của ḿnh. Nàng gửi email lại, khen bài thơ ḿnh làm rất hay, rất lăng mạn, nàng bảo bài thơ hay thế này mà có iPad 4 để đọc th́ tuyệt. Nàng c̣n kể rằng cậu Trưởng pḥng kinh doanh bữa trước ngỏ ư tặng iPad mà nàng không chịu nên giờ thấy tiếc quá. Trời ơi, nàng làm ḿnh khó xử quá đi mất. Chiều đi làm về không quên ghé mua tặng vợ bó hoa thật đẹp. "Mụ" nh́n bó hoa trợn mắt rồi hỏi trống không: hoa tặng hay hoa cúng đấy? Chợt giật ḿnh v́ hôm nay cũng là ngày rằm mà. Rơ khổ, trời mưa chả để ư, tấp tiệm hoa mua đại một bó, hóa ra toàn cúc Vạn thọ.

Vinh_Nguyen
11-29-2013, 12:50 PM
Con nhà tông:
Ông bố xem sổ liên lạc của thằng con, thấy môn Toán bị 2 điểm liền lôi cổ thằng con ra hỏi.
- Bố: Tại sao mày học dốt thế này?
- Con: Cô giáo hỏi con 2 cộng 2 bằng mấy.
- Bố: Thế mày trả lời sao?
- Con: bằng 4, rồi tiếp đấy cô giáo lại hỏi con 2 nhân 2 = bằng mấy.
- Bố: Thế th́ khác đéo ǵ nhau.
- Con: Con cũng trả lời thế bố ạ.
Xem tiếp đến môn Thể dục thằng con cũng bị 2 điểm nên lại bị ông bố truy hỏi.
- Con: Cô giáo bảo con giơ chân phải lên rồi giơ chân trái lên.
- Bố: Thế th́ đứng bằng cái con củ c... à?
- Con: Con cũng trả lời thế... :th_94:

vutung07
12-13-2013, 11:09 AM
Bài học về tội nói dối

Một ông mục sư nói với các giáo dân:
- Tuần tới tôi sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Để giúp các bạn nhanh chóng nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trước chương 17 quyển Mark.
- Chủ nhật sau đó, để mở đầu bài giảng, mục sư liền yêu cầu những người đă đọc chương 17 quyển Mark giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Ông mục sư cười và nói: Tốt! Bây giờ tôi sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối. Quyển Mark chỉ có 16 chương...


Kiện

Hăng Ok kiện hăng Kotex: "mỗi lần hăng Kotex xuất hàng là hăng Ok ngừng kinh doanh trong ṿng 7 ngày".
Hăng kotex kiện lại: "không may hăng Ok bị xơ xuất thủng 1 lỗ là hăng Kotex ngừng hoạt động 9 tháng 10 ngày cơ".


Tường lửa chắc nhất thế giới

Một nhân tế bào chứa 75MB thông tin di truyền.
Một tinh trùng chứa một nửa số đó, có nghĩa là 37.5MB.
Một ml tinh dịch có chứa trung b́nh 100.000.000 tinh trùng.
B́nh thường, quá tŕnh xuất tinh kéo dài trong 5 giây và cho ra 2,25 ml tinh dịch.
Điều đó có nghĩa là lưu lượng thông qua cơ quan sinh dục của một người đàn ông bằng (37,5 MB x 100.000.000 x 2,25) / 5 = 1 687 500 000 000 000 byte/giây = 1,6875 TB/giây.
Nghĩa là tế bào trứng của phụ nữ phải chống lại cuộc tấn công DDoS ở 1,5 terabyte/giây, và chỉ cho phép thông qua một (!) gói dữ liệu, đó là bức tường lửa phần cứng tốt nhất trên thế giới!
Nhược điểm của nó là chỉ với một gói dữ liệu nhỏ mà nó cho phép thông qua, hệ thống treo luôn 9 tháng !

Vinh_Nguyen
12-27-2013, 07:01 PM
Trời có chân không?
Đó là đề tài mà hôm nay cô giáo chủ nhiệm lớp 4A cho học tṛ của ḿnh thảo luận trong buổi dă ngoại. Và với những câu trả lời trong buổi sinh hoạt, các em lớp 4A đă làm cô quá bất ngờ.
Khi cô giáo hỏi:
- Em nào nghĩ rằng trời có chân?
Một học tṛ Tí giơ tay ngay:
- Thư cô, em c̣n biết chân trời rất béo, lại trắng...
- Sao em biết?
- V́ tối qua em nghe bố em nói với mẹ em...
Đă từng đọc một chuyện cười rất... không nên đọc, nên ngay lập tức cô chặn lời Tí lại:
- Thôi, không cần kể nữa.
- Nhưng... bố em bảo chuyện đó là quy luật sinh tồn.
- Im ngay!
- Ăn cũng có tội ạ?
- Sao? Bố em nói câu đó trong lúc ăn?
- Vâng! Bố em vẫn nói ăn nhậu là... quy luật sinh tồn. Tối qua, lúc nhậu chân gị với bố bạn Tèo, bố em nói: "Trời ơi sao hai cái chân béo thế? Trắng thế?".
Cô giáo chủ nhiệm thở phù, nhẹ cả người. Chợt tṛ Tèo giơ tay:
- Thưa cô, em c̣n biết chân trời ở đâu nữa kia.
- Trời ở đâu?
- Cũng là tối hôm qua. Lúc say rượu về nhà, bố em cười cười bảo mẹ em: "Không thể chịu được nữa, phải... giải quyết thôi".
- Cô hiểu rồi, không cần kể nữa.
- Nhưng... thưa cô... chân trời trong toilet nhà em - Tèo vớt vát.
- Tại sao em nói vậy?
- Tại lúc ấy bố em "đi giải quyết" luôn, nhưng nhà vệ sinh đang đóng chặt cửa v́ có người đang trong đó. Thế là bố em gào lên: "Trời ơi! Sao ở trong đó lâu thế hả trời? Chân bị đông cứng rồi à?". :th_70:

Kil'jaeden God
04-16-2014, 10:32 PM
Có 1 người đàn ông đang cưỡi lạc đà trên sa mạc. Con lạc đà của ổng đi rất chậm th́ vô t́nh nh́n thấy cái biển ghi là : "Làm cho lạc đà chạy nhanh giá 5 đô".
Ông đó bước vào hỏi : "Ở đây có làm cho lạc đà chạy nhanh phải không??"
Chủ cửa hàng trả lời : "Ông đưa tôi 5 đô và dắt con lạc đà lên bục đá"
Ông đó đưa 5 đô và dắt con lạc đà lên bục đá. Chủ cửa hàng lấy 2 cục gạch đập vào dái con lạc đà.Con lạc đà phi như bay. Ông khách nói:" lần đầu tiên tôi thấy nó chạy nhanh như vậy nhưng làm sao tôi đuổi kịp nó".
Ông chủ cửa hàng bảo:" Phiền ông đưa tôi 5đô và bước lên bục đá"
=))

Trong 1 khu rừng nọ, sáng hôm đó có một con thỏ vừa chạy tung tăng vừa ca hát rất vui vẻ.
Thỏ gặp bác gấu đang hút cần sa th́ chạy lại và nói "Bác gấu ơi, Bác đừng hút cái thứ độc hại này nữa, hăy chạy theo cháu, bác sẽ thấy nh́u cái đẹp lắm". Gấu nghe thế th́ ngưng hút và chạy theo thỏ
Thỏ và gấu chạy típ th́ gặp cọp đang hút heroin, thỏ cũng chạy lại và nói "Anh cọp ơi, Anh đừng hút cái thứ độc hại này nữa, hăy chạy theo em, anh sẽ thấy nh́u cái đẹp lắm". Cọp cũng éo hút nữa và chạy theo thỏ
Bộ 3 đang chạy th́ gặp sư tử đang hút shisha, thỏ cũng chạy lại và nói "Anh tử ơi, Anh đừng hút cái thứ độc hại này nữa, hăy chạy theo em, anh sẽ thấy nh́u cái đẹp lắm"
Sư tử nh́n thỏ tŕu mến và nói "Cái DKM con thỏ này, lần nào mày phê đá mày cũng rủ tao chạy ṿng ṿng mệt chêt mẹ"

Vinh_Nguyen
04-25-2014, 11:55 AM
Sửa "cấu h́nh"... vú sữa:

Nhà thực vật học người Anh Phillip Wanter rất thích ăn trái vú sữa. Tuy nhiên theo ông cấu tạo tự nhiên của loại trái này hoàn toàn không hợp lư đối với con người. Ông cho rằng: Việc phải nặn bóp tá lả trước khi cắt đôi ra để mút được tí sữa là cực kỳ bất tiện. Nhẽ ra loại trái này phải nên có một cái núm, chỉ cần ngậm vào đó mà mút không cần tới dao. Khi nào trái chín, núm này sẽ chuyển mầu báo hiệu cho con người biết. Hiện tại Wanter đang t́m cách lai ghép trái vú sữa này với quả mướp vú nàng để được loại như ư muốn.

mp3sony
04-25-2014, 12:00 PM
Sửa "cấu h́nh"... vú sữa:

Nhà thực vật học người Anh Phillip Wanter rất thích ăn trái vú sữa. Tuy nhiên theo ông cấu tạo tự nhiên của loại trái này hoàn toàn không hợp lư đối với con người. Ông cho rằng: Việc phải nặn bóp tá lả trước khi cắt đôi ra để mút được tí sữa là cực kỳ bất tiện. Nhẽ ra loại trái này phải nên có một cái núm, chỉ cần ngậm vào đó mà mút không cần tới dao. Khi nào trái chín, núm này sẽ chuyển mầu báo hiệu cho con người biết. Hiện tại Wanter đang t́m cách lai ghép trái vú sữa này với quả mướp vú nàng để được loại như ư muốn.

rất có lư

Vinh_Nguyen
04-25-2014, 12:08 PM
Tuyển tập Vô va (phần 5):
-----------------------------------------------------------------------
Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần th́ Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao th́ Vova nói là tại chương tŕnh học quá thấp so với tŕnh độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn pḥng ông hiệu trưởng, tŕnh bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học c̣n cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài ḷng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo: Con ǵ càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova: Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo: Cái ǵ trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova: Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova: Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo: Cái ǵ cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova: Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo: Cái ǵ trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova: Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo: Cái ǵ của cô c̣n nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đ́nh?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova: Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo: Cái ǵ mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi th́ cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nh́n cô giáo.
- Vova: Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo: Cái ǵ dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova: Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova:
- Thầy cho con lên thẳng đại học v́ năy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết!!!

-----------------------------------------------------------------------
Vova và mẹ trên băi tắm:
- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to c̣n bác đằng kia lại có cái bị nhỏ?
- Tại bác này giàu, c̣n bác kia nghèo.
Thời gian trôi qua...
- Mama, nh́n ḱa, có bác cứ nh́n mama mà càng ngày càng giàu............ :meme_153:

nta139
04-25-2014, 03:53 PM
T́m hiểu sự trong sáng của tiếng Việt (tiếp):

Anh chồng đi công tác lâu ngày, chị vợ nhớ mong quá nhắn tin hỏi: "Bao giờ anh về?".

Anh chồng nhắn tin trả lời: "Tam ngay anh ve".

Chị vợ dịch nhầm thành "Tắm ngay anh về" liền vội tắm gội sẵn sàng chồng về, măi ba ngày sau vẫn không thấy đâu.

Giận lắm nhưng v́ nhớ quá, đành nhắn tin lần nữa và anh chồng lại nhắn trả lời ngay: "Nam ngay anh ve".

Chị vợ dịch nhầm thành "Nằm ngay anh về" vội vàng lên giường nằm đợi nhưng lại mất hút.
Măi năm ngày sau mới thấy chồng về. :th_79:
cái này không hợp lư... đă không viết dấu mà lại siêng đột xuất như vậy à?!?!? lẽ ra phải là "8 ngay anh ve" và hết chuyện :D:D

Vinh_Nguyen
04-25-2014, 04:11 PM
cái này không hợp lư... đă không viết dấu mà lại siêng đột xuất như vậy à?!?!? lẽ ra phải là "8 ngay anh ve" và hết chuyện :D:D

Nếu viết thế đă ko có chuyện này ;))

Vinh_Nguyen
04-29-2014, 06:28 PM
"Phố đèn đỏ" đau đầu:
Mới đây khu phố đèn đỏ ở Thái Lan đă phải ban bố t́nh trạng khẩn cấp, khi hàng loạt cô gái hành nghề "chăm sóc sức khỏe đàn ông" bỗng dưng đồng loạt có thai. Qua điều tra sơ bộ, quản lư khu phố đă phát hiện ra nguyên nhân, đó là có hàng trăm con chim gơ kiến không hiểu bằng cách nào đă lọt vào kho chứa bao cao su của khu phố mà không hề bị phát hiện trong một thời gian dài.

Quy tŕnh SX bao cao su:
Hôm qua cơ quan chức năng và đội điều tra liên ngành tỉnh Hồ Nam, TQ đă đi kiểm tra đột xuất một nhà máy sản xuất bao cao su. Tại đây họ đă phát hiện ra một số lượng không nhỏ các bao cao su nhái nhăn mác những hăng nổi tiếng thế giới như: Jissbon, Durex, Rough Rider... Đặc biệt hơn, cơ quan chức năng c̣n phát hiện tại đây một căn pḥng có diện tích cỡ 200 m2 được ngăn thành các ô nhỏ đang có mấy chục đôi thanh niên nam nữ đang hành sự. Tuy nhiên theo ban lănh đạo nhà máy cho biết: Đó chính là pḥng kiểm tra chất lượng sản phẩm. Hiện cơ quan điều tra đang làm rơ vụ việc.

Hăng SX bao cao su gặp nạn:
Hăng sản xuất bao cao su của Pháp nhăn hiệu Feeling đang đứng trước nguy cơ bị phá sản khi nhà máy lớn nhất của họ đặt gần khu bảo tồn thiên nhiên hoang dă Pilansberg (Nam Phi) bị hơn 200 con nhím đào tẩu từ khu bảo tồn này vào làm ổ trong kho chứa bao cao su thành phẩm của hăng. Khi nhân viên nhà máy phát hiện ra th́ hàng tấn sản phẩm của họ tất cả đều đă thủng lỗ chỗ.


Nguồn: sưu tầm.

Vinh_Nguyen
05-22-2014, 06:10 PM
Tuyển tập Vô va (phần tiếp theo):
-----------------------------------------------------------------------
Năm sau quay lại:
-----------------------------------------------------------------------
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên.
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nh́n thấy ǵ?
- Thưa cô em nh́n thấy bắp chân cô.
- Đuổi học 1 ngày.
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nh́n thấy ǵ?
- Thưa cô em nh́n thấy đầu gối cô.
- Đuổi học 1 tuần.
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nh́n thấy ǵ?
- Thưa cô em nh́n thấy đùi cô.
- Đuổi học 1 tháng.
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nh́n thấy ǵ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hic hic, hẹn năm sau tớ quay lại...

Hèn:
-----------------------------------------------------------------------
Vova bắt nạt em nên bị bố mắng:
- Bố: tại sao con đánh em, con có biết là lớn bắt nạt bé là hèn lắm ko?
- Vova: vậy tại sao bố đánh con???

Chạy nước ǵ...?:
-----------------------------------------------------------------------
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
- Cô giáo: con ngựa chạy nhanh th́ gọi là ǵ?
- Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
- Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm th́ gọi là ǵ?
- Vova: thưa cô nước.... tiểu ạ.

Kil'jaeden God
06-18-2014, 11:01 PM
Sau khi gái thành người yêu th́ các thím làm ǵ?
Quote:
Originally Posted by Not Responding ver.2 View Post
Phịch nhau chứ c̣n làm ǵ nữa :surrender:
Quote:
Originally Posted by black_boy_2 View Post
ư em là cách đối xử để giữ t́nh cảm lâu dài ko nhạt đi ấy :byebye:
Quote:
Originally Posted by siunhontrang View Post
phịch thường xuyên nhé :pudency::pudency::pudency::pudency:
:rofl:


Tổng hợp những thằng bị ghét nhất voz


-Thầy Hiếu Phomai Kute que: Thằng chó này đang gây ức chế cho anh em bên F33, đặc điểm của nó là để h́nh avatar của thằng thầy giáo tâm lư hót boy Nguyễn Hoàng Khắc Hiếu, rồi vào voz xưng "thầy" xưng "em", nói chuyện th́ bố đời, thích gây flame, nó cũng hay lái topic nhưng tŕnh lái ngu như heo nên đa số bị ném gạch

-Thằng Bùi: Thằng này th́ nổi tiếng voz về khoản dành #2 rồi phát biểu linh tinh, nhưng dạo này cu cậu có vợ rồi nên khả năng cạnh tranh #2 đă giảm sút đáng kể. Hồi trước nó hay lang thang bên F17 nhưng dạo gần đây chỉ thấy nó ở bên F33, đặc điểm là hay lái topic nhưng đa số bị chửi v́ lái ngu.

-Thằng post ảnh kinh dị, cứt, sex...: Thằng loz này th́ hoạt động nổi bật nhất là giữa năm 2013, đù móa cứ anh em nào thấy h́nh nó post lên là khỏi ăn cơm, bị ám ảnh nguyên ngày, hồi đó mod cũng bó tay với mấy thằng này.

-Thằng 1m78: Thằng này mới nổi đây bên F33, bị anh em ghét v́ hay khoe của, tiền bạc, ăn nói bố đời, mở miệng ra khinh người, "anh anh chú chú" mặc dù mới sinh năm 91

-E nho anh 9z: Con loz này th́ chuyên tạo topic nhảm rồi giả vờ nhơng nhẽo, ngây thơ, làm anh em vozer hết sức bị ức chế và xao xuyến v́ nó, đâm ra cực ghét nó

-Tuyết Nhi: Đặc điểm của con cú có gai này là để avatar gái xinh, và dùng thủ đoạn nhơng nghẽo, ngây thơ như con E nho anh 9z để cua zai, quan trọng nhất là topic nào cũng thấy mặt mâm của nó

-Thằng Em yêu nước Mỹ, em yêu nước đái...: Thằng loz này th́ chuyên đi chửi người Bắc, hay gây flame vùng miền


Originally Posted by CFS View Post
Doăn Chí B́nh :beauty:
nhân vật phản diện được yêu thích


Mới gửi link xxx nhầm cho bạn gái đang muốn tán

Quote:
Originally Posted by chandoituky2014 View Post
Cứ 5 phút post lại cái link đó 1 lần, nó hỏi th́ giả vờ không biết như máy bị virus
Quote:
Originally Posted by Beyond The Memory View Post
Quả là diệu cmn kế :rofl:

Vinh_Nguyen
06-19-2014, 11:01 AM
Kil'jaeden God: đọc truyện của chú anh chịu ko cười nổi.